大多數(shù)人都會先動用自己的頭腦婆廊，試圖從邏輯的角度理解發(fā)生了什么极颓，然后才會注意到自己或他人的感受湿痢。有時，我們需要先停下來問問自己：“我到底有什么感受台囱？”
閱讀第10章：覺察并掌控情緒淡溯。
1、在米婭和阿尼婭的對話中簿训，她們犯了哪些錯誤咱娶？
米婭和阿尼婭是大學(xué)時的室友，從那時起她們就一直是無話不談的好朋友强品。大學(xué)畢業(yè)后膘侮，她們各自結(jié)婚成家，有了自己的孩子的榛，也依然保持著深厚的友誼琼了。后來，她們發(fā)現(xiàn)以前的親密感減少了夫晌，交流也少了雕薪，但依然期待著下一次相聚。直到有一天晓淀，她們一起吃飯餐時所袁，聊著聊著，卻吵了起來凶掰，最后燥爷，不歡而散......
為什么會這樣？她們到底說了啥锄俄，才吵了起來？
首先勺拣，她們之間積累了越來越多的“刺痛”奶赠。隔閡不是一天兩天產(chǎn)生的，她們之間的不愉快也經(jīng)常出現(xiàn)药有。都不是什么大問題毅戈，但這些小的不愉快一直沒有得到解決苹丸，積累到一定程度，最后在這一天爆發(fā)了苇经。
米婭和阿尼婭近年來在生活和工作上的情況出現(xiàn)了一些差距——米婭工作比較順心赘理，薪資也要高一些。當(dāng)阿尼婭吐槽自己的困境時扇单，米婭提出了建議商模，這讓阿尼婭覺得米婭沒有共情她，也根本不理解她蜘澜。在兩人討論時施流，米婭很少提及自己遇到的問題，這讓阿尼婭很煩惱鄙信，她對米婭有些嫉妒瞪醋。
米婭也有一些被壓抑的“刺痛”。她厭倦了阿尼婭總是抱怨装诡，又不愿意采取行動（這是米婭的感覺）银受。總是像個受害者一樣鸦采。她想幫助阿尼婭宾巍，可她覺得阿尼婭過于敏感，因此感到沮喪赖淤。米婭想分享自己工作和新房子的事情蜀漆，但又覺得不妥，因為她感覺到了阿尼婭的嫉妒咱旱。
第二确丢，她們沒有說出自己的感受。
盡管她們說了一些以“我覺得”開頭的話吐限，但后面跟著的卻是“你好像”——“我覺得你好像......”——這種句子表達(dá)的是想法鲜侥，而不是情緒。
第三诸典，她們陷入了指責(zé)的循環(huán)描函。指責(zé)會讓對方封閉自我，產(chǎn)生防御心態(tài)狐粱，然后是相互指責(zé)舀寓。
阿尼婭指責(zé)米婭：“我覺得你好像沒有聽明白這一切對我來說有多難〖◎撸”“我從你那里得到的唯一的反應(yīng)互墓，就是找份新工作〗眩”
米婭立馬進(jìn)入防御狀態(tài)：“你怎么能這么說篡撵？我當(dāng)然知道你有多難判莉！”米婭心里想的是：“她太敏感了。和她聊天真是如履薄冰育谬∪眩”
第四，她們都認(rèn)為自己是對的膛檀，并且知道對方的動機(jī)锰镀，所以她們沒有向?qū)Ψ教釂枺臀鋽嗟叵陆Y(jié)論——她不理解我宿刮，或互站，她太敏感了——因此，她們沒有試著相互理解僵缺。隨著談話的進(jìn)行胡桃，兩人都變得越來越自以為是，防御心態(tài)也越來越重磕潮，說話的語氣都是防御翠胰、攻擊性的。
綜上所述自脯，在那天晚上之景，米婭和阿尼婭都不能很好地管理自己的情緒。如果你不掌控情緒膏潮，情緒就會掌控你锻狗。請注意：掌控情緒，并不是指壓抑情緒（這正是米婭和阿尼婭的做法）焕参。想反轻纪，掌控和管理情緒需要表達(dá)情緒，但要以建設(shè)性的方式表達(dá)叠纷。
2刻帚、人能不能選擇性麻痹情緒？為什么涩嚣？
我們無法選擇性地麻痹自己的情緒崇众，因為如果我們不去感受憤怒、悲傷和恐懼航厚，我們也感受不到感恩顷歌、愛和快樂。
3幔睬、社會化經(jīng)歷對人們察覺情緒會有什么影響眯漩？
社會化經(jīng)歷往往會妨礙人們對情緒的覺察。我們聽過太多類似這樣的話：“你不應(yīng)該生氣溪窒±と”“你不應(yīng)該被負(fù)面反饋傷害，因為對方說他只是想幫忙澈蚌∧≤剑”“你不應(yīng)該流眼淚⊥鹈椋”等等浮禾。我們的教育系統(tǒng)大多強調(diào)邏輯和理性，這一個又一個的“不應(yīng)該”就這樣壓抑了我們的情緒份汗，也妨礙了我們對自己情緒的覺察盈电。
4、書中都提到了哪些情緒線索杯活？
軀體反應(yīng)匆帚，例如胃部抽動、心跳的變化旁钧、脖子上的刺痛吸重、喉嚨的緊繃或手掌出汗，這些都是情緒的重要線索歪今。
5嚎幸、在米婭和阿尼婭的對話中，她們可以怎樣更好地處理寄猩？
米婭和阿尼婭可以選擇以下三種做法更好地處理她們的對話嫉晶，其核心就是第7章所說的“三層現(xiàn)實”，以及堅守待在自己半場田篇、不越界的理念替废。
第一，堅持表達(dá)感受斯辰。雙方在情緒上保持開放性舶担，彼此充分理解，可能是阻止事態(tài)不斷升級的最快方法彬呻。
第二衣陶，發(fā)現(xiàn)并克服自負(fù)的陷阱。在爭論的時候闸氮，米婭和阿尼婭原本可以避開好幾個自負(fù)的陷阱剪况。比如：除非對方先道歉，否則不愿意道歉蒲跨；認(rèn)為承認(rèn)受傷是軟弱的表現(xiàn)译断；為了讓自己感覺更好，需要把對方當(dāng)成壞人或悲。通常孙咪，當(dāng)產(chǎn)生這類想法時堪唐，只要意識到這是你的自負(fù)在作怪就足夠了。事情就不會一發(fā)而不可收拾了翎蹈。
第三淮菠，思考當(dāng)下發(fā)生的事情，聚焦未來荤堪。當(dāng)陷入僵局時合陵，后退一步，問問自己：“到底發(fā)生了什么澄阳？我們怎樣才能擺脫困境拥知？”注意不要讓對話陷入互相指責(zé)的循環(huán)，談話中的任何一方都可以這樣問自己碎赢。為了避免相互指責(zé)低剔，可以談一談雙方想從這段關(guān)系中得到什么。
以上三種方法不是非此即彼的肮塞，在最理想的情況下户侥，三者可以互相促進(jìn)。這三個選項都需要袒露自己的脆弱峦嗤，當(dāng)你感到受傷蕊唐、被誤解的時候，這是一種挑戰(zhàn)烁设。但沒有風(fēng)險替梨，就沒有回報。
