“不僅要了解持痰，更是要療愈”，這才是書的核心祟蚀。
母愛肯定是世界上最偉大的愛工窍，每個人一定愛自己的媽媽，媽媽也愛自己的孩子前酿，這種感受是怎么歌頌都不過分的患雏。但我們也能夠感受到，很多人談到自己母親的時候罢维，感受到的是束縛淹仑、壓抑，甚至是窒息。母愛給你帶來多少溫暖匀借，也同樣會給你帶來多大的壓力颜阐。一些人跟自己的媽媽相處只要超過兩天，就開始吵架吓肋。過年的時候凳怨，他們想回家，因?yàn)榭床灰妺寢屝睦锓浅Ｏ肽钍枪恚娏嗣嬉院髢扇司烷_始吵架肤舞，媽媽算著時間讓你走，確實(shí)也是很痛苦的一件事均蜜。而且李剖，我們和他人關(guān)系的好壞，其實(shí)和我們小時候與媽媽互動所產(chǎn)生的依戀關(guān)系有關(guān)囤耳。
首先篙顺，我們要搞清楚母愛為什么會這么沉重。我們先要了解一個心理學(xué)的概念充择，就是“依戀”慰安。孩子和母親開始是一體的，當(dāng)我們與母體分離的時候聪铺，會有一個分化的過程。當(dāng)孩子出生以后萄窜，從肉體上看铃剔，他（她）跟媽媽分離了，但這個分化的過程需要幾十年的時間查刻。等到孩子上大學(xué)键兜，甚至結(jié)婚、工作以后穗泵，媽媽才能慢慢地覺得這是另外一個人普气，這個人跟我分開了。如果一個媽媽始終完成不了分化的過程佃延，把孩子當(dāng)成自己的一部分來對待现诀，這看起來很感人，但后果相當(dāng)恐怖履肃。
那么依戀關(guān)系是什么呢仔沿？孩子剛剛出生，從母體中分離出來以后尺棋，他就會啼哭封锉，這是孩子唯一的武器。他在哭泣中會產(chǎn)生三個信號，會形成三種不同的模式成福。哪三個信號呢碾局？當(dāng)他哭了以后發(fā)現(xiàn)有人來幫忙，第一個信號就是“身邊有人在幫我”奴艾，這會產(chǎn)生一種模式净当，讓孩子認(rèn)為周圍這個世界是有幫助、可依靠的握侧，不是絕望的蚯瞧。因?yàn)樾『⒆記]有任何能力，他連翻身都做不到品擎，所以他只能靠啼哭埋合。當(dāng)他啼哭以后判斷“原來周圍的世界是有幫助、可依靠的”萄传，這能帶來安全感甚颂。第二個信號，是“僅憑我哭這一個能力秀菱，可以讓這個世界為我轉(zhuǎn)動”振诬，有人愿意聽指揮，愿意為我做事衍菱，我真了不起赶么。所以你別小看哭泣之后媽媽的照顧，它會給孩子帶來自尊和自信脊串。在孩子小小的心里辫呻，他會覺得我是有自尊的，我是有自信的琼锋，我能夠指揮其他的人放闺，雖然我不知道哭聲具體是怎么指揮他們的，但我一哭缕坎，就會有人來幫助我怖侦。第三個信號，是“原來關(guān)系是這么美妙”谜叹。人和人之間可以產(chǎn)生關(guān)系匾寝，這個關(guān)系是安全的，是美妙的叉谜，是不可捉摸的旗吁。這就是正向的三個信號。如果我們能夠給嬰兒建立起這樣正向的三個信號停局，就會讓孩子形成安全型依戀人格很钓，他們的典型特點(diǎn)是自信香府、獨(dú)立、自強(qiáng)码倦，能夠相信自己企孩，也容易相信別人。有時候我們在生活當(dāng)中會遇到一些人袁稽，會覺得這個人怎么這么缺乏安全感勿璃，這個人怎么誰都不相信，他甚至不相信自己推汽，跟誰都是炸著刺去斗爭补疑，這就不是安全型依戀人格。安全型依戀人格的人會更容易相信別人歹撒，善于跟別人和諧相處莲组，也愿意給別人提供幫助。
如果我們沒有建立安全型依戀人格暖夭，就會走向另外一個方向锹杈，叫“焦慮型依戀人格”。焦慮型依戀人格分成三類迈着。第一類叫作“缺乏母愛的回避型依戀”竭望，媽媽對孩子的關(guān)愛不夠，孩子哭了沒人管裕菠，媽媽總是很冷漠咬清。這本書里有非常多的心理學(xué)的實(shí)驗(yàn)，都在研究冷漠的各種表現(xiàn)：媽媽總是沒有感情奴潘，不唱兒歌枫振，也不哄孩子，提供非常不情愿的照顧萤彩。而這些行為帶來的就是“缺乏母愛的回避型依戀人格”。第二類叫“忽冷忽熱所導(dǎo)致的抵抗型依戀”斧拍。有的媽媽是隨心所欲的雀扶，她高興起來對孩子好得不得了，給孩子買東西吃肆汹，逗孩子玩愚墓，給孩子開心地唱歌，但她一旦不高興起來昂勉，就根本不理孩子浪册。我甚至見過這樣的案例，有的父母在嬰兒階段就開始打罵他了岗照，因?yàn)樗麄冇X得好煩村象、好難笆环，帶不了孩子，但高興的時候厚者，又會心肝肉寶地叫著躁劣，撫慰他。所以這個孩子就會覺得很奇怪库菲，他們怎么對我一會兒好一會兒不好账忘。（這類媽媽）她是隨心所欲的，她對孩子的愛不是來自孩子的需要熙宇，而是來自自己的需要鳖擒。自己今天心情好，想要給予愛烫止，你要不要都會給你蒋荚；但如果今天心情不好，誰要都不給烈拒≡苍＃“擁有抵抗型依戀人格的孩子使人揪心。抵抗型依戀關(guān)系中荆几，媽媽的愛與關(guān)懷毫無規(guī)律吓妆，并不出現(xiàn)在孩子需要的時候，而是出現(xiàn)在媽媽愿意給予的時候吨铸。因此行拢，孩子為了獲得媽媽的不穩(wěn)定的愛而變得終日不安〉ǎ”孩子會惴惴不安的舟奠。最后一類叫“混亂型依戀人格”》课混亂型依戀人格是殘酷虐待導(dǎo)致的——父母打他沼瘫、罵他、把壞脾氣全部發(fā)泄在孩子身上咙俩。大家今天坐在這兒聽耿戚，可能會覺得不可思議，但你回去看一看社會新聞阿趁，會發(fā)現(xiàn)有很多父母是這個樣子膜蛔。所以，擁有混亂型依戀人格的孩子脖阵，“多是成長過程中受到了非人的暴力皂股、壓迫等虐待，這給孩子造成嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷命黔，使孩子深受心理陰影的折磨呜呐。在心理咨詢過程中每次遇到這樣的孩子就斤，我便萬分心痛”。這里有一個很重要的卵史、關(guān)于依戀類型的實(shí)驗(yàn)战转。他們找來很多十二個月大的嬰兒（一歲左右的孩子）參與實(shí)驗(yàn)，實(shí)驗(yàn)時間大概是八分鐘以躯。首先是不加干涉地讓媽媽跟孩子在里邊玩槐秧，過一會兒，讓媽媽離開大概兩到三分鐘的時間忧设，再讓一個陌生的實(shí)驗(yàn)人員進(jìn)來刁标，待了兩三分鐘以后，媽媽再返回房間址晕，實(shí)驗(yàn)人員會在門外觀察這些嬰兒的反應(yīng)膀懈。我們會看到，安全型依戀人格的嬰兒谨垃，當(dāng)媽媽離開房間時會表現(xiàn)出不安启搂，因?yàn)閶寢屪吡恕５珛寢尫祷睾髬雰厚R上感到開心刘陶，而且很快從不安中平靜下來胳赌，繼續(xù)玩游戲。這是安全型依戀人格的表現(xiàn)匙隔，安全感被建立得很好疑苫。對于回避型依戀人格的嬰兒來說，“當(dāng)媽媽離開房間時毫無反應(yīng)纷责，媽媽在身邊或不在身邊沒有太大區(qū)別捍掺。媽媽不在房間時，嬰兒待在角落里對游戲室的環(huán)境毫不關(guān)心再膳，當(dāng)媽媽返回房間后挺勿，嬰兒表現(xiàn)出對媽媽的回避行為，甚至無視媽媽”喂柒。他離開满钟、逃避媽媽，不覺得跟媽媽親近胳喷。“抵抗型依戀人格的嬰兒在媽媽離開房間后夭织，對房間內(nèi)新奇的游戲環(huán)境絲毫不感興趣吭露，甚至表現(xiàn)出極大的憤怒、沮喪與不安尊惰。當(dāng)媽媽回來時讲竿，嬰兒則表現(xiàn)出十分矛盾的行為：一方面對媽媽發(fā)火泥兰、胡攪蠻纏、抵抗接觸题禀，另一方面卻又尋求接觸鞋诗。”這種狀況太多了迈嘹，你們有沒有見過小孩子一邊哭一邊喊削彬，一邊打他的媽媽，但又要媽媽抱秀仲？媽媽說我不要抱你融痛，孩子就會哭得很厲害，他一方面憤怒神僵，一方面又害怕媽媽不抱他雁刷。“因?yàn)楹⒆釉谂c媽媽的交往過程中保礼，沒有得到始終如一的沛励、充分的關(guān)愛，這就使得這類孩子形成了‘他人對自己的關(guān)懷和照顧時有時無炮障，內(nèi)心不安目派，無法完全相信他人’的固定認(rèn)知，從而建立了‘與他人的關(guān)系時好時壞铝阐，不穩(wěn)定址貌、不可信’的矛盾型關(guān)系模式∨羌”“混亂型依戀的嬰兒表現(xiàn)出肩膀低垂练对、手放在頸后、頭部深深低垂等激烈的行為反應(yīng)吹害，顯示出在陌生環(huán)境下的緊張與巨大壓力螟凭。混亂型依戀與回避型依戀它呀、抵抗型依戀都屬于焦慮型依戀螺男。”
所以總的來講纵穿，會有兩種大的依戀模式下隧，一種是安全的，一種是焦慮的谓媒。焦慮里又分成了三大類淆院。這本書里用了很大的篇幅，讓大家去測試自己的依戀模式句惯。我們現(xiàn)在是成年人土辩，但小時候養(yǎng)成的依戀模式支救，很有可能影響著我們長大后與別人相處的方式，比如我們?nèi)绾魏屠瞎教浴挝坏耐赂髂㈩I(lǐng)導(dǎo)、兄弟姐妹相處启涯，都跟這個依戀關(guān)系有關(guān)贬堵。給大家念一下最后這四種依戀類型長大以后的表現(xiàn)，大家可以看看自己屬于哪一種逝嚎。
“安全型依戀人格的人比較容易在情感上與其他人接近扁瓢，總是放心地依賴他人，同時也讓別人依賴自己补君。既不害怕獨(dú)處引几，也不擔(dān)心不被他人接受⊥焯”我跟你在一起過伟桅，很好；不在一起過叽掘，我也能接受楣铁，我是獨(dú)立的、安全的更扁。
回避型依戀的人盖腕，“與其他人建立親密關(guān)系，會使回避型依戀人格的人感到不舒服浓镜±Ａ校回避型依戀的人不喜歡依賴別人，同時也不喜歡被別人依賴膛薛√”我們說他是一匹獨(dú)狼，他喜歡一個人過日子哄啄。
“抵抗型依戀人格的人渴求在情感上與其他人變得親密雅任，但別人似乎無法滿足他們的期待。此類型的人只有與某個人建立親密關(guān)系后咨跌，才能安心沪么。”這種人是不斷地追求锌半，不斷地渴望愛禽车，但是一旦有了愛以后，又很快把它搞砸了。他特別希望得到照顧哭当，得到愛情，得到親密關(guān)系冗澈，但是真的離得近了钦勘，他又害怕，這種叫作“抵抗型依戀”亚亲。
“混亂型依戀人格的人無法相信其他人彻采，難以與其他人維系關(guān)系，并且害怕受到別人的傷害捌归「叵欤”他們相當(dāng)孤僻。
為什么要講依戀關(guān)系惜索？當(dāng)我們認(rèn)為媽媽有問題特笋，媽媽對女兒的控制太多，或者媽媽怎么樣的時候巾兆，我們要想到媽媽也有媽媽猎物，所以我們要了解媽媽的依戀人格是怎么來的。她的依戀人格會影響到她對孩子的行為角塑，進(jìn)而孩子也會受到這樣的影響蔫磨，依戀人格就有可能代代相傳。所以你會發(fā)現(xiàn)圃伶，家庭里的很多悲劇是一代一代傳下來的堤如，這是一個周而復(fù)始的過程。只有我們意識到了這個劇本窒朋，我們才能夠改寫這個劇本搀罢。
接下來，這本書的重點(diǎn)就是四種需要改變的媽媽炼邀。因?yàn)橐缿訇P(guān)系不一樣魄揉，就會出現(xiàn)四種不同的需要改變的媽媽的類型。
第一種叫作“需要學(xué)會放手的媽媽”拭宁，就是前面講的孩子三十歲了也不懂得放手的母親類型洛退。很多人長期的痛苦來自媽媽，孩子需要背負(fù)的不是自己的生活杰标，而是媽媽的不幸兵怯。如果媽媽總是把女兒或者兒子當(dāng)作傾訴的、承擔(dān)壓力的對象腔剂，這就是沒有完成分化的過程媒区。
健康的分化是什么樣的嗎？一“可分離，常牽掛”袜漩。你和你的父母可以分離：你在北京绪爸，他在老家薄啥；或者你在國外面哼，他在國內(nèi)蚕甥，這是可分離派阱。常牽掛脑题，就是內(nèi)心當(dāng)中有牽掛嚣州，你們經(jīng)郴粒可以打電話佑惠、聊聊天溢陪。糟糕的狀況是不可分離萍虽，或者是完全分離、沒牽掛形真，也就是分開之后說“我再也不要見到這個人了杉编，我再也不要收到他的新消息了”∶缓ǎ“可分離王财，常牽掛”是一個比較健康的體系。什么叫分化裕便？分化是一個人在不斷成長的過程當(dāng)中绒净，逐步地形成自我意識，并且從家庭當(dāng)中分離出來的過程偿衰，這是每個人成長的必備階段挂疆。如果父母和孩子不能完成分化的話，就會出現(xiàn)這種情況：雙方都難以識別自己的情緒下翎。父母會混淆自己的感受和孩子的感受缤言，同時孩子也會混淆：“這是媽媽的感受還是我的感受？”作者說：“未分化的父母認(rèn)為视事，孩子不應(yīng)違背自己的想法胆萧，而是認(rèn)為：‘我難過，孩子也必須難過’‘我這么辛苦俐东，孩子必須得理解我’‘媽媽傷心的話跌穗，孩子也要一起傷心’‘媽媽痛苦時，孩子必須同樣痛苦’‘孩子不能存在與媽媽相異的觀點(diǎn)虏辫“鑫’有些媽媽甚至?xí)⒆约簩φ煞虻某鸷迯?qiáng)加到孩子身上：‘爸爸讓媽媽這么難過，這么辛苦砌庄，你怎么能喜歡爸爸呢羹唠？’一旦孩子想要拒絕媽媽的要求奕枢，媽媽就會動輒以切斷經(jīng)濟(jì)支持相威脅，或者做出極端的斷絕母子關(guān)系等行為佩微》毂颍“未分化的父母認(rèn)為，子女的成功就是自己的成功哺眯，因此他們將自己沒有實(shí)現(xiàn)的夢想寄托于子女跌造。還有的父母將自己想要證明的事情強(qiáng)加于子女身上。盡管孩子并不想這么做族购，但往往在媽媽的強(qiáng)烈愿望下無可奈何地接受這些要求。倘若孩子拒絕按照媽媽的心意做事的話陵珍，未分化的媽媽便會表現(xiàn)出對孩子的深深失望寝杖，甚至恐嚇、威脅孩子互纯∩唬”有一個最典型的情況就是婆媳關(guān)系。為什么婆媳關(guān)系會成為一個很大的矛盾留潦？當(dāng)媳婦嫁到男生家里以后只盹，她發(fā)現(xiàn)家里有一個垂簾聽政的“母后”，“母后”什么都要管兔院，什么事都要插手殖卑。雖然嫁過來的媳婦應(yīng)該是女主人，但是這個家里已經(jīng)有一位女主人坊萝，她對自己的老伴毫不關(guān)心孵稽，只關(guān)心自己的孩子。婆婆所有的精力十偶、所有的打算菩鲜、所有的安排都圍繞著自己的孩子，但她的孩子已經(jīng)是別人的老公惦积，人家有自己的生活接校。這時候憤怒的種子就埋下來了，就會產(chǎn)生大量的矛盾狮崩。還有結(jié)婚的時候蛛勉，你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多女孩子在出嫁的時候會哭厉亏？女孩出嫁一般都會哭董习，但為什么有的人哭得撕心裂肺？作者就問一個要出嫁的女孩爱只，說：“你媽媽離你很遠(yuǎn)嗎皿淋？你結(jié)婚以后就見不著面了嗎招刹？”女孩回答說：“不是，媽媽就在隔壁街窝趣，離得很近疯暑，在同一個區(qū)，不太遠(yuǎn)哑舒「菊”她為什么會哭成這個樣子，各位理解嗎洗鸵？這并不是像舊社會一樣越锈，嫁出去以后十年或八年見不著。（有的女孩子）她哭的原因是她內(nèi)心有負(fù)罪感膘滨。女兒想逃離甘凭，想通過結(jié)婚這件事離開媽媽的掌控，但她又覺得內(nèi)疚火邓，因?yàn)閶寢審男〉酱蠼o她灌輸?shù)母拍疃际恰皨寢尯每蓱z”“媽媽都是為了你”“如果沒有你的話丹弱，媽媽早就不想堅(jiān)持下去了”“我就是為了你才會這樣一直受苦”。很多媽媽喜歡把自己對家庭的抱怨铲咨、對老公的抱怨躲胳、自己的疲憊，都告訴孩子纤勒，說“都是為了你”坯苹，所以孩子會對媽媽產(chǎn)生極強(qiáng)的內(nèi)疚感。這時候孩子真的要離開了摇天，反而會哭得特別難過北滥、特別傷心。實(shí)際上闸翅，如果你真的想明白這件事再芋，結(jié)了婚，領(lǐng)了證坚冀，在隔壁買個房子住下來了济赎，你隔三差五也能回去看看媽媽，沒必要哭成這個樣子记某。另外司训，有的妻子結(jié)婚了以后，會把憤怒投射在自己的丈夫身上液南，沖丈夫不斷地發(fā)脾氣壳猜。原因是什么呢？這個叫作“投射性認(rèn)同”滑凉。什么叫“投射性認(rèn)同”统扳？比如說喘帚，你生氣了，對方并沒有生氣咒钟，但你會覺得對方生氣吹由，因?yàn)槟銉?nèi)心當(dāng)中有氣。你說：“你給我什么臉色看朱嘴？”對方說：“沒給你臉色倾鲫。”你又說：“你就是給我臉色了萍嬉∥谖簦”于是兩個人開始生氣，發(fā)脾氣壤追。這叫投射性認(rèn)同玫荣。回到上個案例里大诸，因?yàn)槠拮诱J(rèn)為她離開了自己的媽媽，所以自己有錯贯卦。而她為什么離開媽媽资柔，她覺得是因?yàn)檎煞颍瑫X得“我是為了你才離開我的媽媽的”撵割，所以她內(nèi)心中的這種矛盾贿堰、糾結(jié)會變成憤怒，在夫妻之間爆發(fā)出來啡彬。分化是一個很不容易的過程羹与，需要父母主動地做一些事，否則單靠子女的力量是不容易做到的庶灿，因?yàn)楦改笇⒆拥挠绊懯呛艽蟮摹?/p>
接下來我們要做兩項(xiàng)訓(xùn)練纵搁，“其一是嘗試著理解媽媽。媽媽之所以成為這樣往踢，是因?yàn)閶寢寷]有遇到良好的榜樣腾誉，沒有人曾在媽媽想要擺脫不幸的生活時伸出援手【唬回首媽媽的人生利职，便可以理解媽媽。其二則是需要媽媽以身作則瘦癌。媽媽首先要去理解上一代人的難處猪贪，解開自己的心結(jié)，從而將這些撫慰人心的故事傳遞給自己的女兒讯私∪妊海”我經(jīng)歷過很多心理治療的現(xiàn)場西傀，在心理治療過程中，被治療的人如果能夠按照治療師的指導(dǎo)楞黄，說出一些療愈性的話池凄，效果會非常好！
養(yǎng)孩子養(yǎng)到十八歲以后鬼廓，一定要學(xué)會一件事肿仑，叫作“體面地退出”。你要學(xué)會體面地退出碎税，孩子養(yǎng)大了尤慰，交給社會了，他就是獨(dú)立的一個人雷蹂。而我們要學(xué)會過自己的生活伟端，要有自己下半生的安排，不能繼續(xù)附著在孩子身上匪煌，雖然孩子確實(shí)給我們帶來很大的安慰责蝠。
第二種類型的媽媽，就是我們的編輯哭著說“這就是我媽媽”的狀況萎庭，叫作“錯誤定位爸爸的媽媽”霜医。你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多媽媽喜歡說爸爸的壞話驳规，喜歡在家里拉著孩子一塊兒對抗自己的爸爸肴敛？母子關(guān)系和父子關(guān)系是不一樣的。母親和孩子的關(guān)系是二人關(guān)系吗购，就是母親跟孩子兩個人医男，但爸爸和孩子是三角關(guān)系，因?yàn)榘职指⒆拥年P(guān)系都要經(jīng)由媽媽捻勉，這是很有意思的镀梭。因此，母親對孩子的影響踱启，大多會大過爸爸對孩子的影響丰辣。好多媽媽都會犯一個錯誤，就是她試圖通過三角關(guān)系來解決她和丈夫之間的二人關(guān)系禽捆。媽媽希望引入孩子笙什，通過孩子來做調(diào)節(jié)的按鈕，控制這個孩子胚想，或者讓孩子與她形成同盟琐凭，來對抗自己的丈夫∽欠“爸爸與孩子的關(guān)系中離不開媽媽的存在统屈，甚至可以說媽媽對父子關(guān)系有著舉足輕重的地位胚吁。當(dāng)媽媽對丈夫有怨言、感到不滿意時愁憔，常常要求孩子與自己站在同一戰(zhàn)線腕扶，不斷地向孩子抱怨丈夫，傾吐對丈夫的不滿吨掌。這樣一來半抱，孩子自然而然地就開始怨恨爸爸，并且逐漸疏遠(yuǎn)爸爸膜宋。另外窿侈，媽媽還會向子女灌輸這樣的思想：‘我現(xiàn)在就是為了你們而活。要不是你們秋茫，我早就不活了史简。’這樣的媽媽將生活重心全部放在了孩子身上肛著，過度地依賴孩子圆兵，同時企望孩子能夠?yàn)閶寢尩娜松?fù)責(zé)∈嗷撸”這樣一來殉农，孩子的情感和需求就會被綁架，從而喪失自己的人生萨咕。
這些媽媽的典型特征是什么？她們有很多的抱怨火本，在孩子面前抱怨危队，在別人面前抱怨，但她也不離婚钙畔。你問她為什么不離婚茫陆，她就說：“我怎么都行，但是我的孩子不能沒有爸爸擎析〔局眩”其實(shí)這些話對孩子是極大的綁架，孩子就會覺得“我給我媽造成了多么大的傷害”“我給我媽造成了多大的負(fù)擔(dān)”“我媽當(dāng)年年輕的時候想改嫁多容易揍魂，現(xiàn)在老了”等桨醋。這樣的家庭最后變成了一個什么樣的情況呢？這是很多家庭的寫照：一個壞爸爸现斋，一個可憐的媽媽和一群可憐的喜最、痛苦的孩子。甚至有的人三十多歲離開了父母庄蹋，到了另外一個城市工作瞬内，媽媽打電話過來迷雪，講的還是“你爸爸怎么樣”“你爸爸又欺負(fù)我了”“你爸爸又搞了什么壞事”，孩子就崩潰了虫蝶。所以章咧，很多孩子會覺得自己沒有資格快樂，這個叫作“資格感缺失”能真。她認(rèn)為幸福的事跟自己無關(guān)赁严，能否遇到一個好男人也跟自己無關(guān)，因?yàn)樽约翰慌渲勐剑约簺]資格误澳。而這種沒資格的感覺來自爸爸媽媽的生活，她會想：“爸媽生活得這么痛苦秦躯，我又憑什么有資格幸福呢忆谓？”如果一個孩子從小到大被灌輸?shù)南敕ǎ褪羌依锏娜硕己懿恍阴獬校职趾軌某瑡寢尯芸蓱z，這個孩子怎么能夠沒心沒肺茎活，變得開心昙沦、陽光、幸福载荔、快樂盾饮？這就是痛苦的代際傳遞。所以懒熙，一個家庭最后形成這樣的模式：壞爸爸+可憐的媽媽+痛苦的孩子丘损，孩子因此資格感缺失，不能去尋找輕松幸福的生活工扎。這種代代相傳的魔咒是怎么形成的呢徘钥？好多人在找對象的時候，會有這樣的感覺：我絕不要找跟我爸爸一樣的男人肢娘，我只要按照我爸的負(fù)面指標(biāo)來找就行了呈础。比如，我爸抽煙橱健，我就要找一個不抽煙的而钞；我爸個子矮，我找一個個子高的拘荡，反正就要跟他不一樣笨忌。但是到最后，她們往往會得出一個結(jié)論：怎么這個男人跟我爸一樣？我怎么又找到了一個跟我爸爸同樣模式的男人官疲？這太常見了袱结。
我們有兩種尋找幸福的模式，它們是完全不同的途凫，一種叫“發(fā)現(xiàn)幸福模式”垢夹，一種叫“回避不幸模式”。大家捫心自問一下维费，你們平常做一件事的時候果元，是要去發(fā)現(xiàn)幸福，還是要回避不幸犀盟？比如說“我上大學(xué)”而晒，假如是發(fā)現(xiàn)幸福模式，那就是“我要上清華大學(xué)”“我要上北京大學(xué)”“我要上交通大學(xué)”阅畴，這是“我要”倡怎；如果是回避不幸模式，那就是“只要不學(xué)數(shù)學(xué)就可以”“只要別學(xué)文科就可以”“只要別怎樣就可以”贱枣。這兩種模式是完全不同的监署。發(fā)現(xiàn)幸福模式的人能夠找到幸福，而且他能比較容易地找到幸福纽哥。比如說钠乏，出來散步真開心；孩子笑了好欣慰春塌；打開窗戶晓避，微風(fēng)習(xí)習(xí)，心情真愉快只壳；咖啡香氣撲面而來俏拱，真令人神清氣爽；午飯吃得很滿足吕世，真幸福彰触。我剛才念的就是我今天一天的寫照梯投，午飯吃得很飽命辖，還喝了咖啡。但如果是回避不幸模式分蓖，就會變成“要是丈夫不喝酒尔艇，我就開心了”“要是丈夫不大吼大叫，我就心滿意足了”“要是家里不這么亂么鹤，我應(yīng)該就能幸福一些”终娃，這全是回避的方法。這樣想的結(jié)果是什么蒸甜？當(dāng)女孩在找對象的時候棠耕，眼睛盯著的不是這個人真正的亮點(diǎn)余佛，而是這個人沒有那個缺點(diǎn)。只要這個人沒有那個缺點(diǎn)窍荧，那我就嫁了辉巡，因?yàn)樗辽俑野植灰粯樱辽偎麤]有我心中那些負(fù)面的東西蕊退。但兩個人一旦結(jié)婚郊楣，生活在一起的時候，你就會發(fā)現(xiàn)瓤荔，對方只要出現(xiàn)一次負(fù)面問題净蚤，你就會立刻神經(jīng)質(zhì)地反應(yīng)，說：“又回來了输硝，我爸爸又回來了今瀑。我丈夫還是我爸爸那樣的人，我根本沒有逃脫他的影響腔丧》乓”你越是想盡一切辦法，用回避不幸模式去尋找合適的人愉粤，你越是容易掉入到不幸當(dāng)中砾医。因?yàn)榛乇懿恍夷Ｊ绞前呀裹c(diǎn)聚集在一兩件事情上，你會忽略掉這個人生命中的其他缺點(diǎn)衣厘，只看到那一兩個優(yōu)點(diǎn)如蚜，然后就認(rèn)為他跟我爸爸不一樣，于是開始動心影暴。
還有一個問題错邦，如果一個孩子小時候沒有感受過幸福，沒有感受過平等的對待型宙，沒有感受過愛撬呢、自由、尊重這樣的東西妆兑，她在找對象的時候就會特別容易喪失防線魂拦。那個人只要給她送一束花，只要對她好一點(diǎn)搁嗓，陪她打一次吊瓶芯勘，送她去醫(yī)院，只要有那么一兩次溫暖的事腺逛，女孩馬上就覺得“他對我太好了”荷愕。在對自己好這件事上，如果孩子沒有見過世面，她就不知道真正對自己好是什么樣安疗。為什么健康快樂的孩子人生容易幸福抛杨？她有鑒別力，她知道真正的尊重是什么樣子荐类，真正的平等是什么樣子蝶桶，真正的關(guān)愛是什么樣子，而不是被心血來潮的一個關(guān)心打動掉冶。在求偶期間真竖，一個人受荷爾蒙的支配，做出各種各樣令你感動的事都是有可能的厌小。我經(jīng)常會告誡很多年輕的女孩恢共，如果一個男孩取悅你的方式讓你極其感動，比如布下天羅地網(wǎng)的大陣璧亚，帶很多人給你舉辦了一個特別美妙的派對讨韭，你一定要小心。這么刻意地做一件事并不難癣蟋，你要小心的是這個人平時是什么樣透硝，這個人跟其他人是怎么相處的，這個人懂不懂得尊重女性疯搅、懂不懂得尊重別人濒生，這才是核心。我們要讓孩子習(xí)慣美好的東西幔欧，她才能夠鑒別這件事罪治。當(dāng)她不習(xí)慣（美好的東西）的時候，她是鑒別不出來的礁蔗。所以我們要用發(fā)現(xiàn)幸福模式觉义，而不是用回避不幸模式。
當(dāng)我們能夠擺正爸爸的位置浴井，也就是讓兒女們知道爸爸其實(shí)也有優(yōu)點(diǎn)晒骇、爸爸不像媽媽描述得那么糟糕，這時候會產(chǎn)生什么樣的效果呢磺浙？“當(dāng)兒女放下媽媽灌輸給自己的執(zhí)念洪囤，從自己的角度出發(fā)看問題時，就會發(fā)現(xiàn)爸爸的形象開始改變屠缭。曾經(jīng)被兒女視為惡魔箍鼓，不肯與之親近的爸爸崭参，漸漸地在兒女心中有了一席之地呵曹。‘原來爸爸也并不全是媽媽所說的那樣啊⊙傥梗’‘原來我以為的愛和爸爸以為的愛不是一種形式啊铐殃。’‘原來爸爸在家中的處境竟然是這么糟糕啊跨新「焕埃’在這些驚奇的發(fā)現(xiàn)之下，他會一點(diǎn)點(diǎn)地逐漸找回了對爸爸的感情域帐，也漸漸地形成了自尊赘被、自信的人格⌒ごВ”一個人如果在心中瞧不起自己的爸爸民假，或者痛恨自己的爸爸，或者覺得因?yàn)橛邪职侄械叫邜u和難過龙优，他是沒法建立真正的自信和自尊的羊异，因?yàn)樗麤]有這份愛。但實(shí)際上彤断，一個孤兒可不可以有自尊和自信野舶？也可以。他可能一輩子都沒有見過爸爸宰衙，但他一樣可以有自尊和自信平道。他靠的是什么？靠的是對爸爸那個位置的理解供炼。比如說巢掺，你可以告訴一個沒有爸爸的孩子，說“爸爸在天上看著你”劲蜻。他只要能夠想象到爸爸在天上看著他陆淀，就能感受到那種力量和愛。我們不能破壞這種感情先嬉，要讓孩子建立對爸爸的愛和信心轧苫。爸爸也會有他自己的原生家庭的問題，會有他自己人生遭遇的問題疫蔓。爸爸媽媽關(guān)系好壞是他們的事情含懊，并不與我們有關(guān)，重點(diǎn)是爸爸媽媽都會愛你衅胀。
我們要相信一件事岔乔，就是內(nèi)心的力量要大于命運(yùn)的力量。雖然命運(yùn)是個玄學(xué)滚躯，不可捉摸雏门，但是當(dāng)一個人整天講“這是命運(yùn)嘿歌，沒辦法”，實(shí)際上就意味著他放棄了自己內(nèi)心的力量茁影。一個人內(nèi)心的轉(zhuǎn)念宙帝、內(nèi)心想法的改變，是可以讓命運(yùn)走上另外一條道路的募闲。我們既不要自大步脓，也不要自卑。當(dāng)人生遇到挫折的時候浩螺，有些人的表現(xiàn)是極其自大靴患，他覺得“我什么都聽不進(jìn)去，我什么都要防備要出，把自己包裹起來”蚁廓，因?yàn)樗歉改柑焯於窢庨L大的。另外一種人就會完全臣服厨幻、自卑相嵌，認(rèn)為“我不行，我什么都往后縮”况脆。這兩者都不合適饭宾，我們應(yīng)該是平等的、有愛的格了、愿意探索的看铆、相信他人的。
第三種媽媽盛末，叫作“不管不顧不會愛的媽媽”弹惦。生活里真有這樣的媽媽，她們把孩子生下來扔給老人悄但，直接就走了棠隐，甚至有些媽媽都不待在孩子身邊。還有媽媽生完孩子以后檐嚣，發(fā)現(xiàn)自己還沒長大助泽，心里還想玩，所以天天出門嚎京，孩子就扔給家里的老人或者保姆照顧嗡贺。
這位媽媽是一位高知，每天都忙著上班鞍帝，她平衡家庭和工作的辦法就是不照顧家庭诫睬，完全投入在上班這件事上。后來帕涌，作者看到媽媽的原生家庭才理解了真正的原因摄凡。媽媽小時候生活在非常艱難的環(huán)境中续徽，她的爸爸重男輕女。如果媽媽在他們家想要獲得一席之地架谎，她必須表現(xiàn)得極其優(yōu)秀，必須成績很好辟躏。所以谷扣，小姑娘從小到大所建立起來的價值觀，就是“我必須在事業(yè)上非常成功捎琐，才能夠獲得安全感”会涎，于是她放棄了家庭當(dāng)中的照顧，這卻給自己的孩子（也就是來訪者）造成了傷害瑞凑。但實(shí)際上末秃，一個人在事業(yè)上成功和照顧好孩子未必是矛盾的。像我們小時候籽御，我們的爸媽——咱們現(xiàn)在都早已忘記80年代的生活了——一周工作六天练慕，上午、下午技掏、中間有一個中午铃将。那時候中午回家哪有食堂、哪有外賣哑梳？媽媽們回家得做飯劲阎，做飯還沒有燃?xì)庠睿丶椰F(xiàn)生爐子鸠真，劈柴燒火∶跸桑現(xiàn)在很多“90后”肯定不理解，但我們小時候就是這樣過來的吠卷，沒有洗衣機(jī)锡垄，甚至沒有水龍頭。我們的爸爸媽媽要上班祭隔，還要照顧這么多的事偎捎，竟然也能做得下來。所以序攘，工作和照顧家庭之間未必是矛盾的茴她。但是當(dāng)孩子心中建立了這樣錯誤的觀念以后，她認(rèn)為“愛不重要，成績才重要”哨颂，于是就會忽略掉愛衙四。這些子女會表現(xiàn)出一種矛盾的形態(tài)，就是我們前面講的“抵抗型依戀”己沛，她會說慌核，“我恨我的媽媽，因?yàn)槲业膵寢審膩聿徽疹櫸摇鄙昴幔蛛x不開垮卓，又特別渴望獲得媽媽的保護(hù)和愛，這叫抵抗型依戀人格师幕。如果大家不能理解的話粟按，想一下蘇明玉就明白了。我們看過《都挺好》霹粥，姚晨演的蘇明玉就是典型的抵抗型人格灭将。她說起媽媽的時候是憤怒的，甚至根本就不能提那個人后控，覺得她們沒有什么關(guān)系庙曙。但是她真正提到媽媽的時候，又總能戳中自己的淚點(diǎn)浩淘，因?yàn)閶寢寣Υ约汉透绺缡峭耆灰粯拥陌破樱K明玉感受不到媽媽對她的關(guān)愛。
這種問題怎么解決张抄？我們得學(xué)會回憶美好畫面男旗。因?yàn)檫@件事已經(jīng)過去了，你沒法讓媽媽再來一次欣鳖，讓她重新做飯把自己養(yǎng)大察皇，這不可能，這事已經(jīng)過去了泽台。唯一自救的辦法就是好好想想：不做飯什荣，做點(diǎn)別的行不行？有沒有別的美好回憶怀酷？如果一個孩子內(nèi)心中被自己說服了稻爬，認(rèn)定了“我是一個可憐的、沒有人照顧的孩子”蜕依，他在選擇信息的時候也會偏頗桅锄，就會忘記那些美好的畫面，只會想到糟糕的畫面样眠。媽媽可能沒有給你做飯友瘤，但她有沒有帶你去郊游？有沒有幫你做標(biāo)本檐束？陪著你去采摘辫秧？或者她手把手地教你一些知識？你生病了被丧，她連夜蹬著自行車把你送去醫(yī)院盟戏、陪你打點(diǎn)滴绪妹？這都有可能。我們所謂的記憶是什么柿究？記憶就是一幅一幅的畫面邮旷。當(dāng)你在腦海當(dāng)中重新構(gòu)建那些溫馨畫面的時候，你的內(nèi)心就會溫暖蝇摸。如果你的腦海當(dāng)中整天都是爸爸打你婶肩、餓著你、不給你錢那些畫面探入，那你永遠(yuǎn)是痛苦的狡孔。所以懂诗，重新構(gòu)建美好的畫面很重要蜂嗽。對于一個成年人來說，就算我們長大了殃恒，我們依然需要來自父母的愛植旧。成年人長大以后，他有時候會產(chǎn)生這樣的想法：“為什么我身上從來沒有發(fā)生過好事离唐，一點(diǎn)愛都沒有得到過病附？我怎么也想不起來父母為我做過些什么？”這種想法導(dǎo)致成年人沒有被愛的感受亥鬓，我們要用的辦法就是重寫自己的記憶完沪。當(dāng)一個人能夠珍視自己時，正面的情感記憶就會涌現(xiàn)出來：“我珍視自己嵌戈，那些曾經(jīng)傷害我的記憶不算什么覆积，我現(xiàn)在什么都不怕了∈烨海”作者舉了幾個例子：“小時候宽档，我從床上掉下來受傷了。大冬天庵朝，媽媽光著腳就背起我跑向醫(yī)院吗冤。那時，媽媽的背真是溫暖啊九府，我一點(diǎn)兒都沒有害怕椎瘟。”“有一次侄旬，我考試考砸了降传，媽媽什么也沒說，只是緊緊地抱住了我勾怒。我的眼淚唰地就流下來了婆排∩”“我小時候起疹子，渾身難受段只，媽媽為了照顧我徹夜未眠腮猖。”這跟那個不做飯的媽媽很可能是同一個媽媽赞枕。在被遺忘的某些地方澈缺，我們曾經(jīng)有過如此美好的畫面，請大家能夠珍惜它炕婶。重寫記憶姐赡，才能夠解決“不管不顧不會愛的媽媽”的問題。
第四種需要改變的媽媽類型柠掂，叫作“區(qū)別對待孩子的媽媽”项滑。父母經(jīng)常會對這一點(diǎn)無感，他們覺得我對誰都一樣涯贞，對老大枪狂、老二、老三的態(tài)度都一樣宋渔。但事實(shí)上真的都一樣嗎州疾？不一定。這里有一個很有意思的術(shù)語皇拣，叫作“家庭犧牲品”严蓖。什么叫“家庭犧牲品”？前兩天有個朋友到我家氧急，跟我講他的三個兒子颗胡。他說不知道為什么總是對老二發(fā)脾氣，老大态蒂、老三做錯事他都沒那么生氣杭措，但是只要看到老二做錯事，他就會生氣钾恢，也不明白為什么手素。（老二）這種孩子就叫作“家庭犧牲品”。原因是什么呢瘩蚪？有可能是時間的問題泉懦，有可能正好那段時間家庭有矛盾，父母發(fā)現(xiàn)在這個孩子身上發(fā)脾氣能夠緩解其他矛盾疹瘦。比如崩哩，當(dāng)夫妻之間的關(guān)系緊張，或者別的關(guān)系太復(fù)雜、壓力大的時候邓嘹，他們發(fā)現(xiàn)在這個孩子身上發(fā)泄一下酣栈，恰好能緩解問題。這時候孩子就是調(diào)皮一點(diǎn)汹押，他又恰好造成失誤矿筝，導(dǎo)致很多問題的矛盾就轉(zhuǎn)移到了這個孩子身上。但實(shí)際上棚贾，那個問題可能來自夫妻關(guān)系窖维，他們回避這個問題，不解決問題妙痹，每次都拿孩子說事铸史，這叫“家庭犧牲品”。很多家里都存在這樣的家庭犧牲品怯伊，看起來是他最不聽話琳轿，但很有可能因?yàn)樗畈宦犜挘炊颜麄€家庭黏合在了一起震贵。因?yàn)楦改负ε录彝シ直离x析利赋，所以需要找一個有問題的孩子來做“替罪羊”水评，把大家的矛盾焦點(diǎn)放在這件事上猩系，來緩解和弱化其他的矛盾。這種孩子被稱作“家庭犧牲品”中燥。很多父母在孩子長大了以后寇甸，都依然會區(qū)別對待子女。這里既有出生順序的問題疗涉，但更多的是性別的問題拿霉，比如重男輕女≡劭郏“在兄弟姐妹中绽淘，得到父母更多愛的那一個孩子就會更幸福嗎？答案是否定的闹伪。父母的偏愛對所有孩子來講都是一種傷害：沒有得到父母關(guān)愛的孩子會產(chǎn)生被傷害的意識沪铭；被父母過度偏愛的孩子則無法實(shí)現(xiàn)與父母真正的分化。兩種孩子同樣受到了傷害偏瓤。父母的區(qū)別對待杀怠，將會使所有的孩子都帶著傷痛生活√耍”所以赔退，大家理解樊勝美為什么比她哥哥優(yōu)秀那么多了嗎？往往在家里邊成為“問題小孩”的孩子，反而會更早地獨(dú)立硕旗，更早地成功窗骑，更早地離開這個家，完成分化漆枚。他越調(diào)皮慧域，生命力越旺盛，越不被父母待見浪读，最后他混得更好昔榴。但是那個被捧在手心上的心肝寶貝，反而賴在家里不走碘橘，最后變成啃老族互订，這些都有可能。這兩者都是被傷害的對象痘拆。大家看那些小說仰禽、劇本或者生活里的故事，其實(shí)都不是瞎編的纺蛆。很多編劇是具備心理學(xué)常識的吐葵，才會知道像樊勝美這樣的人，她一定要自己成功桥氏。如果自己不成功温峭，就更沒人管她，她會更加悲慘字支，所以生活會逼著她離開家庭到大城市去打拼凤藏。
如果一個人總是被灌輸這樣的思想：“你不能超過你的哥哥”“你不能比他更優(yōu)秀”，他會形成一種被動型的人格堕伪。在生活中就有這樣的人揖庄，他做事總是往后縮，因?yàn)樗r候被教導(dǎo)“你不能夠占先”“你不能夠搶了哥哥的風(fēng)頭”欠雌。如果你遇到了這樣的父母蹄梢，我們自我拯救的辦法就是做自己人生的預(yù)言家。我們可以重新界定自己的人生富俄，要用“我可以”開頭造句禁炒，而不要用“我不要”開頭造句：我可以做什么，我可以成為什么樣的人蛙酪，我可以環(huán)球旅行齐苛，我可以成功。這就是尋求幸福的模式桂塞。但是凹蜂，假如你說“我不要倒霉”“我不要怎么樣”，變成了回避不幸的模式，我們就很容易選擇錯誤玛痊。因?yàn)槟阏J(rèn)為只要能回避不幸汰瘫，就愿意選擇這條路，但你根本沒有考量那個東西是不是你真心想要的擂煞。你應(yīng)該奔著真心想要的東西混弥，而不是“只要不是那個”就可以。我們要做自己人生的預(yù)言家对省，這是重新界定我們?nèi)松囊粋€方法蝗拿。
最終的療愈手段，是我們得能夠?qū)ふ业絻?nèi)心深處的家人蒿涎。什么叫“內(nèi)心深處的家人”哀托？如果你看父母只能看到那些家長里短的事，是體會不到那種深層次的愛的劳秋。深層次的愛脫離于這些事情仓手，可能雙方都說過很多難聽的話，都做過很多不開心的事玻淑，但“內(nèi)心深處的家人”的連接非常具有療愈功能嗽冒。這種連接應(yīng)該怎么找呢？作者說补履，他讓很多孩子寫自己有哪些優(yōu)點(diǎn)添坊，比如“我正直”“我善良”……寫完了以后，作者問這些優(yōu)點(diǎn)來自哪里干像。我們會發(fā)現(xiàn)帅腌，無一例外驰弄，這些優(yōu)點(diǎn)或多或少都受了家人的影響麻汰。一提到吃苦耐勞、誠實(shí)守信戚篙、關(guān)愛他人五鲫、樂于奉獻(xiàn)，你會想“這是我爸岔擂，這是我媽位喂，這是我爺爺，這是我奶奶”乱灵，都是因?yàn)榧依锏娜藫碛羞@些品質(zhì)塑崖，才會給我們帶來這些優(yōu)點(diǎn)痛倚。我們得先理解這一點(diǎn)规婆，才能夠相信內(nèi)心當(dāng)中的家人是存在的，他們真的在給我們力量。我們自身的價值感也是一樣抒蚜，問問自己有什么價值掘鄙，價值感存在在哪兒，最后會發(fā)現(xiàn)這些價值感也都跟家人是有關(guān)系的嗡髓。所以我們得通過思考操漠，通過重新認(rèn)識家人，意識到這么一句話“我有一個好媽媽饿这，我的爸媽都愛我”浊伙。有的人說不出這樣的話，有的人會覺得這話是假的长捧，我爸媽根本不愛我吧黄。但是你得慢慢地建立這個意識，慢慢地知道“我有一個好媽媽唆姐，我的爸媽都愛我”拗慨，否則內(nèi)心的傷痛是沒法療愈的。
我們要重新認(rèn)識自己的父母奉芦，要知道父母的痛苦并不是我的痛苦赵抢。這本書里有一個案例：一個女孩跟別人打交道做事，總覺得別人瞧不起她声功，經(jīng)常跟別人把關(guān)系弄僵烦却，甚至在正常的商業(yè)談判中，對方還價時先巴，她會說“你是不是瞧不起我”其爵，然后掀桌子不干了。這種人在生活中有很多伸蚯。她把周圍的一切困難摩渺、矛盾都上升到一個高度，叫作“你瞧不起我”剂邮。為什么一個人會如此敏感地覺得周圍人都瞧不起她摇幻？其實(shí)是因?yàn)樗袚?dān)了很多不應(yīng)該承擔(dān)的壓力，她替她的父母接受了很多痛苦和負(fù)擔(dān)挥萌。那么我們應(yīng)該知道绰姻，重新認(rèn)識自己的父母，理解父母的痛苦并不是自己的痛苦引瀑，他們的事由他們解決狂芋，我們只需要知道：我有我的父母愛我，我的父母給予我的是愛憨栽，而不是負(fù)擔(dān)和壓力帜矾。只有把這個觀點(diǎn)扭轉(zhuǎn)過來辆影，我們才能改變自己內(nèi)心中對其他所有人的看法。如果你不是一個被愛的人黍特，肯定會覺得自己孤單蛙讥、無助、弱小灭衷，周圍的人都想欺負(fù)你次慢。
英文里有句話“You are beloved”為什么很重要？這是國外做心理治療的時候最常用的一句話翔曲，“You are beloved”迫像，你是一個被愛的人。當(dāng)你成為一個被愛的人時瞳遍，你才能夠正常地看待別人的眼光闻妓。比如，我們跟別人約定會議掠械，有人遲到了五分鐘由缆，如果你是一個被愛的人，你會覺得他今天遲到了五分鐘猾蒂，可能他有事均唉，可能路上堵車了。如果你是一個特別擔(dān)心的肚菠、恐懼的舔箭、害怕的小孩，你會覺得他是不是瞧不起我蚊逢，他是不是不重視我這件事层扶，就會把這個矛盾無限放大。這些痛苦都是源于我們內(nèi)心缺少足夠的愛烙荷，我們得重新找到父母和我們的連接镜会。
那么，媽媽該說些什么話奢讨，才能夠幫助孩子找到這種連接稚叹？心理治療師教導(dǎo)說：“孩子，媽媽現(xiàn)在要放開你的手了拿诸。媽媽只希望你能過好自己的人生，你的快樂就是媽媽最大的幸福塞茅。孩子亩码，媽媽真的希望你快樂∫笆荩”這是孩子內(nèi)心中想要聽到媽媽說的話描沟，想要知道的幾件事：媽媽愛我飒泻，媽媽祝福我，媽媽離開了我吏廉，她也能夠很好地生活泞遗。這是孩子應(yīng)該知道的。但很多媽媽不會說這樣的話席覆，她們喜歡說“行史辙，沒關(guān)系，你過你的佩伤，我怎么都行”聊倔，她總在強(qiáng)調(diào)自己怎么都行，她的痛苦不重要生巡。這其實(shí)是孩子沒法接受的耙蔑，孩子無法說出“我走了，你自己好自為之”孤荣，他們不會這樣的甸陌。所以，媽媽要能講出這種科學(xué)的盐股、能夠給孩子自由的話語邀层。
作者常用的心理療法叫作“建立家庭療法”，意思是幫你建立家庭的秩序遂庄。全家人都要來參與治療寥院，首先要做的事是畫出家族的譜系圖，從爺爺奶奶開始涛目，然后外公外婆秸谢、舅舅舅媽，全部用譜系圖畫出來霹肝，梳理清楚你們家族的整個關(guān)系估蹄。這時候再找矛盾點(diǎn)，尋找矛盾在哪兒沫换，誰有不舒服和難受的地方都要講出來臭蚁。講完以后，下一步進(jìn)行結(jié)構(gòu)大調(diào)整讯赏。比如垮兑，讓兩個人換一種相處方式會怎么樣？重新擺擺你們的位置漱挎，直到你們舒服了為止系枪。記住那個圖形，記住那個場景磕谅，記住人跟人的關(guān)系應(yīng)該變成什么樣私爷。
我們見過一個非常內(nèi)疚的大學(xué)教授雾棺，他在治療過程中說起他的媽媽，就會哭得非常難過衬浑。因?yàn)榻淌诘膵寢尣辉诂F(xiàn)場捌浩，心理治療師就幫他找了一個人代替媽媽，讓他擺出他和他媽媽相處的樣子工秩。我們發(fā)現(xiàn)尸饺，他把“媽媽”放在前邊，然后面對著“媽媽”拓诸，這是一個保護(hù)的動作侵佃，也就是他想抱著媽媽，想保護(hù)媽媽奠支。這其實(shí)是錯的馋辈，因?yàn)椤皨寢屖谴蟮模沂切〉摹北睹铡：芏嗪⒆佣紩沐e迈螟，覺得媽媽現(xiàn)在弱小了，所以“她是小的尔崔，我是大的”答毫。當(dāng)你潛意識中認(rèn)為“我是大的，媽媽是小的”的時候季春，你根本完成不了這件事洗搂，因?yàn)槟阏瓶夭涣怂娜松宜罱K是要離開你的载弄，你沒法用生命還給她耘拇，所以你一定會痛苦、糾結(jié)宇攻。那位治療師幫教授調(diào)整惫叛，讓他站在前邊，“媽媽”在后邊托著他逞刷，這時候兩個人都覺得舒服了嘉涌。媽媽雖然看起來身體很弱小，但她是大人夸浅，你是小孩仑最，你要從她那里獲得力量和愛，可以在她面前撒嬌题篷，有問題可以向她請教词身，而不是她有什么問題，需要找一個比她小二三十歲的小孩來解決番枚，其實(shí)也解決不了法严。媽媽背后的支撐是誰呢？媽媽有她的爸爸和媽媽葫笼，這才是一個正常的家庭的關(guān)系深啤。但是當(dāng)你搞不清這個關(guān)系的時候，就會覺得很無助路星，沒有辦法溯街，會覺得“為什么我的媽媽那么可憐，但我什么都做不了”洋丐。在重新調(diào)整家庭關(guān)系以后呈昔，等家庭成員都感覺舒服了，我們就進(jìn)入保持階段——記住這個畫面友绝，記住正常的家庭結(jié)構(gòu)應(yīng)該是什么樣子堤尾。
建立家庭療法，是一種典型的經(jīng)驗(yàn)式的治療迁客。作者介紹說：“‘建立家庭’是以精神科醫(yī)生雅各布·莫雷諾發(fā)明的‘心理劇輔導(dǎo)’為基礎(chǔ)的心理治療方法郭宝。此后，美國家庭治療專家薩提亞更是將“家庭雕塑”的心理治療技巧融入‘心理劇’的治療方法掷漱≌呈遥‘家庭雕塑’是薩提亞模式中一種常用且重要的家庭治療技術(shù)，類似于雕塑技術(shù)卜范，即利用空間衔统、姿態(tài)、距離和造型等非語言形式海雪，生動形象地重新再現(xiàn)家庭成員之間的互動關(guān)系和權(quán)力斗爭情況锦爵。‘建立家庭’的心理治療方法就是在‘心理劇’和‘家庭雕塑’的基礎(chǔ)上發(fā)展起來的喳魏，‘建立家庭’就是塑造嶄新的家庭結(jié)構(gòu)棉浸。”我們用這樣的方法重新梳理家庭關(guān)系刺彩，并且能夠認(rèn)同和記住這個家庭關(guān)系迷郑，有助于內(nèi)心長期的療愈。這個過程當(dāng)中有一個原則创倔，叫作“先夫妻后子女”嗡害，也就是在一個家庭里，夫妻關(guān)系優(yōu)先于子女關(guān)系畦攘。一定要先處理好夫妻關(guān)系霸妹，才能更好地處理子女關(guān)系。要相信“我好知押，家才好”叹螟，就是你能夠保護(hù)好自己的內(nèi)心鹃骂，讓自己能夠健康，你的家才能夠逐漸變好罢绽。
這本書里講了這么多母親行為偏差的內(nèi)容畏线，最后我們要學(xué)會一件事，是用“意義轉(zhuǎn)換法”來重新看待我們的母親良价，甚至也包括我們的父親寝殴。什么叫“意義轉(zhuǎn)換法”呢？不開心的事情都已經(jīng)發(fā)生過了明垢，已經(jīng)是過去小時候的事了蚣常，原生家庭不應(yīng)該是你痛苦的借口，而應(yīng)該是你人生動力的來源痊银。它究竟是痛苦的來源抵蚊，還是動力的來源，其實(shí)只取決于你如何看待曼验。走出原生家庭這件事泌射，說難也難，說不難也不難鬓照。說難熔酷，是在于很多人根本意識不到這些問題，就覺得永遠(yuǎn)被它困擾豺裆；說不難拒秘，是如果你意識到了這些問題以后，唯一的轉(zhuǎn)變只需要發(fā)生在你心里臭猜。你現(xiàn)在已經(jīng)離開原生家庭了躺酒，唯一能改變的是你的想法和意識。當(dāng)我們的視角變得積極的時候蔑歌，這些關(guān)系就開始變得積極羹应。
修復(fù)關(guān)系要從自我開始。你應(yīng)該是那個打破定式的人次屠，關(guān)于家庭的定式园匹，上一代的依戀關(guān)系會影響到下一代的依戀關(guān)系，如果沒有人站出來打破這個定式的話劫灶，它就會一代一代地影響下去裸违，悲劇就會不斷地發(fā)生。但如果你理解了本昏，站出來了供汛，你就很有可能成為那個改寫家族劇本的人。建立健康的自尊、良好的心態(tài)怔昨，能夠決定我們的成敗雀久。“心理咨詢就是幫助來訪者擺脫外界的評價或看法朱监，承認(rèn)并尊重自己的本來價值岸啡。盡管‘心理咨詢’存在著種種局限原叮，而且這些局限使得咨詢過程十分困難赫编，但心理咨詢?nèi)允亲坑谐尚У摹Ｍㄟ^心理咨詢奋隶，來訪者能夠以一種嶄新的視角看待自己與世界擂送，從而重新燃起對生活的希望。正如我想獻(xiàn)給所有人的一句話：‘你身上潛藏著無窮的力量唯欣。你值得一切美好的事物嘹吨。請永遠(yuǎn)不要忘記，你是獨(dú)特而又強(qiáng)大的人境氢◇翱剑’”
