承蒙上天垂憐蚓让，我僥幸來到了大學(xué)。也不否定自己曾經(jīng)的努力讥珍，但自己也知道自己幾斤幾兩历极，如今已經(jīng)大三，快要畢業(yè)了串述。
回首這過去的三年执解，沒有參加什么活動(dòng)，沒有得過什么獎(jiǎng)狀纲酗，老師們不記得我是誰衰腌，同學(xué)們也沒怎么說過話，雖然有過一次國家勵(lì)志獎(jiǎng)學(xué)金觅赊，但是自己也明白右蕊，那不過是考試之前的臨陣磨刀，看似傲人的成績吮螺，卻只有自己知道饶囚，我的世界，一片荒蕪鸠补。
我始終認(rèn)為自己是一個(gè)矛盾體的存在萝风，時(shí)而文靜，時(shí)而張狂紫岩，時(shí)而自卑规惰，時(shí)而自戀。熟悉的朋友眼中我是瘋狂的泉蝌，沒有什么不開心會(huì)難倒我歇万，這一點(diǎn)讓我一直以為我是一個(gè)外向的人，可是勋陪，我也明白贪磺，我極其容易害羞，不擅長與人交流诅愚，在大眾場合很難開口寒锚，就像是扶不起的阿斗。如果出了學(xué)校违孝，我真的對自己的未來一片迷茫壕曼，因?yàn)槊悦＃宰员暗茸牵桓遗c人交流不過是怕觸及自己靈魂深處的那片貧瘠腮郊，在別人的眼里，大學(xué)生筹燕，就是擁有著高級(jí)知識(shí)的群體轧飞，是個(gè)文化人，可只有自身才知道自己的精神世界里邊一片空虛撒踪。
上了大學(xué)之后，我開始懼怕起了回家制妄，不是父母對我不好掸绞，而是父母太好，他們對我寄予了無限希望，逢人就驕傲的談起我家閨女是個(gè)大學(xué)生衔掸，獲得過什么什么獎(jiǎng)烫幕，跟老師做過什么什么調(diào)查，未來也是要做教師的人敞映。每當(dāng)面對父母這樣的夸贊较曼，我就羞愧的抬不起頭。
說句實(shí)話振愿，現(xiàn)在的我承受不起“大學(xué)生”這三個(gè)字捷犹。父母總是在拿起電話后又選擇放下，微信聊天框里總顯示著正在輸入冕末，卻又沒有消息過來萍歉，他們總覺得我家孩子在學(xué)習(xí)，這樣貿(mào)然的發(fā)信息档桃，算不算是打擾枪孩？我記得過年回家的時(shí)候，我媽媽跟我聊天胳蛮，她說“你們在學(xué)校是不是真的好忙跋铡？你爸爸總說你去了那么長時(shí)間都沒有給他發(fā)一條消息問候仅炊《酚祝”我默然了，我不知道該怎樣回答抚垄。父母以為我在學(xué)校里廢寢忘食的學(xué)習(xí)蜕窿，每次聊天簡簡單單幾句就趕緊掛了，生怕多說一個(gè)字多占我一秒呆馁⊥┚可是，我清清楚楚的知道自己什么樣浙滤。
如果非要用一個(gè)詞來闡述我的大學(xué)阴挣，我選擇“渾渾噩噩”。渾渾噩噩的度過了三年纺腊，渾渾噩噩的隨波逐流畔咧，渾渾噩噩的揮霍了自己的青春，再回首揖膜，潸然淚下誓沸。即將面臨離校，說沒有恐懼那是假的壹粟，證書沒能拿下幾個(gè)拜隧，知識(shí)儲(chǔ)備又太過羸弱，就算是最簡單的詩詞，我也大多記不住作者洪添，數(shù)學(xué)更是忘的一塌糊涂垦页，有時(shí)候我在想我當(dāng)老師真的不會(huì)誤人子弟嗎？
在發(fā)展迅速的現(xiàn)代社會(huì)里外臂，大多大學(xué)生們逐漸迷失了自己的方向坐儿，沒有了昔日的束縛律胀，忘卻了曾經(jīng)的初心，在大學(xué)的場所里貌矿，活出了紙醉金迷的感覺炭菌，像極了樂衷于古代失意的文人，偏又缺少了文人的才情逛漫。
我雖是那井底之蛙黑低，卻也心懷遠(yuǎn)大夢想，想要成為雄鷹翱翔天空酌毡，努力終究會(huì)換來成果克握，我始終堅(jiān)信著。有人說過枷踏，當(dāng)你想做某一件事情的時(shí)候菩暗，不會(huì)為時(shí)已晚，而恰恰正是最好的時(shí)候旭蠕。
所以停团，面對未來，我選擇勇往直前掏熬。
