想一想被饿，自己應(yīng)該一直都有想寫些什么的愿望四康，從初中開始，斷斷續(xù)續(xù)狭握，也碼了不少字闪金。
應(yīng)該說，寫文字對于我來說應(yīng)該是很具吸引力的论颅，或者哎垦，稍微夸張地說，文字是我的出路恃疯。
是從父母給我起了這么個(gè)奇怪的名字開始就注定了我的“不同”嗎漏设？上帝在創(chuàng)造我的時(shí)候難道忘記要為我預(yù)備一位partner嗎？
無論在哪個(gè)年齡段今妄，我的興趣愛好完全和周圍的人不同郑口，即使恰好與別人有某一相同愛好，我的側(cè)重點(diǎn)又與別人完全不同盾鳞，無法與周圍人分享的心情一直包裹著我犬性，然后就這么一年年下來。還有什么想說嗎雁仲，我時(shí)常這么問自己仔夺。
雖然在實(shí)際生活中我并未表現(xiàn)出自己有任何的交際困難，但真實(shí)情況也只有自己明白攒砖。每天與室友同進(jìn)同出，一起上課一起吃飯日裙，心里理解卻不能贊同這種行為吹艇，比起刻意找一些我不在意別人卻很感興趣的話題來調(diào)節(jié)氣氛，我更喜歡自己一個(gè)人不需要考慮別人感受的安心昂拂。孤獨(dú)感受神？我沒有。
那為什么我會(huì)說“文字是我的出路”呢格侯？沒有傾訴欲鼻听，只是我不愿與“周圍的人”有什么所謂的心靈交流财著，我愿意表達(dá)自己，只是覺得周圍的人不是很好的對象撑碴。明明對生活中的每一件小事都要很多自己的想法撑教，但缺少表達(dá)的對象，不發(fā)空間醉拓、不發(fā)朋友圈伟姐，無法對周圍的人說出真實(shí)的想法。這種“無法”既有主動(dòng)也有被動(dòng)亿卤。其實(shí)我害怕別人對我傾訴心事愤兵，不能說出自己真實(shí)的心意，只能撿些他們愿意聽的話來說排吴。我并沒有不真誠秆乳，相反，我很努力地站在他們的角度來考慮他們的需求钻哩。曾經(jīng)有位作家說過矫夷，人類無法承受太多的真實(shí)。當(dāng)然憋槐，我不能狂妄地說自己能看清所有双藕。
斷絕自己對外界的輸出，不對其他人和物懷有期待阳仔，有時(shí)很怕自己會(huì)不會(huì)就這樣一天天變得冷漠忧陪，會(huì)不會(huì)失去愛的能力。nino說過近范，比起求而不得嘶摊，更恐怖的情緒是無欲無求。嘴上說著很高興评矩，心里卻沒有任何感覺叶堆，聽到情歌不會(huì)落淚，看見鮮花不會(huì)欣喜斥杜，既不愛別人虱颗，也不愛自己。靈魂被抽離到肉體之外蔗喂，在上方靜靜地俯瞰忘渔，無悲無喜。
有很多的愛好缰儿，對很多事物感興趣畦粮，只是都還未能滲入心底，更多的只是我覺得自己需要了解，因?yàn)槲疫€生活在這個(gè)世界宣赔。我在不斷尋找预麸，尋找那個(gè)能陪伴我度過一生的事。
悲觀地看待儒将，樂觀地面對吏祸，這才是我。
虛無是真的椅棺，真實(shí)也是真的犁罩。
到底什么是真實(shí)的？可能只有我現(xiàn)在的饑餓感吧两疚。
