什么是命中注定的愛情呢？理性的人把它解釋為巧合啄骇，時間和空間拉出了四個象限痴鳄，兩個相同的落點，便是相遇缸夹。浪漫的人把它解釋為命運痪寻，似乎維納斯和丘比特出現了分歧，遲遲確定不了靶心的位置虽惭。

今天故事的主人公橡类，恐怕是最早關注石墻酒館的那一批讀者，可從來不曾有過交流也沒有留過言芽唇，前天顾画，他大約喝了些酒，然后在微信上發(fā)了很多故事的片段匆笤，然后跟我說：“我比你大研侣，就不叫你叔了，這些拿去寫成個故事吧炮捧，給掙扎的人义辕，給愛過的人，給還期待愛的人寓盗」嘧”

1

2013年璧函，我三十歲。

我記得二十歲生日那天基显，我許了一個愿：“希望三十歲的時候蘸吓，能順利出柜，和心愛的男友一起移民到國外結婚撩幽】饧蹋”

年輕時的愿望總是浪漫的，浪漫到即使現在講出來窜醉，我也不忍心戳破那個夢宪萄，然而現實卻是，三十歲的時候榨惰，我沒有敢出柜拜英，也沒有攢夠移民的錢，甚至跟我移民的人的影子都沒遇到琅催。

如果現在回憶三十歲生日的場景居凶，我只記得一片狼藉的客廳，喝醉酒的長輩們在破口大罵藤抡，幾個姐姐妹妹安慰著哭的傷心欲絕的我的母親侠碧，還有拿著酒瓶要拍死我的，那個父親缠黍。

三十歲的生日弄兜，剛好是年二十九，全家人齊聚一堂瓷式，把酒言歡挨队。我正襟危坐，惴惴不安蒿往，所謂三十而立，立業(yè)成家湿弦，成家便是那個生日的主題瓤漏。

果然酒過幾巡，半夢半醒之中颊埃，大伯一馬當先蔬充，說落我是不肖子孫，三十整數班利，也沒能帶個女朋友回家過年饥漫，更不提傳宗接代，怎對得起父母幾十年生養(yǎng)罗标。

幾個姑姑臉喝的通紅庸队，索性唱起紅臉积蜻，攔下大伯，轉而苦口婆心的讓我認識到結婚不光是為了父母彻消，也更是為了這個大家庭竿拆，我點頭稱是，縱使全身如披萬箭宾尚，也不敢多發(fā)一言丙笋。

我媽坐在我身邊已經開始掉眼淚，說再不結婚煌贴，別人就要笑話她的兒子有精神病御板。母親一哭，我爸立刻發(fā)作牛郑，說他已經定下了一門親怠肋，三十歲怎么說也得結婚。

我小聲的反對井濒，可還沒說出反對的原因灶似，我爸一巴掌就甩在我臉上，我媽哭的更厲害了瑞你，叔伯們拍桌稱快酪惭，說教訓的是，教訓的好者甲。我仍然反對春感，我已經失去了理智，只在嘴里說著不結婚不結婚虏缸，任由他們打罵……

后來的事鲫懒，諸如大伯掀了桌子，小叔砸了凳子刽辙，我爸拿了刀子窥岩，我媽取了繩子，大姑奪了刀子宰缤，三姑搶了繩子颂翼，要殺的要死的，那就是我三十歲的生日慨灭。

“我結朦乏！我結婚！”他們安靜了氧骤。

2

反正也遇不到我愛的人呻疹，倒不如順了他們的意，這輩子本就不屬我自己筹陵。

我和那個女孩子相了親刽锤，據我媽說镊尺，她很滿意，我已經心如死灰姑蓝，說結就結吧鹅心。

不怕你們笑話，我三十歲的時候纺荧，連初吻都沒有過旭愧。離辦喜事的前一個月，我去了一個同性戀交友網站宙暇，沒有別的想法输枯，只是為了要一次活過的感覺，和隨便一個男人占贫，坦誠相見桃熄，解決一個遺憾，之后便認認真真的過日子型奥，埋了那一半的自己瞳收。畢竟不管情不情愿，別人嫁給了我厢汹，就該負起責任螟深。

一個比我小幾歲的男生給我發(fā)了消息，同一個城市烫葬，同一個行政區(qū)界弧，我積極要求相見，他卻想再多了解了解搭综。我不想了解他垢箕，只想成了那事，讓這個半死不活的自己早點結婚去兑巾√趸瘢可他堅持如此，我們便互換了聯系方式蒋歌。

那是我第一次跟一個同性戀男生對談帅掘，直到那一刻，我才知道和一個人在同一個世界的感受奋姿，我苦的他也苦，我痛的他也痛素标，我愁的他也愁称诗，我喜的他也喜，我笑的他也笑头遭。我沒有再想著和他成了那事寓免，我覺得癣诱，在我當同性戀的最后一個月，能讓我有點戀愛的滋味袜香，我已經滿足了撕予。

距婚禮還有一周的時候，我拉黑了他所有的聯系方式蜈首，就當彼此的一個夢吧实抡。

3

我不知道該怎么做一個好丈夫，除了日常生活中欢策，我照顧她吆寨，遷就她之外，一到晚上踩寇，我便手足無措啄清。每次她有想法的時候，我總躲到廚房先喝一口白酒俺孙，不敢喝的多了辣卒，否則力不從心，也不敢喝的少了睛榄，否則同樣力不從心荣茫。

婚后的第一個春節(jié)，我無比輕松懈费，不管是親戚還是父母计露，都簡直像是換了一撥人，我從來沒有像那個時候憎乙，感受到血脈的溫暖票罐，我好懷念那年春節(jié)，我好羨慕那一家人泞边。

她是個好女人该押，每次我做家務的時候，她總是搶過去阵谚；我做的飯蚕礼，她一個勁的夸好吃；我沉默寡言的時候梢什，就過來和我撒嬌奠蹬；我們找到了很多共同愛好，美劇嗡午、養(yǎng)魚囤躁、遠足等等，她讓我開朗起來。我們生活中的歡聲笑語更多了狸演，我半死不活的人性言蛇，似乎又開始復蘇了。

可我不管怎么對她好宵距，總覺得不夠腊尚，所以，晚上除了她有想法的時候满哪，我開始主動要求婿斥，當然一口白酒還是得要。我希望這樣她可以覺得翩瓜，我對她的身體是渴望的受扳。

又是一年。我越來越愛她兔跌，越來越分不清是哪種愛勘高，可是，這愛越強烈坟桅，我就越有沖動跟她坦誠一切华望。我想告訴她，我是個騙子仅乓，我是個同性戀容劳，跟她結婚是扛不住家庭壓力谓媒，我知道亚隙，有天我會告訴她的抑月，因為越愛的時候，越想沒有保留豫喧。

4

可是石洗，我們的婚姻只有兩年。

又一年春節(jié)紧显，姑姑們開始狐疑她完全風平浪靜的肚子讲衫。從結婚第一天，我的爸爸媽媽孵班，岳父岳母涉兽，伯伯叔叔，姑姑嬸嬸篙程，都旁敲側擊的提醒我們枷畏，不要安全套，是啊虱饿，逼著結婚干什么呢拥诡，不就是為了一個孩子丹允。有時候我也會想，我們頻率也不低袋倔，為什么一直沒有中呢？難道是我總要喝酒的原因嗎折柠？

節(jié)一過宾娜，家里就聯系了醫(yī)院，逼著我們去做檢查扇售，為這事前塔，四老還吵了起來，我爸媽怪她不能生育承冰，說怪不得嫁不出去华弓。我岳父母怪我無能，早就聽鄰居傳我有病才拖著不結婚困乒。

總之寂屏，他們和我們一起跑了一趟又一趟醫(yī)院，就像決斗的武士娜搂，非要分個勝負迁霎，判個輸贏。

終于百宇，結果出來了考廉，是我的問題導致無法生育。我很高興不是她携御，最起碼她還可以去完整她的人生昌粤。岳父岳母開始鼓搗著我們離婚，她不愿意啄刹。而我爸媽已經完全不愿意搭理我了涮坐，忽然之間，我就從全家矚目的對象鸵膏，變成了空氣膊升。

我好喜歡那種感覺，再也沒有人逼我谭企，再也沒有人來“關心”我廓译，可我又很想哭，我害了一個好女人债查，誤了一個好女人非区，我這輩子究竟活出了個什么勁。

我爸媽不聞不問的態(tài)度盹廷，很快激怒了岳父岳母征绸，他們搬進了我和她的家，催我趕緊走人，房子他們可以按當時我購買的價格管怠，補我一半的錢淆衷。我生活的地方是個縣級市， 房子并沒有多少錢渤弛，我也根本懶得考慮那些祝拯。我也想離婚，我不能義正言辭的說是為了她她肯，因為我已經害了她佳头，可我現在沒了家族的逼迫，最想放開的就是她晴氨，她還能有機會去過更完整的人生康嘉。

我和她坦白了，那天我們在自己的小房間里聊了一夜籽前，畢竟兩年來亭珍，我們有的都是甜蜜的回憶，即使一開始的我在演戲……她說她不后悔枝哄，她身邊離婚的多了块蚌，何況她過的挺好，可我卻無法像她一般坦然膘格，有一道疤已經如溝壑峭范，深陷在我心里。

我離婚了瘪贱，什么也沒有帶走纱控，即便如此，也無法彌補我犯下的過錯菜秦。

一離婚甜害，我做的第一件事，就是跟家人出柜球昨，我不知道我為什么要這樣做尔店，也許是追求一種變態(tài)的快感。在他們得知我不能生育之后主慰，已經對我死心了嚣州。所以，當我告訴他們我是同性戀的時候共螺，除了搖頭嘆氣该肴，哭天喊地，哀嘆家門不幸之外藐不，再也沒有其他什么匀哄。

我問我媽秦效，我還能不能做她的兒子，畢竟涎嚼，我是從她身上掉下的那塊肉阱州。她說她生不出我這樣變態(tài)的怪物，一定是護士抱錯了法梯。那真是我聽到的最好笑的笑話贡耽。

我自由了。我孤身一人了鹊汛。我沒有了根，也不會飛阱冶，在天地前飄來蕩去刁憋，我不知道我還懂不懂禮義廉恥，我就是一個屁木蹬，被放了出來至耻，卻又散不干凈。我離開了那個土不土洋不洋的縣級市镊叁，去了省城尘颓，因為我一點也不愛我的家鄉(xiāng)。

5

我只剩下工作晦譬。我把所有心思都用在了工作上疤苹，別人下班，我在加班敛腌，別人娛樂卧土，我在加班，別人談戀愛像樊，我在加班尤莺，別人天倫之樂，我在加班生棍。

我在公司的位子越來越高颤霎，恭維我的同事越來越多，背后罵我的人也越來越多涂滴，我沒時間在乎友酱，工作是我唯一剩下的人生價值。

前年柔纵，我去銀行的時候粹污，看到一個值班經理，他讓我想起一個人首量。我想了很久壮吩，終于記得他是誰进苍，就是那個我婚前一個月在交友網站上認識的男生。

我回家上了那個網站鸭叙，原來早已經倒閉觉啊。我不知道他還記不記得，曾經有個人在絕望來臨前和他有過一段交集沈贝，我苦的他也苦杠人，我痛的他也痛，我愁的他也愁宋下，我喜的他也喜嗡善，我笑的他也笑。

和他再相遇的那天晚上我做了個夢学歧，是我二十歲的生日罩引，我閉著眼睛，虔誠的默默許愿：“希望三十歲的時候枝笨，能順利出柜袁铐，和心愛的男友一起移民到國外結婚『峄耄”

第二天剔桨，我又去了銀行。我們沒見過面徙融，只互傳過照片洒缀，他沒有怎么變，可我的樣子欺冀，確是滄桑了很多帝洪。他發(fā)現我在看他，他也時不時的看看我脚猾。

“你好葱峡，請問有什么需要我?guī)兔Φ膯幔俊?/p>

“《越獄》的男主角出柜了龙助∨檗龋”

那是我們當時聊了很久的話題，我們都喜歡那部劇提鸟，也就是2013的時候军援，溫特沃什·米勒宣布出柜并譴責俄羅斯反同，給了當時的我們莫大的勇氣称勋。

“你穿越了嗎胸哥？”

“沒有∩南剩”

“忽然消失空厌，又忽然出現……”他苦笑了一聲庐船。

“我結婚去了〕案”

“恭喜筐钟。”他臉上的苦笑被燙平了赋朦。

“又離了篓冲。”

“恭喜宠哄∫冀”他又變成了苦笑。

“有時間吃個飯嗎毛嫉？”

“會不會吃著吃著你就不見了诽俯？”

那是個笑話，我也笑了狱庇。

故事，差不多講完了恶耽，一轉眼密任，到了今天。我和他在一起偷俭，已經快一年多了浪讳。他擁有我沒有的一切，支持他的父母和親人涌萤，對這個世界樂觀積極的心態(tài)淹遵，對生活的熱愛和對未來的向往。

他救了我负溪，把我從一個只愿意工作的機器變回了一個活人透揣。他的家庭接納了我，讓我重新體會到家的意義川抡；他的朋友接納了我辐真，讓我封閉的情緒得以流淌，他接納了我崖堤，讓一個孤魂野鬼落地發(fā)芽侍咱。

2018了，再過幾天就是我三十五歲生日了密幔，我跟他說起我二十歲許的愿望楔脯，他說，不用移民胯甩，也不用去國外昧廷，有家的地方就是最美的婚姻堪嫂。