一
在我小的時候捧存，我經(jīng)常看到其他孩子因為諸如不小心打碎了一個碗這樣的事情被家長數(shù)落，孩子不懂昔穴，還以為真的是自己錯了镰官。到了今天，當家長的進步了不少傻咖，這樣直接地給孩子難堪的事情也不那么常見了朋魔。
因為現(xiàn)在，我們講究把孩子當成一個平等的個體來對待卿操。
所以我們要跟孩子講道理嘛警检。
但你有沒有過這樣的經(jīng)歷，你試圖跟孩子「講道理」害淤，但講了半天發(fā)現(xiàn)跟他根本「講不通」扇雕。
比如孩子說要買玩具，我覺得應(yīng)該好好跟他講道理窥摄，讓他明白自己最近已經(jīng)買了很多玩具了镶奉，不能再買了。結(jié)果我給他講了五分鐘他還是沒想通崭放，他眼里只有那個玩具哨苛，他太不講道理了。
這件事情的根本問題在于币砂，我壓根兒就沒考慮過要同意給你買這個玩具建峭，既然家長已經(jīng)決定了這件事情了，所謂的跟孩子「講道理」就有點假惺惺了决摧。適當?shù)刂v兩句當然沒問題亿蒸，孩子能夠理解是最好的結(jié)果；但如果一直在這個問題上糾纏不清掌桩，可能會導致的結(jié)果是強迫孩子理解边锁，或者孩子假裝表示理解，這是我們不希望看到的波岛。
那孩子不依怎么辦茅坛？如果還是同一個例子，孩子非要玩具盆色，不買就不走灰蛙，就鬧。
那你抱他走就好了嘛隔躲。多抱走幾次，他就知道不走或者鬧物延，都是沒用的宣旱。反之，如果任由他鬧叛薯，他以后就會屢試不爽浑吟。值得一提的是笙纤，我在路上經(jīng)常看到這樣的例子组力，很多家長采取的方式是「你不走算了省容，我走了」。這樣做最大的問題是太不安全了燎字，如果你頭也不回地一直走腥椒，恕我直言，你的心也太大了候衍。但如果你走一會兒回一下頭笼蛛，就會被孩子洞察出你的弱點并被加以利用。
抱走孩子蛉鹿，多抱幾次他就知道了滨砍。畢竟是孩子，能有多大本事妖异。
我說這話可能會引起很多人的反感惋戏，好像語氣挺輕蔑的，也沒有把孩子放在一個平等的地位來對待他膳。
那我們就來說說平等响逢。
二
當我們假惺惺地跟孩子「講道理」，試圖讓他「自愿地」接受我們所預(yù)設(shè)的結(jié)果的時候矩乐，我們是在平等地對待孩子嗎龄句？
正確地認識孩子的能力，承認孩子與成人之間的客觀差距散罕，在我看來分歇，這才是尊重，才是平等欧漱。
那是不是說既然什么事情都是成人決定好的职抡，我們就完全不用跟孩子講道理了？
當然不是误甚。
我們要跟孩子「講道理」缚甩。不僅要講，而且要真誠地講窑邦。
換句話說擅威，當你給孩子提供選擇時，提供的一定是無論如何你都能夠承擔得起后果的選項冈钦。
孩子不吃飯郊丛，你可以告訴他「直到下一頓飯之前，我不會給你任何額外的零食」，并且說到做到厉熟〉贾眩或者，你可以問問他要不要吃面條揍瑟。
孩子在小區(qū)里跟其他孩子玩的時候欺負別人白翻，好好勸一勸。告訴他「你可以開開心心地在這里跟大家一起玩绢片，但是如果你欺負其他孩子滤馍，我就帶你回家」，并且說到做到杉畜。
如果孩子一直鬧著要買玩具纪蜒，但是你不想給他買……這就不用「講道理」了，適當勸兩句此叠，可以了纯续。該抱走的就抱走吧……
等到孩子慢慢長大了，我們給孩子的選擇會越來越多灭袁，對他的限制會越來越少猬错，你與他之間的關(guān)系也會越來越「平等」。
這是因為茸歧，平等是建立在獨立的基礎(chǔ)上的倦炒。
三
然而孩子大了，好像也更能聽進去我們講的「道理」了软瞎。
這個時候逢唤，我們發(fā)現(xiàn)眼前跟我們聊天的這個小東西越來越有自己的想法了。他懂的東西越來越多涤浇，甚至知道一些我們不知道的東西鳖藕。
這個時候，我們才發(fā)現(xiàn)只锭，把自己的價值觀強加給孩子是殘忍的著恩，他是獨立的個體，不需要你給他講那么多「道理」蜻展。
當然喉誊，孩子也會通過成人對待世界的方式潛移默化地形成自己的價值觀，成人需要時刻注意自己的模范作用——這是題外話纵顾。
現(xiàn)在伍茄，他需要的是平等的對話和探討。
他不需要你給他「講道理」施逾，就跟當他還是一個小不點的時候一樣幻林。
