又是午夜十分赘方，我從夢中驚醒……
轉(zhuǎn)過頭看看身邊熟睡的兒子，稚嫩的臉蛋兒圓潤飽滿弱左，伴著均勻的鼻鼾聲窄陡，我卻輾轉(zhuǎn)難眠，毫無一絲睡意……
此時拆火，干燥的喉嚨讓我突然間有點心傷跳夭，沒由來的心傷，不知具體為了什么们镜？或許是積攢太久了……
索性起身币叹，去倒了一杯溫水，座椅靠著墻壁模狭，屋內(nèi)的燈光格外柔和颈抚，我開始獨自享受深夜里的寧靜，不知道多久沒有這樣的心境了嚼鹉，往事如煙贩汉，縈繞心頭，突然有很多話要說……
2021年锚赤，已悄然流逝匹舞，年初羅列的各項計劃都被一一擱淺了，我還是一個優(yōu)柔寡斷的人宴树，對事策菜、對物，都難以堅定、抉擇又憨，這么多年來翠霍，我還是一直都沒有變。
新的一年蠢莺，往事應該清零寒匙、遺忘，讓心沉淀躏将，為何在這樣一個深夜里記憶卻無比清晰锄弱、透亮？讓我思緒萬千祸憋？
年年歲歲花相似会宪，歲歲年年人不同。驀然回首蚯窥，我已到了不惑之年掸鹅，愛情混進婚姻，被煙熏火燎拦赠，從兩頰緋紅的少女巍沙，到滿臉菜色無光的婦人，如果人生可以重新來過荷鼠，我是不是會有不同的選擇呢句携？
每天忙忙碌碌，似乎要抓住些什么允乐，卻又不斷的放棄矮嫉，每每遇到坎坷阻攔時，便束手無策牍疏，被一種莫名的悲傷情愫纏繞敞临、折磨……
生而為人，上有老下有小麸澜，這個年代的壓力卻是一個敏感的話題挺尿，盡管生活萬千辛酸，內(nèi)心藏著無盡的惆悵炊邦，卻又無法與旁人細細述說编矾，只能一一淹沒在黑夜里，獨自消化馁害。
十月份窄俏，那場突來的感冒，持續(xù)了一個多月碘菜，藥到不能病除凹蜈，身和心被催得沒了韌性限寞，生命脆弱得開始不堪一擊，萬萬沒有料到接下來的頭疼頭暈才是后面的重頭戲仰坦，要暈倒的明顯癥狀已經(jīng)嚴重影響了我的正常生活履植。我才猛然發(fā)覺，我應該有多么不愛惜自己的身體悄晃？甚至從來都沒有玫霎？熬夜、生氣妈橄、壓力庶近、飲食不規(guī)律……才是生病的罪魁禍首。
無奈眷蚓，我只能三番五次獨自奔波在醫(yī)院的路上鼻种，抽血化驗，做CT沙热，一切都沒有問題普舆，最終也無法確診，我卻仍然煎熬在失眠多夢校读，頭暈耳鳴，還時常被鬼壓床的心魔中……
我害怕黑夜祖能，害怕失眠歉秫，害怕一個人，內(nèi)心恐懼萬分养铸，周圍的人都認為累了就休息雁芙，病了就吃藥，可我這種看不見的憂傷钞螟，只有我自己知道有多痛苦……
其實兔甘，我不是怕死，而是心中有太多的舍不得鳞滨，放不下洞焙，西醫(yī)看我就是自己想的太多，壓力過大拯啦，導致中度抑郁癥的表現(xiàn)澡匪，中醫(yī)來看就是氣血兩虛，加上嚴重貧血褒链。我知道唁情，不在外體的病最難治，同為女人的醫(yī)生告訴我甫匹，不要想太多甸鸟，放下憂郁惦费，好好活下去，生而為人抢韭，沒有誰是容易的薪贫，重度抑郁就難治了，那一刻篮绰，我的淚再也忍不住了后雷，順臉而下……
一場病，讓我洞見了生命的底色吠各，除了父母電話里滿是焦急和心疼的話語臀突，我身旁再無他人，多想回到小時候贾漏，開心就笑候学，難過就哭，永遠都在父母的呵護里纵散，也不會體會到這么多煩惱梳码。成人的世界都把哭聲調(diào)成了靜音模式，而那天我一個人拿著病單伍掀，大哭了一場掰茶，釋放后的憋屈，讓心里的痛快酣暢淋漓……
人類是群居動物蜜笤，靈魂卻喜歡做個獨行者濒蒋，我是個感性的人，內(nèi)心有一片海把兔，卻尋不到一條渡我的帆船沪伙。讓日子過得散漫，毫無精力县好，年輕的皮囊下拖著一顆蒼老的心围橡，缺失了生活的煙火味……
仰起頭，身上的責任和壓力缕贡，還需我堅強的活著翁授，苦口入胃的良藥，在我的胃里不斷翻騰晾咪，讓我深深感知黔漂，好好保護革命才是余生要做好的事情。
今夜禀酱，我又做噩夢了炬守，醒來就覺得特別怕，心還特別空剂跟，抱緊兒子减途，依舊不能消除恐懼酣藻。我知道恐懼源自于內(nèi)心，源自于想象鳍置，但我卻沒有辦法克制辽剧，摸過手機想要打給誰？想要聽見聲音税产，卻發(fā)現(xiàn)沒有誰怕轿，可以去打擾……
