2017年3月26日15:17:06，我在春風徐來的大學記下片刻田弥。

什么是愛情最美麗的樣子涛酗？

有人回答我是灰色地帶的曖昧，有人說是熊熊烈火般的熱戀，有人說是“有人陪我立黃昏商叹，有人問我粥可溫”的平淡燕刻。

是，愛情有千般萬種形態(tài)剖笙，然而對我來說卵洗，這都不是愛情最美好的時候。

我說弥咪，暗戀才是這個世界最美好的愛情过蹂。

王爾德曾經(jīng)說過，這個世界上有兩種聚至，一種是求而不得酷勺，另一種是求而得知，后一種更痛苦晚岭。

作為一個暗戀專業(yè)戶鸥印，我說是的。一個人的兵荒馬亂坦报，獨自戀愛又獨自失戀库说，明知舉步維艱卻還是忍不住步步向前，有人問我這有什么意思片择，說實在的我也不知道潜的。

我喜歡偶像劇里的愛情，期待下一集劇情的發(fā)展卻又不想看到結(jié)尾字管，這就像暗戀啰挪，可是也不像。我相信愛情嘲叔，卻總是相信別人的愛情亡呵，或者說我相信童話故事中的美滿，卻認為人生里全都是殘缺硫戈。所以在暗戀一個人的時候锰什，我期待和他的未來嗎？當然期待丁逝，我期待和他過上我在腦海中預設(shè)好的那個未來汁胆，可是如果這個未來和我的劇本不一樣，我會離開這個劇組霜幼。

小的時候我很容易的說喜歡誰嫩码，喜歡打籃球超帥的那個學長，喜歡全班女生思慕著的我的鄰座罪既。我敢于去愛铸题，雖然不敢于表達愛铡恕。然而過去這么久，不知道是不是感情成熟的太早已經(jīng)把我對于青春的熱血消耗殆盡回挽，我再也提不起喜歡任何人的熱情没咙。更多的只是三分鐘的熱度，為了照耀平庸無趣的人生千劈，誰知道就像白日里的焰火祭刚，雖然有星星點點的不同，卻毫無作用墙牌，黑夜還是那么的冷涡驮，冷的漫長，漫長的冷喜滨。

我并沒有失去愛的勇氣捉捅，也沒失去愛的能力，只是慢慢的我開始無法分辯哪些是愛虽风，我沒辦法區(qū)分怦然心動和占有欲棒口，亦沒有方法將第一次見到這樣的人的新鮮感和命中注定的使命感劃分的明明白白。所以我該怎么辦呢辜膝，只好人山人海无牵，邊走邊愛了。

這幾天總是失眠厂抖，玩手機玩到自動關(guān)機卻還是睡不著茎毁，閉上眼睛腦子里就是在放映電影，一幕一幕都讓我情緒沸騰忱辅。在那些時候我總覺得自己是最孤獨的人七蜘，身邊的人都已經(jīng)睡下了，我甚至可以聽到她們微弱的呼吸聲墙懂，四周被寂靜無聲籠罩橡卤，人們都在做著他們的美夢，那一刻這個世界的美好拒絕我的參與损搬，也沒有一盞燈為我亮起蒜魄。真是孤獨，我輕輕的嘆了一口氣场躯，沒有人能聽見。我卻突然想起你對我說的那句晚安……怎么樣才算喜歡上一個人啊旅挤，這樣隨便的事情都能上我聯(lián)想到你算不算踢关，那天晚上和你愉快的聊天讓我不自覺的發(fā)笑算不算，覺得手機那邊的你發(fā)著光?是我一直想遇到的人?這樣算不算……

我把這一連串的問題拋給閨蜜粘茄，我還沒來得及問出第四個签舞，她就打斷了我秕脓。

“當你在想這些問題的時候，你已經(jīng)為一百個類似的問題給出回答了……”

我感覺自己被雷擊中了儒搭。

……

短暫的吠架。

我從來沒想過這樣的感情也算是暗戀，這讓我這些日子都陷入深深地苦惱中搂鲫。

當我給閨蜜講了這個完整的故事之后傍药，我的低情商被閨蜜罵了個狗血淋頭。我在生活里不算個低情商的人魂仍，可是對于這件事拐辽，用她的話說就是，你這個小學生把一切都搞砸了擦酌，所以你別想了……

大概是太久沒真的喜歡過誰了俱诸，喜歡一個人的時候很難用出平時的三十六計，我在他面前就像小學時候的自己赊舶，這種還童現(xiàn)象的體驗是我喜歡上他的原因睁搭，可也是我現(xiàn)在因失去而終日遺憾的原因。

昨天晚上在教室聽到周杰倫的《一路向北》聽著聽著突然飆淚笼平，自己把自己嚇到园骆。歌詞很具痛感又酣暢淋漓，尤其是那句“過往的畫面全都是我不對出吹，細數(shù)慚愧遇伞，我傷你幾回”。

《那些年》的開頭說：成長中最痛的經(jīng)歷是女生永遠比同年齡的男生成熟捶牢，這是這部電影的主題鸠珠，也是柯景騰和沈佳宜沒有在一起的原因。電影中沈佳宜總是喜歡假正

經(jīng)秋麸，也說過不喜歡幼稚的男生渐排，可是也許她自己都沒有發(fā)現(xiàn)，她在嫌棄柯景騰幼稚的時候笑得特別美灸蟆。電影最讓我觸動的不是“想親她先親我”驯耻，而是電影的最后

《那些年》的主題曲響起，反復播映著屬于他們的那些年炒考，到了最后一幕柯景騰想起當年自己辦武術(shù)比賽比的渾身是傷可缚，兩個人因此吵架那一次，原本的故事是兩個

人坐在雨中哭斋枢，宣告著感情的結(jié)束帘靡，哭訴著彼此的不能理解，可是在柯景騰的記憶里瓤帚，男生追了出去描姚，幫女生擦去臉上的淚水涩赢。

還記得地震那一次柯景騰打電話給沈佳宜，他抬頭望著滿天星斗的天空問沈佳宜：你相不相信有平行時空轩勘？我想那個時空中的我們一定在一起了筒扒。沈佳宜笑了笑，無奈又帶了些釋懷绊寻，她說：真羨慕他們花墩。

我從柯景騰最后的回憶中讀出了這個幼稚的徹頭徹尾的大男生的后悔，也許那個追出去的柯景騰就是平行時空中的他吧榛斯，他們一定在一起了观游。我也，好羨慕他們驮俗。

我這些天常在想懂缕，如果當初沒有說那些傷人的話該有多好，如果我能夠收斂自己的刺該多好王凑，如果能夠再對你好一點該多好搪柑，有意無意的透露出其實你很好，我很欣賞你該有多好索烹」つ耄可是，喜歡你這件事情百姓，我自己也是最近才知道……后知后覺渊额。

我怎么發(fā)現(xiàn)這件事情的，除了你偶爾的玩笑會讓我動心垒拢，看你的狀態(tài)我就像是在做閱讀理解旬迹，哦，還有求类，除了你看我的時候奔垦，我其實都在看著你。你就像是個信號很強的WIFI尸疆，我卻不知道密碼椿猎。如果人這種動物像貓貓狗狗一樣有尾巴的話，說起來會很害羞寿弱，我遇到你的時候尾巴一定會不自覺地搖擺起來犯眠。

說了這么多，原來是又墜入情網(wǎng)症革。

好吧阔逼，我承認了，我的生命里有一個人地沮，他的名字像是感人的噩耗嗜浮，于我來說猶如七十年代的老唱片，冗長又動情摩疑，驀地聽見了心里沉淀了好久好久的酸澀就咻的一聲彌散開來危融，那時蟄居在我記憶里的詩篇，他永遠傷我雷袋，因為我對他的天然在意吉殃，傷的輕而易舉，包括他的名字楷怒，聽見一邊疼痛一遍蛋勺，甚至光想想就讓人想掉眼淚，哭著哭著又被他的孩子氣逗笑鸠删。雖然這些都不屬于我抱完，可我關(guān)于他的笑和淚，聽一百首情歌流淚的理由刃泡，以及朗誦一百篇求而不得的詩的借口巧娱，卻長長久久的屬于我。

如果你問我這一次的我烘贴，和之前的怦然心動有什么區(qū)別禁添，我又該如何區(qū)分這是新鮮感還是命中注定。我請你不要問桨踪，因為這一次關(guān)于他老翘，我什么都不會說。他于我锻离，與眾不同铺峭，是我茫茫人生中藏在最深處的秘密，我不會和任何人分享纳账。他也同那些出現(xiàn)在我人生中的男主角們不同逛薇，他可能永遠不會再出現(xiàn)這部戲，我也不需要他的參與疏虫，因為他與眾不同永罚，他在我的眼里熠熠發(fā)光，只在我的眼里熠熠發(fā)光卧秘，即使他的喜怒哀樂悲傷驕傲全部不屬于我呢袱，即使他可能完完全全的不喜歡我。我不需要他填滿我貧乏的人生翅敌，他與眾不同羞福，所以他不是我用來與別人創(chuàng)作共同話題的借口。你問我他和他們有什么不同蚯涮，大概就是治专，這一次我不想上演轟轟烈烈的浮夸戲碼卖陵。我根本不屑于通過講述暗戀他的悲壯故事來拿獎，因為與暗戀他的自歌自舞自悲自喜自導自演相比张峰，奧斯卡簡直不值一提泪蔫。

我也很想擁抱他，只是這中間誤會千千百百轉(zhuǎn)喘批，溝壑千千萬萬段撩荣，天南水北，人聲鼎沸饶深。這份歡喜也只好餐曹，止于唇齒，掩于歲月敌厘。

我喜歡他台猴，全世界都不知道。