你只看到我的不一樣臀稚，卻看不到我的眼淚
我曾經(jīng)在微博上說過“假如用十年陽壽換異性戀的我，我毫不猶豫”∪担現(xiàn)在的我吧寺，即使二十年我也愿意，因?yàn)槟銈冇肋h(yuǎn)不知道我活的有多么的痛苦散劫，多么的卑微…
我好羨慕你們可以大膽地說出自己喜歡的是誰稚机，誰是誰的對象。你們從戀愛的開始舷丹，就可以幻想著步入婚姻的殿堂抒钱。可是我這個異類颜凯，卻從未想過。我看不到以后的路仗扬，連我自己都不知道下一步怎么走症概。世界在我的眼里真的是昏暗，我看不到未來早芭。即使有了對象彼城，只要以后他說他要結(jié)婚，他不能不顧他的父母退个，哪怕我們再相愛募壕，我們都得分開。世俗语盈，讓我們這個圈子的人舱馅，不得不去拋棄陪伴自己許多年的愛人。我們最后的分開刀荒，不是因?yàn)槲覀儽舜瞬粣鄞停鞘浪准Ｋ莶幌挛覀儯欠N感覺就像陪伴你多年的身體干毅，一下子被刀剁去一半宜猜，疼，卻不敢哭出聲硝逢！我們不是不愛對方姨拥，而是因?yàn)槭浪祝覀冎荒芊珠_渠鸽。
假如有一天，我走了拱绑。請不要想我综芥，這個世界我來過了，我知足了猎拨。我是個懼怕死的人膀藐，我恐懼死亡，因?yàn)槲医?jīng)歷過死亡红省，明白那個意味著什么额各。一個人死了，就是你再也見不到她吧恃。不管你多么想她虾啦，都再也見不到。即使在雨天哭暈在墳前痕寓，她也不會再和你說一句話傲醉。可是我活著真的好難受呻率，我哭過好多次硬毕。卻從不敢對人說，因?yàn)槲沂莻€不祥的人礼仗，我不能告訴別人自己喜歡的是男人吐咳。我是個不祥的人，所有的痛苦元践，所有的唾棄韭脊，就讓我自己一個人承擔(dān)。只要你們過得好就行单旁，你們好好的沪羔，就行…假如有一天我走了，不要把我火葬慎恒，我怕…大學(xué)期間任内，我開始攢錢撵渡，我想留給姐姐和爸爸，原諒我的不孝死嗦。我真的做不到趋距，做不到去喜歡一個女的。
生命彼此都是平行線越除，我不能拿一個陌生女孩的一生去滿足的虛榮心节腐。可是假如真的到了那么一天摘盆，我也不知道自己會做出什么事情翼雀。我騙得了別人，卻騙不了自己孩擂。高中時(shí)狼渊，我自己開始覺得自己是gay，我一直努力去試著改變自己类垦。我試過好多方法狈邑，可是發(fā)現(xiàn)即使克制得了一時(shí)，我卻克制不住十天蚤认。大學(xué)后米苹，思想漸漸變得活躍起來。我發(fā)現(xiàn)自己終究是改變不了自己砰琢。正如《類似愛情》里的安子晏所說“哪怕是一個女的脫光了蘸嘶，站在我面前我都沒有任何感覺∨闫”我也是训唱，我不會興奮，相反我會覺得惡心掩缓，一種罪惡感雪情。所以我真的沒有勇氣去毀掉一個無辜女孩的幸福。
可能自己言行上你辣，讓別人看出來了。所以大二下學(xué)期就有點(diǎn)慢慢被出柜的苗頭尘执，可是我真的沒打算告訴任何人舍哄。也許別人只是一時(shí)的樂趣，可是那對于我真的是一種滅頂災(zāi)難誊锭。我就像一只被拔光刺的刺猬一樣，讓別人嬉笑，哪怕別人說我“死基佬”“惡心”我也只能默默接下來疆导，我只能這樣讓他們說，我連反駁的底氣都沒有籽暇。等他們嬉笑完了，自己再從地上慢慢撿起散落一地的刺饭庞，裝回自己的身體上戒悠，蜷曲在角落獨(dú)自舔舐傷口。一個人承擔(dān)的滋味真的好難受舟山，哭也只能躲在被窩哭绸狐，不能告訴盆友，告訴家人累盗，我真的快承受不住了寒矿。我努力讓自己強(qiáng)大，卻抵不過世俗的一次輕觸若债。它輕輕一碰符相，便可以摧毀我所有的自信。
假如有一天我走了蠢琳，我一定是帶著微笑走的啊终。因?yàn)榱硪贿叺目鞓范嘤谶@一邊，一人一花挪凑，花開花落孕索，我遲早會凋謝，我只是提前而已躏碳。假如我走了搞旭，在乎我的你，不要哭…不要…
