我不覺得，一個人討厭另外一個人雷则，是多么正義的事辆雾，大多數(shù)的我們也不是什么大惡人，一群人欺負另外一個人算哪門子正義月劈《扔兀可她們偏偏把自己的討厭做得如何正大光明藤乙，看到我走近，故意議論我惭墓，還仔細留意每次說不同的話坛梁，做不同的事，我臉上難過程度的不同腊凶，她們就這般赤裸地想看我難過划咐。
受傳統(tǒng)教育長大的我們那一代人，從小被教育著“別人不喜歡你吭狡，肯定是因為自己哪里沒做好尖殃，要多從自身找原因”，我拼命的自我反思著是不是我哪里沒做好划煮。彼時“校園暴力“這個詞還不流行送丰，我們也不知道攻旦，原來一場討厭里属百，兩個人意見不合跟继，并不只是其中一個人做錯了什么都许，而是這兩個人都有錯迷郑。一場“校園暴力”的發(fā)生蛾默，參與其中的人静尼，沒有一個是無辜的塔逃。
那年挖炬，我們都在準備高考揽浙，因為不想被她們的討厭影響情緒，我做出過改變意敛，我變得更內(nèi)向馅巷，更少地與周圍人打交道，我變得主動對她們友善草姻，不管她們怎么議論我钓猬，我都假裝沒看到。我主動跟她們打招呼撩独，主動對她們友善地笑敞曹，我把自己放到很低的一個位置，全身上下所有的細胞好像都在表達著“我棄戰(zhàn)综膀，我認輸澳迫，我妥協(xié)，我以后會老老實實的剧劝，絕不再惹你們纲刀，你們放過我吧”。
十八歲的小文以為，面對那些討厭自己的人示绊，只要我頭低得夠標準锭部，態(tài)度夠誠懇，性格再收斂面褐，她們就會喜歡上我拌禾，或者就少那么一點討厭了。
現(xiàn)實不是這樣的展哭，如若人生很多事都能通過一句“抱歉”解決湃窍，那這世上正發(fā)生的那么多“校園暴力”就會停止，很多“校園暴力”中被欺負那方的當事人匪傍，肯定都是道過歉的您市，很多不止一次道歉，但是大多時候也沒用役衡，原因很簡單：這是一個慕強的世界茵休，低眉順眼并不能幫你保護自己，讓自己強起來手蝎，強到?jīng)]人敢隨便惹你榕莺，才是自救最好的辦法。
后來的故事棵介，也在想象之中钉鸯，我的妥協(xié)并沒換來她們少議論我一點，反倒變本加厲邮辽。那場情景中的小文唠雕，真的很不知道怎么辦。沒有類似經(jīng)歷的旁人吨述，看到這場殘局岩睁，可能會大刀闊斧說一句“不就是被人討厭嗎，心放寬一點就好了”锐极，但刀子沒挨到你身上，真正的痛你不懂芳肌。
再說了灵再，這世上哪有什么真正的萬靈藥，一句“心放寬點亿笤，沒關系”的魔力也遠沒我們想象的那么強大翎迁，真正困難的問題也不會因為一句話就立馬被解決掉，還是需要我們不斷地被生活按在地上摩擦净薛，不斷地流淚汪榔，不斷地難過，然后找出和世界相處舒服的那個契合點肃拜。而且那個所謂的契合點也不是因為問題解決了痴腌，所以我們舒服了雌团，而是，就算問題沒解決士聪，但也沒關系锦援，我也能帶著沒解決掉的問題，很好地走下去剥悟，就算它依然在灵寺，我也能吃得好，睡得安穩(wěn)区岗，不再為它輾轉反側略板。
這才是成年人和世界相處的方式，不是不再遇到讓我們痛的東西慈缔，而是就算依舊痛叮称，也沒關系，帶著痛我也可以走下去的胀糜。
這一項技能颅拦，也不是誰天生就會的，更多需要后天學習教藻，需要在一次次“被討厭”的難過中吸取營養(yǎng)距帅，在一次次“失敗中”摸索前往的道路，在一次次“困境中”找到和世界相處的最合適的距離括堤。
這些道理碌秸，十八歲的小文一開始也不知道。真正身處“討厭”中心的十八歲的小文悄窃，就算跟自己說了無數(shù)遍“沒關系讥电，她們討厭我們也不會讓我們掉塊肉，如若能掉塊肉那是最好了轧抗，權當減肥恩敌，何必介意”，但還是會在無數(shù)遍加一次時横媚，因為別人的議論難過纠炮，因為看到那些女生就心情不好，無數(shù)次自我懷疑“是不是自己的性格有問題”灯蝴，無數(shù)次因為那些“討厭”而吃不下飯恢口，上課溜神，覺得人生都要塌了穷躁。真的太難過了耕肩。
現(xiàn)在再回想這段時光，很多記憶早就斑駁，當時覺得難受到不得了的情緒猿诸，早就沒了婚被。時光果然是治愈一切的良藥，再痛苦的記憶两芳，在時光的濾鏡下摔寨，如今看到倒覺得還有點美，只覺當時能背負那么多難過走下來的小文怖辆，太了不起了是复。讓未來的我，為曾經(jīng)的我感到驕傲竖螃，也算是一種驕傲淑廊。
至于當時的小文，究竟是怎么走過那段被人“討厭”的很辛苦的大半年特咆，我真記不太清了季惩。沒發(fā)生什么轟天動地的事讓我一夜長大，從此學會不在意別人的目光腻格，人生也沒經(jīng)歷什么特別的轉折画拾。
十八歲的我做過的唯一一件事就是不卑不亢地忍著，把“寵辱不驚菜职，看庭前花開花謝”寫在便利貼上青抛，再用透明膠貼在書桌上，每次忍不住難過的時候酬核，就看一遍蜜另，假裝自己是人生的女主角，跟自己說“這些人都是上天派來考驗我的嫡意，是灰姑娘的惡毒姐姐举瑰，是白雪公主的毒蘋果，主角的人生都會遇到點磨難的蔬螟，但只要你能忍住她們的百般刁難此迅，日后會有獎勵的”。
很多年后旧巾，聽到新褲子《我們羞于表達的情感》中那句“如果結局是喜劇耸序，讓我怎么哭都可以”，我有種瞬間被擊中的感覺菠齿，原來我們都是這么慢慢長大的佑吝，自己欺騙自己坐昙，自己治愈自己绳匀，自己鼓勵自己走下去，自己給自己許下美好的期待，自己陪自己長大疾棵。
我的少女時代戈钢，也只是這樣一場自我成全，沒遇到王大陸是尔，也沒遇到《十八歲的天空》中的理想老師古越濤殉了，甚至都沒人告訴過我一句“你沒錯”，我就靠著自己對未來的美好期待拟枚，靠著內(nèi)心那個“只要以后會更好薪铜，現(xiàn)在難過點沒關系”的信念，硬生生挨到高中時代這場故事的謝幕恩溅。
我以前以為隔箍，只要故事謝幕，離開這場戲中討厭的人脚乡，進入下一個場景蜒滩，生活就會容易一點。后來發(fā)現(xiàn)奶稠，不是的俯艰，人生那么長，討厭你的人锌订，你討厭的人竹握，你總會遇到。人生從來不會輕松了誰瀑志。
我很早就開始工作了涩搓，大學的后半段，我基本就開始與社會人打交道了劈猪。那會寫了些文字昧甘，掙了點錢，班上的女同學直接發(fā)朋友圈罵我战得，內(nèi)容我到現(xiàn)在都記得“有些人有什么了不起的嗎充边，不就是會寫幾篇臭文章”，雖沒點名常侦，但大家都知道都在罵我浇冰。更甚還有女同學直接截圖來問我“那啥在朋友圈罵的是你嗎”，我沒有回罵聋亡，也沒解釋肘习，直接全部拉黑刪除；
認識好幾年的好朋友坡倔，暗自跟我較著勁漂佩，我是知道的脖含，一直也假裝沒看到。她一直蠻不爽我的投蝉，也曾直接跟我說過“大家一個大學养葵，一個班級，一個宿舍瘩缆，平時也總在一起玩关拒，憑什么你能走狗屎運，寫得幾個文字庸娱，比我們發(fā)展得更好”着绊。我表示能理解她，我跟她講了很多這一路的艱辛熟尉，我跟她說其實這條路走得并沒大家看到的那么容易畔柔，我跟她說了很多我做過的努力，我的難過臣樱，我以為她是會理解的靶擦。
但后來有段時間，她生活挺不順雇毫，看著我好像事事順意玄捕，她把所有的情緒遷怒到我身上，跟我吵了場大架棚放，說了很多難聽的話枚粘，挑剔著我這不好，那也不好飘蚯。為這段好幾年的友誼馍迄，我爭取過，我主動求和過局骤，但依舊無果攀圈，最后也是我主動提出的“那我們絕交吧，你把我微信刪了吧”峦甩。
工作中遇到過一起共事的人赘来，把我寫的策劃拿去跟領導交差，小組會議時凯傲，領導表揚著她的方案做得好犬辰，她笑著沒解釋一句，緊接著領導又說了句“文長長冰单，你以后要多向某某學習”幌缝，我認真在心里默念了三十個數(shù)，沒等到她主動站出來解釋诫欠，我直接站起來跟領導說“剛您說的某某的策劃涵卵，其實是我寫的”腿宰。領導問同事是嗎，同事沒想到我會這么敢站出來直接說缘厢，吞吐了幾十秒，找補著說了句“嗯我們一起做的”甩挫。
長大后的人生里贴硫，依舊會遇到一些討厭的人，她們有的為難著我伊者，有的給我的生活使著絆子英遭，有的每時每刻都想看我摔個大跟頭，再也爬不起來亦渗。只是現(xiàn)在的我挖诸，不再是十八歲的小文，因為別人的討厭覺得天都塌下了法精，也不會再隨便跟那些想看我笑話的人低頭多律。
現(xiàn)在的我早就接受了“可能我這一輩子，不會被大多數(shù)人喜歡”的事實了搂蜓，也早就不在乎別人是喜歡我多一點狼荞，還是討厭我多一點，我也早不是那個需要老師獎勵大紅花帮碰，才有動力走下去的小朋友了相味，就算全世界都討厭我，那又怎樣殉挽，那是她們的事丰涉，我只管好好地活著，漂亮地活著斯碌，足矣一死。
之前很火的一部劇《我的天才少女》，小時候的莉拉被男同學為難傻唾，男同學站在馬路這邊朝莉拉扔石頭摘符，就算明知自己一人肯定打不贏幾個男孩的，在對面的石頭砸過來時策吠，莉拉沒半分猶豫逛裤，撿起地上的石頭，朝馬路那邊砸過去猴抹。當時看到這一幕就因為莉拉的勇敢感動很久带族，哪怕全世界都站在對面，也不怕蟀给，石頭盡管朝我扔吧蝙砌，反正你打我阳堕，我是會還手的。
這也是長大后的小文择克，再面對討厭時恬总，不斷對自己說的話：你可以討厭我，沒關系肚邢，但你千萬別惹我壹堰，因為你欺負我了，我可是真的會還手的骡湖。而且贱纠，我也說到做到，善良响蕴，但并不軟弱谆焊。
男孩女孩長大成人，這一路真的太不容易了浦夷，要不斷跟自己對抗辖试，跟父母對抗，跟同齡人對抗劈狐，跟全世界對抗剃执，所有人都教我們做一個絕對善良的人，要過大多數(shù)人都在過的生活懈息，要中庸肾档，不能鋒芒太露，要謙卑辫继，被人欺負的時候能忍要忍怒见，要聽話，要懂事姑宽。
我的前十八年就是這么過來的遣耍，是父母老師眼中典型的乖乖女，她們向來以“我懂事聽話”為驕傲炮车，但后來我發(fā)現(xiàn)舵变，這個世界不是這么玩的，這個世界的游戲規(guī)則是：會哭的孩子有糖吃瘦穆，會撒嬌的女孩有人愛纪隙，有點小聰明、不那么絕對實實在在的小壞男孩更被女孩喜歡扛或。
這就是這個世界“畸形”的游戲規(guī)則绵咱。贏了的，不一定有掌聲熙兔，輸了的悲伶，也許有更多人發(fā)自內(nèi)心地為你高興艾恼。
所以，我不想祝你們永遠活得那么“正確”麸锉，而是祝你有被討厭的勇氣钠绍，去活得更舒展點，更敢愛敢恨一點花沉。反正這個世界總有討厭我們的人柳爽，我們也不必再取悅誰了。
你可以討厭我主穗，背著我說壞話，但我有足夠的勇氣毙芜，足夠的自信忽媒，在下次你們再議論我的時候，對著你的眼睛說一句“所以呢”腋粥、“然后呢”晦雨；你可以對我使壞，但我會還手的哦隘冲；你可以不喜歡我闹瞧，但是我跟你講哦“我的素質比較高，雖然我也討厭你展辞，但我不會因為討厭你奥邮，就要做出點什么來故意氣你”；你也甭拉著我玩小朋友“喜歡”or“討厭”的游戲罗珍，對不起洽腺，老娘不奉陪。
十八歲那年為難我的那個女孩覆旱，據(jù)說還在默默窺探著我的各個社交平臺蘸朋，在我去年新書上市的那天，朋友生氣的截圖發(fā)給我她當天的微博扣唱，她在微博罵著“有些暢銷書作者藕坯，寫的文字，那可真是一個狗屁”噪沙。
距離那段歲月炼彪，已經(jīng)差不多七年了，我很開心正歼，七年后霹购，我仍是她心中那根刺∨笠福看來齐疙，我還是足夠特別的存在膜楷。我也很慶幸，后來的我贞奋，終于足夠爭氣赌厅，活成了她看不慣，又干不掉的樣子轿塔。
所以特愿，就算被人討厭又怎樣？
反正勾缭，最后我一定會比那些討厭我的人揍障，活得更好。
把她們狠狠甩在背后俩由，是最大的報復毒嫡。也是我們對自己的負責
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