? ? ? 原諒我盜版下美國教育學家阿黛爾·法伯惋耙、伊萊恩·瑪茲麗施的這本著名的家庭教育的書的書名（當然我推薦各老師也看一下，這是一本關于很棒的關于交流的書，不僅適用于家庭教育台妆，也適用于學校教育）。主要是我覺得這個題目充分反映了日常生活中其他家長和身邊朋友經(jīng)常向我抱怨的兩個問題胖翰，一是父母覺得孩子越來越不聽話接剩，不肯聽父母說教；二是孩子覺得父母越來越嘮叨萨咳，有些話都不想跟父母說了懊缺。最近向我抱怨孩子越大越叛逆的家長，她的兒子才5歲培他。作為一個和學生一直有著良好關系的老師和有一個還算聽話的孩子的媽媽鹃两，我常被別人請教和孩子溝通的秘訣遗座。其實道理并不復雜，只是許多人沒有刻意去做罷了俊扳。
? ? ? 我把有效溝通拆包含三個關鍵詞：“溝通”途蒋、“孩子”“家長”。針對三個關鍵詞馋记，我們分別可以做些什么呢号坡？
我們必須意識，溝通是有技巧的抗果，做家長也是有技巧的筋帖，而技巧是需要學習的。
? ? ? 當你在面對一個醫(yī)生的 時候冤馏，你是會選擇一個笑容親切心中有大愛關心每一個人但是技術很不怎樣甚至有點糟糕的醫(yī)生日麸，還是會選擇一個看著冷冰冰但技術過硬的醫(yī)生？我想這個事情不需要猶豫吧逮光，我相信大家肯定都會選擇后者代箭。為什么他態(tài)度不親切看上去一點都不愛我們但我們還會選擇他呢？因為他很專業(yè)涕刚。因為他能解決我們的問題嗡综，而他解決我們問題的能力也不是他本身就擁有的，是他長期學習的結果杜漠〖埃可在現(xiàn)實生活中，許多家長卻會過度強調(diào)愛卻忽略了專業(yè)的重要性驾茴。許多家長經(jīng)常會強調(diào)自己對孩子多么愛盼樟，為孩子付出了多少多，包括辭職在家?guī)Ш⒆有庵粒ㄆ鹪缑谧黾覄粘拷桑ㄖ苣Ш⒆映鋈ネ妗５钱斈阆蛩麄儚娬{(diào)愛是需要技巧的時候峡捡，他們通常會嗤之以鼻击碗，“我比這世界上所有人都愛他”，這不就夠了嗎们拙？答案是當然不夠稍途。愛不等于專業(yè)，愛不能替代技能砚婆。我們作為父母械拍，面對不斷成長不斷變化的孩子，怎么能夠指望不去學習然后天然就擅長處理問題的能力呢？對孩子的愛是必需的殊者，和這一樣必需的是與孩子溝通的技能。
? ? ?說到此處验夯，許多家長又會說:“你們是老師猖吴，當然是會和學生溝通。我們文化程度不高挥转，怎么學習呢海蔽？學不起來的啦“笠ィ”這個邏輯仔細思考又有誤區(qū)党窜，一個人的溝通能力和學歷并沒有很大的關系，例證就是讀博的很多是不善言辭的借宵。我前面說過幌衣，溝通是一項技能，只要是技能壤玫，那肯定是可以學習的豁护，肯定是有一個不熟悉到熟悉的過程，可以通過努力實現(xiàn)它欲间。就像燒菜做飯楚里，你不一定會因為努力而成為五星飯店的廚師，但是你可以通過努力為家人燒得一桌好菜×蕴現(xiàn)代社會資訊發(fā)達班缎，書店里家庭教育的書那么多，微信上的公眾號那么多她渴，只要有心达址，只要肯學，總會找到方法的惹骂。
孩子會變化發(fā)展的苏携，了解孩子的需求，接受孩子的情緒是有效溝通的開始对粪。
? ? ? 如果你現(xiàn)在很渴右冻，你需要一大杯白開水至不濟也是其他飲料解渴，而有一個人著拭，費勁千辛萬苦蒸了一籠饅頭纱扭，又花了三天三夜翻過幾座大山遞到你手里，你會感動感激嗎儡遮？很多時候乳蛾，許多父母就像這個千辛萬苦蒸饅頭的朋友，雖然付出了很多時間和精力，卻得不到孩子的感激：“我媽媽真煩肃叶，她一點不關心我在想什么蹂随，只會嘮嘮叨叨∫虿眩”聽到這樣的評價岳锁，你是否會十分傷心？你肯定會忽略了一個事實蹦魔，只有送給別人真正需要的東西激率，別人才會發(fā)自內(nèi)心地認同你的努力。對于一個口渴的人勿决，你千辛萬苦花了無數(shù)時間和精力蒸的饅頭還不如別人隨手倒的一杯水乒躺，因為后者才是他真正需要的。有些家長一說起自己的付出就十分激動：“我這么辛苦還不是為了他低缩？我努力掙錢不是為了讓他過上更好的生活嘉冒？”可這真的是他所需要的嗎？起碼是現(xiàn)在的他需要的嗎表制？也許你的孩子需要的不過是一個懷抱健爬，安靜地陪伴，或者是帶他到樓下公園散個步么介。你做得再多不是他的需要又有什么用呢娜遵？
? ? ? 另外一個阻礙了我們有效交流的是依然是我們的成人視角。孩子心愛的玩具掉了壤短，回家悶悶不樂设拟，如果你是他的父母，你會怎么做久脯？你是會安慰他纳胧，重新給他買一個，還是批評他的粗心帘撰？如果你買了一個給他他卻還是不開心跑慕，因為那是陪了他很久的玩具，你會不會認為這個孩子莫名其妙摧找？你安慰過了核行，勸過了，孩子還是哭蹬耘，你會不會很挫敗芝雪，進而對孩子大發(fā)脾氣？你知道你為什么不能和他好好交流嗎综苔？因為你一直在試圖否定他的情緒惩系。
? ? ? 孩子可能不需要安慰位岔，也不需要建議，也不需要重新買一個堡牡，他只是想讓你接受他的情緒抒抬，明白他有多難過。我們試著來進行這樣一組對話：
兒子：媽媽晤柄，我的玩具丟了瞧剖。
媽媽：恩。
兒子：這玩具陪了我很久了可免，現(xiàn)在卻丟了。當時明明在那的做粤，回去找卻不見了浇借。
媽媽：是的，陪了你這么久怕品，卻丟了妇垢，是讓人難過的。
兒子:是這樣的肉康，我心里挺難受闯估。
媽媽抱了抱兒子，過了一會吼和。
兒子：好了涨薪，媽媽，我現(xiàn)在好多了炫乓，我以后一定會更小心刚夺，不能再丟東西了。
媽媽：恩末捣。
……
? ? ? 不用安慰侠姑，不用開動腦筋，只是因為了解了孩子的需要箩做，接受了孩子的情緒莽红，溝通就變得很簡單了。
家長想你的孩子成為什么人邦邦，自己先做一個什么樣的人安吁。
? ? ? 職場里許多老板對員工的意見不置可否一樣，即使員工說得再準確圃酵，老板對他的身份不是很認可柳畔，對他的意見就不夠重視。如果同樣的話出自一個權威專家之口郭赐，老板可能就會認真聽薪韩。這是為什么呢确沸？你的身份和你在對方心中的地位取決了你的話在對方心目中的輕重程度，很多家長不是很明白俘陷，為什么自己說得明明很有道理罗捎，孩子卻聽不進去。我們可以回想一下拉盾，孩子小時候是不是很聽你的話桨菜？是不是長大才開始慢慢不聽話的？孩子小時候全心全意地相信你捉偏，認為你說的話絕對是對的倒得，所以他聽你的話∝睬荩可是等他長大霞掺，他開始思考問題，問題就來了讹躯。你在玩著手機看著電視從不看書卻讓孩子不要玩手機不要看電視好好學習菩彬，你總是人前一套背后一套卻教育孩子誠實，你總是亂闖紅燈亂踩草坪卻告訴孩子要做個好孩子潮梯，你總是頂撞父母卻抱怨孩子不聽你的話……如果你在孩子心目中的形象一降再降骗灶，你的個人信譽和個人品質(zhì)受到極大質(zhì)疑，你又指望你在他心中還是那個權威秉馏？你怎么還能指望孩子會聽你話耙旦？
? ? ? 所以，與其抱怨孩子不聽話萝究，不肯跟你交流母廷，你還不如好好做你自己。呈現(xiàn)你的能力糊肤，讓孩子見識你的“厲害之處”琴昆，進而對你產(chǎn)生崇拜之情。然后努力成為一個正能量的人馆揉，成為一個好好學習的人业舍，成為一個不斤斤計較的人，你會很驚訝地發(fā)現(xiàn)升酣，即使說著同樣的話舷暮，孩子變得聽話多了！更更重要的是噩茄，孩子也變成和你一樣的人啦下面！
