親子之間，上下級(jí)叁温，伴侶間的過度控制

以下這些江掩，你肯定多少聽到過：

“我發(fā)現(xiàn)我媽偷偷在我房間安裝了攝像頭学辱，我的一舉一動(dòng)全都被監(jiān)視乘瓤，好窒息”；

“我媽偷看我日記發(fā)現(xiàn)我暗戀班上的一個(gè)男生项郊，她跑去學(xué)校找老師了馅扣，好丟臉”；

“我父母把我喜歡看的課外書全都沒收了着降，他們說這影響學(xué)習(xí)差油，馬上要升初中了”；

“有時(shí)候我不想洗澡任洞，可我媽一天能嘮叨我10多次喊我洗澡蓄喇，真的好煩”；

“我媽說我班上的一個(gè)男孩子成績(jī)太差是個(gè)壞孩子交掏，不允許我和他玩妆偏，否則就會(huì)懲罰我”；

“畢業(yè)后我想留在大城市從事互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)盅弛，可我媽一哭二鬧只差沒上吊钱骂，逼迫我回老家考公務(wù)員”。

今天主要來聊聊過度控制挪鹏，從在原生家庭的早期經(jīng)歷中见秽，到職場(chǎng)的人際關(guān)系里，當(dāng)然還在親密關(guān)系里讨盒，其實(shí)還是很普遍的現(xiàn)象解取。

01? 父母對(duì)孩子的過度控制

自從我們出生開始就在經(jīng)歷自我控制和被控制，從弗洛伊德講的“肛欲期”開始返顺，孩子通過控制排便獲得自我控制感禀苦，孩子通過自我控制來滿足自己、認(rèn)同自己遂鹊、從而建立愉悅感和價(jià)值感振乏。

父母也通過對(duì)孩子一定程度的控制來幫助孩子建立規(guī)則和安全意識(shí)，比如：控制孩子不能隨地大小便稿辙、控制孩子不能玩火等昆码，幫助孩子將來更好地融入社會(huì)群體。

一旦控制過重邻储、過強(qiáng)赋咽，對(duì)關(guān)系可能就是巨大的破壞。

有些父母也是被自己的父母這么嚴(yán)格管教吨娜、過度控制而長(zhǎng)大的脓匿，所以基于“代際傳遞”，父母?jìng)兒茏匀坏匕堰@一套邏輯和價(jià)值觀應(yīng)用到自己的孩子身上宦赠，也會(huì)自動(dòng)地m給自己安上“付出者”"犧牲者”的自我角色定位陪毡，要求孩子必須按照自己規(guī)劃好的方向去發(fā)展米母，父母首先越過了邊界，孩子也失去了自己的邊界毡琉。

還有一種父母铁瞒，在面對(duì)他們自己的人生：面對(duì)疾病、工作桅滋、人際慧耍、婚戀問題時(shí)有著自己無法解決的焦慮和沖突，于是丐谋，在自己孩子面前他們感覺到自己有能力進(jìn)行控制芍碧；

或者把自己所有的希望都寄托在孩子身上，希望孩子能幫助自己實(shí)現(xiàn)未完成的期望号俐，而且作為父母應(yīng)該對(duì)孩子進(jìn)行嚴(yán)格管制啊泌豆，這都是為孩子好啊，孩子將來就知道啦吏饿！

“以愛之名實(shí)施控制”可能正是源于此踪危。

早年被父母控制過多的孩子，習(xí)得了父母的控制猪落，在遇到更安全更弱的人時(shí)陨倡，可能會(huì)發(fā)展出控制行為，而在遇到更強(qiáng)大许布、更權(quán)威的對(duì)象時(shí)又可能重新變回那個(gè)“被控制的孩子”，因?yàn)槟欠N感受到自己是弱小的绎晃、無能的感覺蜜唾。雖然很痛苦，但卻是自己最熟悉的庶艾。

小藍(lán)的媽媽是一位控制欲很強(qiáng)的媽媽袁余，媽媽總擔(dān)心小藍(lán)在學(xué)校上課會(huì)肚子餓，因此站在飯桌旁監(jiān)督吃飯咱揍，吃多少飯量也是有規(guī)定的颖榜，如果沒有按規(guī)定的飯量吃完，那么媽媽會(huì)使用十八般武藝來強(qiáng)迫煤裙，甚至讓小藍(lán)內(nèi)疚掩完，最后只好把“媽媽的飯”都吃下去。

有時(shí)候小藍(lán)會(huì)偷偷把飯倒掉一些硼砰，但一定要倒得恰如其分且蓬，不能讓媽媽看出端倪，長(zhǎng)大以后其實(shí)媽媽已經(jīng)不在身邊一起生活了题翰，但每次吃飯還總會(huì)留一口恶阴，潛意識(shí)里在完成對(duì)媽媽的攻擊和反抗诈胜。

除此之外，媽媽還會(huì)交待小藍(lán)做家務(wù)冯事，一旦沒有按媽媽規(guī)定的時(shí)間和家務(wù)要求完成焦匈，媽媽小則板起臉，大則責(zé)罵道：“你這個(gè)孩子真不懂體諒媽媽昵仅，媽媽這么辛苦出去工作缓熟，叫你做個(gè)家務(wù)這么懶惰，養(yǎng)個(gè)孩子有什么用把冶荚虚！”眼里露著兇光和嫌棄。

小藍(lán)做完作業(yè)想看會(huì)《西游記》可媽媽也不允許籍茧，媽媽認(rèn)為看電視影響學(xué)習(xí)啊版述，現(xiàn)在不努力學(xué)習(xí)將來怎么能有出息，將來怎么幫媽媽實(shí)現(xiàn)未完成的大學(xué)夢(mèng)啊寞冯，媽媽只好更嚴(yán)格地控制孩子看電視渴析，出門散步回家后還會(huì)特意去摸摸電視檢查是否有溫度，來確保小藍(lán)沒有偷看電視吮龄。

小藍(lán)終于在媽媽的“控制”下變成一個(gè)聽話的執(zhí)行者俭茧，不能有自己的想法，首先得照顧別人的情緒漓帚，別人母债、事情才是最重要的，而自己是唯一可以忽略的對(duì)象尝抖，單位里領(lǐng)導(dǎo)下達(dá)的任務(wù)不敢提出不同意見毡们，經(jīng)常為了領(lǐng)導(dǎo)的緊急任務(wù)加班到下半夜。

丈夫?qū)π∷{(lán)呵護(hù)有加昧辽，她在丈夫面前感受到真實(shí)的安全感衙熔。

夫妻倆對(duì)家務(wù)做過分工，小藍(lán)負(fù)責(zé)買菜搅荞、做飯红氯、拖地、洗衣咕痛；丈夫負(fù)責(zé)洗碗痢甘、倒垃圾、維修家電茉贡，一切井然有序進(jìn)行著产阱，直到有一天丈夫因?yàn)橥鍰OTA游戲太入迷而沒有按約定洗碗，小藍(lán)頓時(shí)特別生氣地指責(zé)老公：

"你為什么不按約定洗碗块仆，你為什么要'沉迷'于游戲构蹬，你怎么都不體諒我工作一天那么累王暗，回家看到廚房的心情嗎？”并且用迅雷不及掩耳之勢(shì)奪走丈夫的手機(jī)庄敛，強(qiáng)行關(guān)掉游戲俗壹，強(qiáng)迫丈夫立即收拾廚房的殘局。

事后藻烤，小藍(lán)回顧這件事的時(shí)候绷雏，突然一驚：自己怎么那么像當(dāng)年的媽媽！自己怎么活成了曾經(jīng)最討厭的媽媽的樣子怖亭？

想起涎显，當(dāng)年自己面對(duì)媽媽時(shí)的委屈、恐懼兴猩、憤怒期吓，好像至今還卡在心里，痛定思痛倾芝，小藍(lán)決定找到專業(yè)咨詢師來幫助自己讨勤，重新梳理自己和媽媽的關(guān)系，特別是針對(duì)家務(wù)這件事梳理出新的認(rèn)知晨另，將自己從舊的認(rèn)知里解脫出來潭千。

家務(wù)當(dāng)你想做的時(shí)候你就做，當(dāng)你不想做的時(shí)候可以偷懶借尿，也可以找保潔來做刨晴，正如媽媽的十八般武藝一樣，解決家務(wù)的方法也很多路翻，把自己從應(yīng)該和必須中解放出來割捅，從媽媽的控制中解放出來，真正地允許自己帚桩，帶著這份覺察愉悅地做家務(wù)，有了這樣的理解嘹黔，也就不再對(duì)老公不做家務(wù)進(jìn)行嚴(yán)格的挑剔了账嚎。

同時(shí)也體諒了媽媽當(dāng)年的不容易和局限。

而作為父母也需要開始為自己樹立邊界了儡蔓，學(xué)會(huì)區(qū)分什么是自己的郭蕉，什么是孩子的，哪些是需要控制的（幫助孩子成長(zhǎng)）喂江，哪些是需要放手的（妨礙孩子成長(zhǎng)的）召锈。

然后也開始為自己而活，為自己的情緒获询、期望去負(fù)責(zé)涨岁，也邀請(qǐng)孩子從一些小事開始學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)拐袜，因?yàn)檎f到底父母與孩子關(guān)系的真相是：我陪你一程，然后目送你離開梢薪。

02? 領(lǐng)導(dǎo)對(duì)下屬的過度控制

“你們?cè)谖已燮ぷ拥紫碌牌蹋瑒e想偷懶”；

“你們這些人怎么這么笨秉撇，腦袋裝漿糊了甜攀，這么基礎(chǔ)的材料都做得這么爛，我很不滿意”琐馆；

“但凡出公司的門规阀，請(qǐng)務(wù)必向我請(qǐng)示”；

在工作會(huì)議現(xiàn)場(chǎng)瘦麸，從頭到尾都是領(lǐng)導(dǎo)自己一個(gè)人說谁撼，典型的“一言堂”；

跟下屬面談?lì)I(lǐng)導(dǎo)說了20多分鐘瞎暑，下屬想說的話又咽回去了彤敛；

“就按我的方案做，聽我的”了赌；

“我不要你覺得墨榄，我要我覺得”。

職場(chǎng)上之所以設(shè)置領(lǐng)導(dǎo)和下屬崗位勿她，是因?yàn)榇蠹以诟髯詬徫簧嫌胁煌慕巧ㄎ缓吐氊?zé)分工袄秩，領(lǐng)導(dǎo)負(fù)責(zé)團(tuán)隊(duì)目標(biāo)制定，計(jì)劃安排逢并，同時(shí)領(lǐng)導(dǎo)有權(quán)力對(duì)下屬的工作進(jìn)行審核并提出修改意見之剧，這是非常合理的狀況。

但是砍聊，如果你發(fā)現(xiàn)背稼，你的領(lǐng)導(dǎo)總是不停地挑刺，不停地貶低下屬玻蝌，不停地要求下屬必須按自己規(guī)定的方式去完成工作蟹肘，否則就發(fā)脾氣、搞孤立俯树、給穿小鞋帘腹，這就屬于過度控制了。

領(lǐng)導(dǎo)越控制许饿，越說明可能內(nèi)心深處特別自卑阳欲，不自信，沒有安全感。

按理說球化，已經(jīng)身居領(lǐng)導(dǎo)職位秽晚，不管是專業(yè)能力還是團(tuán)隊(duì)管理協(xié)調(diào)能力都是被企業(yè)所認(rèn)可提拔的，有著天時(shí)地利人和的優(yōu)勢(shì)赊窥。從世俗角度來看已經(jīng)是擁有一定的權(quán)力了爆惧，可既然手握權(quán)力又為何還要極力控制？因?yàn)楹ε率Э叵悄埽狈Π踩谐对佟⒆员啊?/p>

說到自卑，有一種自卑是真實(shí)的址遇，內(nèi)心是自卑的熄阻，表現(xiàn)出來的行為也是不自信、躲避倔约、害怕秃殉。

具體可能包括：

會(huì)因?yàn)閷?duì)自己的某一個(gè)部分不滿意泛化到對(duì)自己整個(gè)人的不滿意，覺得自己長(zhǎng)相難看浸剩，鼻子太大钾军，身材太胖，聲音太粗绢要，個(gè)子太矮吏恭，覺得自己整個(gè)人都不好了，而且會(huì)尤其關(guān)注自己不好的部分重罪，哪怕周圍人明明覺得沒什么問題樱哼，可當(dāng)事人卻覺得好大的問題，從而陷入自卑和自我否定的狀態(tài)剿配；

還有一種是關(guān)于事情的搅幅，在一些事情上受過挫折，比如：當(dāng)眾被同學(xué)嘲笑呼胚、高考失利茄唐、被對(duì)象分手、失業(yè)蝇更，從而開始感受到自卑沪编，不再相信自己能做到。這類型自卑最起碼很坦蕩地敢看見自己的自卑簿寂，他人的鼓勵(lì)和接納是有可能幫助到他們的。

還有一種自卑是充滿迷惑性的宿亡，內(nèi)在明明有個(gè)角落自卑常遂、脆弱、不自信挽荠，但自己太害怕面對(duì)這份脆弱了克胳，因?yàn)樵?jīng)的這份痛苦是如此的強(qiáng)烈平绩，于是發(fā)展出一種防御機(jī)制就是：我看不見它，那么它就是不存在的了漠另，我就依然還是我認(rèn)為中的霸氣領(lǐng)導(dǎo)捏雌。

可放在人際關(guān)系里，那份連自己都無法面對(duì)的自卑笆搓，又常常會(huì)透過他人反彈回自己身上性湿，而自己又無法面對(duì)這一部分，于是满败，就通過抬高自己肤频、貶低他人、控制他人的方式來保護(hù)自尊算墨，這樣自己就不用體驗(yàn)不堪了宵荒，就完成了自己足夠強(qiáng)大的自我論證了，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的秩序感維護(hù)净嘀。

本質(zhì)上是無法面對(duì)自己的脆弱和不堪报咳，通過控制他人來讓自己獲得強(qiáng)大，是“曲線救國(guó)”的方式挖藏。

這些周圍的環(huán)境和人暑刃，尤其是比自己職位更低的下屬更好控制，下屬就像他的救命稻草一樣熬苍，通過控制他人并且因?yàn)槌晒Φ乜刂屏怂松宰撸瑥亩C明自己強(qiáng)大、有力柴底、有魅力婿脸、絕對(duì)正確等來穩(wěn)定自己的內(nèi)心，由此構(gòu)成控制柄驻。

這樣的過度控制并不是長(zhǎng)久之計(jì)狐树，我們總要學(xué)著去看見自己的脆弱所在，接納自己的這個(gè)部分鸿脓，這個(gè)世界上本來就沒有完美的人和事抑钟，我們都是整體上是好的，我們有好的一部分野哭，我們也有不夠好的一部分在塔，接納自己是第一步，學(xué)會(huì)應(yīng)用自身的力量去解決自己的沖突拨黔，而不是向外尋求控制蛔溃。

03? 對(duì)伴侶的過度控制

“我出差要求我每天視頻通話5次，哪怕我正在工作也必須隨時(shí)視頻，就為了監(jiān)視我”贺待；

“我丈夫要求出門必須向他報(bào)備說明徽曲，到了現(xiàn)場(chǎng)必須拍照留證，我很生氣但又不敢反抗”麸塞；

“我妻子不允許我的電話和微信里有異性朋友秃臣，她會(huì)一個(gè)個(gè)打過去詢問是什么關(guān)系，最后再拉黑”哪工；

“哪怕只是跟一個(gè)異性正常打招呼奥此，回家后也會(huì)有一頓盤問，說我招蜂引蝶”正勒；

“我丈夫不允許我穿低于膝蓋的裙子得院，我現(xiàn)在好多年沒穿過裙子了”；

“我妻子說必須要勤儉持家章贞，每個(gè)月只給我400塊生活費(fèi)祥绞，好郁悶”；

“我接到一家公司運(yùn)營(yíng)總監(jiān)職位的OFFER鸭限，可我丈夫一直數(shù)落說我不行蜕径，不讓我去，還嘔氣”败京；

“我只要出門超過1小時(shí)兜喻，我妻子就會(huì)電話連環(huán)CALL，我在朋友面前很沒面子”赡麦；

“我妻子強(qiáng)迫我去找市場(chǎng)營(yíng)銷類賺錢更多的工作朴皆，否則以離婚相逼”。

光看上面的案例描述泛粹，我就已經(jīng)相當(dāng)窒息了遂铡。

我想，伴侶是繼父母之后在這個(gè)世界上我們最親近的人晶姊，同住一個(gè)屋檐下吃著一鍋飯扒接，睡著同一張床，聊著屬于兩個(gè)人說不完的悄悄話们衙，這是親密的部分钾怔，但另一部分事實(shí)是：伴侶他們也分別是獨(dú)立的個(gè)體，也需要尊重對(duì)方的獨(dú)立空間和思想蒙挑。

而作為被控制的伴侶宗侦，也可以問問自己：我愿意嗎？我快樂嗎忆蚀？我的底線在哪里矾利？然后你就知道自己應(yīng)該如何選擇懊悯。

有的伴侶認(rèn)為自己長(zhǎng)相配不上對(duì)方，身材配不上對(duì)方梦皮，工作不如對(duì)方，能力不如對(duì)方桃焕，一定是因?yàn)樽约汗肥哼\(yùn)加上有神靈相助才能跟對(duì)方結(jié)婚剑肯，不相信對(duì)方是真正的接納自己。

于是一邊暗自垂憐一邊害怕隨時(shí)會(huì)失去對(duì)方观堂，對(duì)方越優(yōu)秀自己就越害怕让网，越害怕越想控制，只有這樣才能緩解自己的焦慮师痕。

不僅如此，ta甚至還會(huì)試圖阻止另一半變得優(yōu)秀。

有的伴侶因?yàn)樯瞽h(huán)境突然發(fā)生了變化娄周，比如一方工作調(diào)動(dòng)去另一個(gè)城市工作戳晌，伴侶從過去朝夕相處變成異地，而如果另一方曾有分離創(chuàng)傷笔横，這可能激發(fā)不安全感和被拋棄的感覺竞滓，因?yàn)楹ε略俅误w驗(yàn)被拋棄，所以發(fā)展出過度控制的行為吹缔。

有的伴侶因?yàn)樵庥鲞^另一半的背叛（曖昧商佑、出軌），雖然對(duì)方已經(jīng)承諾回歸家庭厢塘，可還是擔(dān)心過去的背叛會(huì)再次發(fā)生茶没，就開始本能地捍衛(wèi)著、堅(jiān)守著晚碾，關(guān)系也并不能長(zhǎng)久抓半。

04? “向內(nèi)看”先解決自己的沖突，學(xué)會(huì)尊重他人的邊界

有的時(shí)候控制會(huì)成功迄薄，對(duì)方因?yàn)閻勰憷殴兀驗(yàn)榕履悖悦銖?qiáng)接受你的控制讥蔽，而很多時(shí)候我們的控制可能會(huì)失敗的涣易，因?yàn)閷?duì)方某一天突然覺醒了，不想再配合了冶伞，感覺到已經(jīng)累了新症，想反抗了。那么响禽，你就會(huì)體驗(yàn)到更多的失控徒爹，從而引發(fā)自己一連串的“失控焦慮”荚醒，然后你會(huì)想繼續(xù)加大控制力度，對(duì)方繼續(xù)想逃離隆嗅，最終將關(guān)系推向破裂邊緣界阁。

所以，控制并不能真正解決問題胖喳。

前面我們分別討論了控制型父母泡躯、領(lǐng)導(dǎo)、伴侶丽焊，都是期望透過外界的人和環(huán)境來解決自己內(nèi)在的沖突较剃，而且一直這么努力地實(shí)施控制，你就不辛苦嗎技健？你心疼過自己?jiǎn)嵝囱ǎ磕阍敢夥胚^自己?jiǎn)幔?/p>

那么從現(xiàn)在起，我邀請(qǐng)你“向內(nèi)看”雌贱，去察覺自己的脆弱啊送、焦慮、不安欣孤、低價(jià)值感的來源删掀，然后依靠自己的力量或者尋求專業(yè)咨詢師的力量來面對(duì)它，你會(huì)發(fā)現(xiàn)當(dāng)你放下了對(duì)他人的控制导街，他人輕松了披泪，你也得到了真正的自由。

尚和道~瑜伽+冥想+心理學(xué)+深度分享讀書會(huì)身心成長(zhǎng)家園