文/威尼斯的沉默
一年又過(guò)去一半，也就意味著在20歲的天平上又要做好繼續(xù)加砝碼的準(zhǔn)備碾褂，而這個(gè)一歲的砝碼法褥，不僅是年齡的增長(zhǎng)艇挨，隨之而來(lái)的壓力與焦慮也是在所難免会烙。
不知道為什么负懦，我最近發(fā)現(xiàn)自己特別容易失眠！
記得期末放假?gòu)?fù)習(xí)的第二天柏腻，我看完了幾個(gè)PPT后早早上床纸厉，打算早點(diǎn)睡，明早早點(diǎn)起來(lái)復(fù)習(xí)五嫂。
可當(dāng)整個(gè)人躺在床上的時(shí)候颗品，我發(fā)現(xiàn)肯尺，一早就被我計(jì)劃好的日程表一直在腦海里不停攪動(dòng)著，日程表上的事情也就一件一件劃過(guò)腦海躯枢，任憑我再怎么用力閉上雙眼不去想则吟，結(jié)果還是徒勞。
突然锄蹂，不知哪根筋搭錯(cuò)了氓仲，文章的靈感就在一瞬間來(lái)了！
輾轉(zhuǎn)反側(cè)的我受不了這番靈感的折磨得糜，便拿起一旁的手機(jī)進(jìn)行記錄敬扛。
當(dāng)我把大概的文章思路寫(xiě)在記事本后，還是睡不著朝抖，大腦又在重復(fù)我接下來(lái)幾周的日程表啥箭。
沒(méi)辦法，只能小心翼翼下床到宿舍外溜達(dá)溜達(dá)治宣，看看能不能找回睡意急侥。
終于有機(jī)會(huì)好好欣賞午夜的宿舍樓，其實(shí)也沒(méi)什么特別驚奇的炼七，就是樓下燈還亮著缆巧，宿管大叔為了打發(fā)時(shí)間，趴在桌子上對(duì)著手機(jī)看劇豌拙，偶爾樓下幾只貓愛(ài)搞搞動(dòng)靜陕悬。
一個(gè)人望著漆黑的夜空和寂靜的宿舍樓發(fā)呆，突然有這么幾個(gè)詞閃過(guò)我的腦喊锤担——“壓力”“迷米匠”“焦慮”，我才明白今晚為什么會(huì)失眠了唯绍！
盡管我把接下來(lái)幾周的日程表安排好了拼岳，明天要復(fù)習(xí)什么科目，暑假要怎么過(guò)才能既放松又有意義况芒，可我還是擔(dān)心惜纸。
擔(dān)心明天是否能如愿早起，擔(dān)心考前能否記住所有重要知識(shí)點(diǎn)绝骚，擔(dān)心這個(gè)學(xué)期會(huì)不會(huì)掛科打亂自己暑假的一攬子計(jì)劃耐版。
當(dāng)然了，你可以說(shuō)压汪，這是杞人憂天粪牲，明明自己都計(jì)劃好了，還擔(dān)心這擔(dān)心那止剖。
但我們大多數(shù)人都無(wú)法把周密的計(jì)劃一步一步落實(shí)到位腺阳，除了少數(shù)執(zhí)行力特別強(qiáng)的人落君，那試問(wèn)，我們不擔(dān)心執(zhí)行的力度那還能干嘛亭引。
我們總愛(ài)在睡前將一切計(jì)劃都安排得滿滿當(dāng)當(dāng)绎速，感覺(jué)自己元?dú)鉂M滿，能夠像個(gè)所向披靡的超人痛侍，解決一切朝氓，
可當(dāng)自己回到床這個(gè)原始的地方，我們才開(kāi)始卸下自己的面具主届，才開(kāi)始清醒赵哲，原來(lái)自己有多么幼稚，自己的能力很難達(dá)到計(jì)劃所需的要求君丁。
這樣的現(xiàn)實(shí)也許看起來(lái)太骨感了枫夺，但說(shuō)實(shí)話我們的“焦慮”與“壓力”何嘗不是這樣來(lái)的呢？
最近剛考完試绘闷，我就馬不停蹄給親戚家的孩子做高考志愿填報(bào)的指導(dǎo)橡庞，和她聊天時(shí)，我會(huì)不自覺(jué)嗅到她對(duì)未來(lái)那么一丁點(diǎn)兒的不確定性印蔗。
所以扒最，我盡量用平和的語(yǔ)氣和她商量著，以減少她內(nèi)心的焦灼华嘹，盡管我明白吧趣，該來(lái)的現(xiàn)實(shí)壓力總歸會(huì)紛至沓來(lái)，但至少我可以留給她僅剩一點(diǎn)點(diǎn)美好的幻想耙厚。
記得當(dāng)時(shí)填報(bào)志愿强挫，跟很多人一樣，對(duì)于大學(xué)生活充滿無(wú)限的期待薛躬，特別希望在陌生的城市遇見(jiàn)更好的自己俯渤。
兩年后，我才知道自己當(dāng)時(shí)有多幼稚型宝，該和大多人一樣八匠，還是和大多數(shù)人一樣，在迷茫的道路上跌跌撞撞趴酣，“間歇性躊躇滿志”與“間歇性沮喪”輪番在生活的舞臺(tái)上上演梨树。
每次我媽問(wèn)我自己對(duì)未來(lái)有什么打算時(shí)，我總愛(ài)表現(xiàn)出一副不耐煩的樣子告訴她：“我真的不知道价卤！”
哪怕心中貌似插了根模糊的小旗幟，還是不敢告訴她渊涝，深怕到最后實(shí)現(xiàn)不了又讓她失望慎璧，為我抱怨生活的不公床嫌。
我能夠想象，當(dāng)我準(zhǔn)備為30歲的天平加砝碼時(shí)胸私，“焦慮”與“壓力”并不會(huì)減少厌处，而是換成了我那個(gè)年紀(jì)該有的“焦慮”與“壓力”。
我該擔(dān)心身邊的朋友都談戀愛(ài)岁疼，都結(jié)婚了阔涉，有的甚至連小孩都有了，我該不該像《奇葩說(shuō)》的辯題說(shuō)的一樣“差不多得了”捷绒；
我該擔(dān)心自己在崗位上奮斗了那么多年瑰排，依舊沒(méi)有明顯的進(jìn)步，在安逸的位置上拿著那么點(diǎn)工資得過(guò)且過(guò)……
今天的文章暖侨，我不想灌雞湯椭住，畢竟，我自己也在迷茫的道路上跌跌撞撞字逗，根本就不夠格談什么很好的解決“焦慮”與“壓力”的方法京郑。
我只能逼迫自己硬著頭皮走下去，哪怕遍體鱗傷葫掉，也許些举，這就是千百年來(lái)人類無(wú)法掙脫的宿命，而人類的歷史也將由不息的“焦慮”與“壓力”催化而成俭厚。
我是威尼斯的沉默户魏，一個(gè)熱愛(ài)音樂(lè)與跑步的神經(jīng)質(zhì)青年，渴望用文字和你聊天套腹！
