害怕本身是一個包裹著荷爾蒙的詞匯剪况。
它有著對已知的無奈货抄、未知的恐懼述召。它是藏匿在心中的洪水猛獸，一個細小的不經(jīng)意就會開閘解鎖蟹地。于是积暖，害怕成了很多人的底線，一句“我害怕”讓自己支離破碎怪与。就像此刻的我夺刑，害怕這條未知的道路。
人們大概很難消化害怕，胃酸的腐蝕也無補于事遍愿。逐漸地存淫，害怕的堆積成了腹中的結石，應對的措施就成了以卵擊石沼填。于是桅咆，人們就更加害怕了。起因只是一滴水擊中了眉心坞笙，卻在你的臉上結成了冰岩饼，順著食道延展成柱，刺穿了你可憐的軀體薛夜。
然而我不能沒有害怕籍茧。我深深厭惡著它，就像每一個黃昏里被拉長的影子梯澜，遙遠硕糊、扭曲、難以辨別腊徙。每一次傍晚與黑夜的交界简十，害怕不請自來。這個城市的黑暗是蟄伏的寄居者撬腾，寄居在我的害怕螟蝙，我的最柔軟的地方∶裆担可我還是需要它胰默，那是一種真實的活著。
我的害怕有很多種漓踢，每個人的害怕都可以海納百川牵署。我害怕著未知的下一秒，腦海里蹦出的字是否銜接得當喧半；我害怕未來的某一天奴迅，得到的全部丟散，失去的再也尋不回來挺据。我也害怕過去取具，回憶常常不識好歹地打擾我的生活。我的害怕讓我有些杞人憂天扁耐，慢慢成為我戒不掉的病暇检。每個雨天，都會和風濕一起發(fā)作婉称。
害怕讓我學會了卑微块仆。這是一種有別于自卑的心理构蹬。張愛玲會因愛一個人而在塵埃里開出花來，而我卻會因怕一個未知而在陽光里吐出陰影悔据。卑微的姿態(tài)讓我躡手躡腳庄敛，自信被一層一層刮去，失望一層一層糊上蜜暑，仿佛心上纏了一圈圈的繃帶。
我還年輕策肝，所以我輕易就被害怕掌控吞噬肛捍。我怕一些物質，譬如金錢之众、譬如住所拙毫；我也怕一些虛無，譬如愛情棺禾、譬如生存缀蹄。我在我這個年紀，害怕一些不屬于我的煩惱膘婶，從那生命軌跡來看缺前，必是提前了。人生時常會提前面對一些被安排好的障礙悬襟，它們無法擊敗預定時間點的我衅码，卻可輕而易舉讓提前的我痛哭流淚。
害怕讓我的腎上腺激素不斷上涌脊岳，失眠開始光顧我逝段。每一個失眠的人都能讀懂黑夜的詩，詩句里在訴說著白日的謊言割捅。黑夜沒有給予謊言偽裝奶躯，反而赤裸得真實。于是人們情愿花一個晚上亿驾，探究其中的緣由嘹黔。
于是，害怕成了傳染病莫瞬，在社會上橫行参淹。失眠成了傳導的鏈條，游走在可憐的人群中乏悄。幾百雙浙值，甚至幾千雙在黑夜里發(fā)光的眼睛撲棱閃著綠色的視線，聚焦點處是匯聚的嗚咽與淚水檩小。
充斥著害怕的社會开呐，人們一般認為是病態(tài)的。
