? ? ? 親愛的家人們侠碧，很高興遇見你抹估。今天繼續(xù)為大家解讀《原生家庭》的第四部分：直面父母，解決問題弄兜。

? ? ? 在前兩部分中药蜻，我們了解了七種有毒的父母和家庭模式；在第三部分中替饿，我們學習了要學會面對痛苦语泽，擁抱痛苦，認清與父母之間的關系盛垦，重新界定自我的價值湿弦、觀念和立場。那么這一部分腾夯，我們將進一步學習如何通過實踐颊埃，解決原生家庭帶來的問題。

? ? ? 我們之所以很難直面父母蝶俱，很大程度上是因為我們害怕被責難班利，即便清楚過去遭受過父母在身體或精神上的傷害，但是我們仍然會感受到榨呆，似乎自己也有一定的責任罗标。比如我們會想到，當我們還是小孩的時候积蜻，很可能是因為沒有好好聽話闯割，父母才會懲罰我們；或者自己沒有理解父母當時的苦心竿拆，父母都是為了教育我們才會批評我們宙拉。

? ? ? 而這些試圖合理化父母錯誤行為的方式，會進一步讓我們感到痛苦丙笋、悲傷谢澈、甚至哀痛煌贴，這些情緒和對父母的恐懼混雜在一起，你對父母又怕又愛锥忿，不想繼續(xù)被懲罰牛郑、被責難，又不想讓他們失望敬鬓。因此淹朋，你會感到無法直面父母，因為正面對峙的后果難以想象：你可能會更責怪自己列林，也可能會從此永遠失去父母瑞你，使自己變得內疚……

? ? ? 實際上，這一切的猶豫都是不必要的希痴。直面父母是重獲新生的重要方式者甲。你必須讓他們知道，他們曾經做過怎樣的事情砌创，給你帶來了怎樣的傷害虏缸。如果不去面對，你的過去也就會是你的未來嫩实，因為刽辙，不打破你們之前那個模糊的屏障，也就沒有辦法看清現(xiàn)實的真相甲献。

? ? ? 今天就讓我們了解如何跳出猶豫的怪圈宰缤，和父母面對面交談，真正解決問題吧晃洒！

? ? ? 02.不再自我懲罰

? ? ? 那些在原生家庭中受到傷害的人慨灭，會陷入對自我價值的懷疑中。一個非常簡單的表現(xiàn)就在于球及，他們覺得父母之所以帶來傷害氧骤，不是父母的問題，而是自己的問題吃引。

? ? ? 比如筹陵，他們會認為：“是因為我不夠好，才讓父母這樣對我镊尺‰澹” 其實事實并非如此，父母這樣對你庐氮，是因為他們沒有承擔好作為父母的責任吕粗。如果你不能認清主要的責任方，就會一輩子背負著這個重擔旭愧，不停地責怪自己颅筋，內心充滿恥辱和自我厭惡。

? ? ? 這些恥辱和自我厭惡最終會變成自我懲罰输枯。有的人因為父母對自己的強壓和控制议泵，對異性產生抵觸心理，進而影響到自己的親密關系模式桃熄；有的人認為自己無法戀愛先口，因為自己不值得愛，也因為人間不值得愛瞳收；也有的人認為無論對方是誰都無所謂碉京，任何長期的婚戀關系都沒有任何意義。

? ? ? 但與此同時螟深，他們心中相反的那一面谐宙，也就是真正自我的那一面，是向往愛情與婚姻的界弧，只是因為原生家庭的傷害凡蜻，讓他們渴望卻不敢爭取，害怕在愛中被拒絕垢箕，被信任的人傷害——就像小時候那樣划栓。

? ? ? 你要知道的是，如果父母對你不好条获，不是因為你不可愛忠荞，而是因為他們不會愛，或者他們不愿意去愛帅掘。這是他們的責任和義務委煤，他們沒有承擔起父母的角色，這是他們的問題锄开，你不需要為此負責素标！

? ? ? 有的時候，我們的父母確實問題纏身萍悴，比如剛剛丟了工作头遭，最近一段時間生病，或者表達出一定的善意和內疚……我們就不忍心把責任歸給父母癣诱。我們可能會覺得计维，他們也很可憐，他們也想變好撕予，只是這個世界太難了鲫惶，他們只是沒有能力而已，如果真的有人負責任的話实抡，不如就我來吧欠母。

? ? ? 其實不是的欢策。許多時候，可能父母確實沒有故意傷害我們赏淌，但是我們糾結的并不是故意與否踩寇，而是結果。那些有毒的父母對孩子造成了傷害六水，卻不肯承認這就是他們自己的問題俺孙，不肯為自己的錯誤負起責任，反而將所有身體和情感的壓力發(fā)泄在你身上掷贾，而這也是我們所說的睛榄，不能原諒的大錯。

? ? ? 許多人可能都擁有一些痛苦的童年回憶想帅，例如父母曾經毆打你场靴、辱罵你、不信任你的決定博脑，因此你可能會感到很害怕憎乙，以為這一切是自己的錯。但如果你這么想叉趣，那么內心深處就會永遠積壓著這些痛苦泞边。事實上，想要擺脫這些痛苦疗杉，就需要釋放出自己心中壓抑的怒火阵谚。

? ? ? 不要害怕憤怒！你可能以為自己沒有權利對給你生命的父母憤怒烟具，但如果壓抑憤怒梢什，你可能會用酒精、食物和性來麻痹自己朝聋，那樣的話嗡午，你會很容易變成一個緊張、挫敗冀痕、多疑的人荔睹。

? ? ? 不過，在釋放憤怒的時候言蛇，我們要學習如何有效地管理憤怒僻他，讓憤怒轉化為動力。

? ? ? 首先腊尚，我們需要允許自己憤怒吨拗。憤怒無關對錯，它屬于你內心的真實感受；其次劝篷，你要表達出你的憤怒哨鸭，你要說出來⌒辏可以對自己說兔跌，或者對枕頭、對照片說峡蟋、對鏡子說；接著华望，你可以將憤怒轉化為運動蕊蝗，可以打掃房間、出門跑步赖舟、騎自行車蓬戚；然后，不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象宾抓，你有權利生氣子漩；最后，你可以將內心的憤怒轉化為動力石洗。既然你已經知道自己對父母感到氣憤幢泼，那么你就要驅動自己去定義邊界——也就是，你想和父母保持怎樣的關系讲衫。

? ? ? 憤怒是必要的缕棵。不要害怕憤怒，你要告訴當年那個弱小涉兽、無助的自己：你不需要為他們的行為負責招驴！也要告訴現(xiàn)在的父母：你們需要為你們的行為負責！

? ? ? 03.克服直面父母的恐懼

? ? ? 在與父母對峙時枷畏，除了憤怒别厘，我們還會感到恐懼。如何克服這種恐懼呢拥诡？首先触趴，我們要明白對峙的意義。對峙意味著你要在深思熟慮之后袋倔，勇敢地面對父母雕蔽。不要害怕和父母對峙，你需要明確地告訴他們宾娜，那些童年時期不堪回首的往事批狐，是如何影響到你的生活和你們目前的關系，你要明確地指出目前仍然讓你感到痛苦的地方，然后制定新的相處規(guī)則嚣艇。

? ? ? 你要明白承冰，與父母對峙的目的，并不是為了報復他們或者懲罰他們食零，你是為了徹底克服面對他們時的恐懼困乒，才直面他們，告訴他們真相贰谣，并且為你們此后的關系進行新的定位娜搂。

? ? ? 很多人不相信對峙會有效。確實吱抚，根據許多人以往的經歷百宇，很少有父母會說，“對不起秘豹，我錯了”携御、“請原諒我”或者“我可以做些什么補償你嗎”。大多數人會矢口否認既绕，聲稱早已忘記啄刹，或者把責任推到子女身上。

? ? ? 但不要害怕凄贩，對峙是有效果的誓军，只要你有勇氣去面對，你就能取得成功怎炊。這個成功不在于父母是否積極回應谭企，而是你有能力擺脫人生最大的恐懼，成為你想成為的自己评肆。

? ? ? 在與父母對峙之前债查，我們必須足夠堅強，足夠成熟瓜挽，足夠相信自己盹廷。具體來說就是必須滿足以下四個條件：

? ? ? 第一，你必須堅強得足以應對父母的反駁久橙、否認俄占、責難、憤怒或其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒淆衷。

? ? ? 第二缸榄，你必須有充分的支持體系，來幫你度過從期待對峙祝拯、進行對峙到面對后果這三個不同的階段甚带。

? ? ? 第三她肯，你必須將想說的內容事先寫成信件或者加以演練，必須練習使用非辯護性回應鹰贵。

? ? ? 第四晴氨，你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時所遭遇的痛苦經歷承擔責任碉输。

? ? ? 對峙可以面對面進行籽前，也可以通過書信的形式進行。不推薦打電話敷钾，因為打電話非常難以表達真情實感枝哄。無論寫信還是面對面對峙，你都可以用“我想對你說些以前從未說過的話”作為開場白闰非，你要告訴他們：你曾經對我做了什么膘格，我當時的感受是什么，你是怎樣影響我的生活的财松，而我現(xiàn)在希望你能做什么。

? ? ? 面對父母時纱控，重要的不是他們的反應辆毡，而是你的回應。有的父母會說甜害，根本就沒有這種事舶掖！你要回應：你不記得，不代表事情沒有發(fā)生過尔店。

? ? ? 有的父母會說眨攘，這都是你的錯！而你應該回應：你可以把這些歸罪于我嚣州，但我不會為你在我小時候做的事情承擔責任鲫售。

? ? ? 有的父母會說，我已經道過歉了该肴，你還想怎樣情竹？而你可以回應：感謝你的道歉，但是道歉只是形式匀哄，我們在面對問題的時候秦效，你依然和以前一樣。

? ? ? 有的父母會說涎嚼，我已經為你付出了這么多阱州，你怎么一點都不滿足？你可以回應：我感激你為我做過的一切法梯，但是這并不足以補償那些毆打苔货、責罵、侮辱帶來的傷害。

? ? ? 當他們說出這些話時蒲赂，你無須害怕阱冶，而是要克服內心的恐懼。面對父母的暴怒滥嘴、譴責木蹬、威脅和狡辯，你需要淡定地堅守立場若皱。所以在正式表達之前镊叁，你可以想象他們是怎樣憤怒、否認走触、譴責的樣子晦譬，盡量演練冷靜，練習使用非辯護性回應互广。你要告訴他們：你們再怎么大吵大鬧敛腌，再怎么責怪我都沒用了，這恰恰說明我們談一談是很有必要的惫皱，可是你們還在用這些方法來試圖逃避問題像樊，等你們冷靜下來，我們再聊旅敷。

? ? ? 盡管對峙可能并不會改變太多生棍，有的父母即便知道錯誤也不愿意承認，更不愿意改變媳谁，但是這樣的對峙也不是徒勞的涂滴，既然你已經知道父母的態(tài)度，就可以做出更好的選擇晴音。事實上柔纵，對峙本身，就是解決問題段多、自我痊愈的第一步首量。

? ? ? 04.專業(yè)的心理治療

? ? ? 然而，有些創(chuàng)傷則需要專業(yè)的心理治療进苍。比如說加缘，童年時期的性騷擾。如果你曾經遭遇過亂倫虐待觉啊，你可能會面臨以下幾種嚴重的情況：

? ? ? 你的無價值感拣宏、罪惡感以及羞恥感根深蒂固；你容易受到他人的利用和盤剝杠人；你覺得其他人比你更重要勋乾；你認為獲得愛的唯一途徑宋下，就是放棄自己的需求去迎合別人的需求；你很難對別人設立底線辑莫、表達憤怒或者說“不”学歧；你選擇殘酷或有虐待傾向的人共同生活，并深信可以讓他愛你各吨；你很難信任別人枝笨，覺得人們會背叛你或傷害你；你覺得自己沒有童年揭蜒；你還會覺得自己不配擁有成功横浑、幸福以及美滿的愛情……這些嚴重的創(chuàng)傷，需要專業(yè)心理醫(yī)師的幫助屉更，才能夠真正得到緩解和痊愈徙融。

? ? ? 專業(yè)的心理治療師，會引導亂倫受害者經歷三個基本階段：憤恨瑰谜、悲傷和釋放欺冀。經過這三個階段，受害者內心的傷口才能開始真正痊愈萨脑。你必須承認自己懷有憤恨和悲傷的情緒脚猾，并將它釋放出來。

? ? ? 心理治療師會對亂倫咨詢者使用兩種基本的治療方法砚哗，它們是寫信和角色扮演。寫信砰奕，是寫給父母中的侵害者和沉默者蛛芥；以成年后的身份寫給曾經受到傷害的年幼的自己；以及寫給你的配偶或孩子军援。在寫信的過程中仅淑，你會感受到自己從痛苦中解脫，是一個積聚內在力量的過程胸哥。

? ? ? 而角色扮演則給你提供了一個機會涯竟，扮演你的父母、配偶或者小時候的自己空厌，去應對和接納現(xiàn)在的自己庐船。比如，你可以在心智治療室的互助小組中嘲更，找到伙伴來互相扮演對方的父母筐钟，去演練一下，當你真的面對那個曾經傷害過你的人時赋朦，你要怎么去面對對方篓冲；以及李破，如果對方有任何狡辯、偽裝壹将、使你內疚或者真正后悔的情況嗤攻，你可以提前演練你該給予怎樣的反應和回應。

? ? ? 在充分準備之后诽俯，你就可以與父母對峙妇菱，雖然在這個過程中，你可能會遭到父母的憤怒否認和譴責惊畏，但是你要明白恶耽，你的父母很可能根本不具有愛的能力，這一切不是你的問題颜启，而你擁有說實話的權利偷俭。

? ? ? 在作者經手的案例中，有的咨詢者終于和傷害過她的父親對峙缰盏，父親唯一的回答是“我是個病人”涌萤，卻沒有一句對不起。但是咨詢者卻感到如釋重負口猜，因為她已經將責任還給了應該承擔它的人负溪。

? ? ? ? 05.知識要點

? ? ? 今天，我們學習了《原生家庭》的第四部分济炎。在基于對家庭模式川抡、親子關系、擁抱痛苦须尚、自我界定的認識的基礎上崖堤，我們明白了如何真正地邁出第一步，去直面父母耐床，告訴曾經傷害過我們的人密幔，自己真正的感受是怎樣的。

? ? ? 首先撩轰，我們要擺脫內心的自我價值懷疑胯甩，告訴自己，童年所受的傷害并不是自己的問題堪嫂，而是父母的問題偎箫。不要讓恥辱和自我厭惡感充斥并綁架你的內心，更不要陷入自我懲罰溉苛。

? ? ? 然后镜廉，我們要克服直面父母的恐懼，真正站到他們面前愚战，明確地告訴他們：那些童年不堪回首的往事娇唯，是如何影響你的生活以及你們目前的關系的齐遵，告訴他們你的痛苦所在，以及你對未來的訴求是什么塔插。

? ? ? 在與父母的對峙過程中梗摇，我們必須足夠堅強、成熟想许，并且相信自己逢捺、堅定信念寿烟，才能使對峙成功。而在這過程中，我們要知道养泡，他們的反應并不重要普碎，真正重要的是你自己的反應看锉，無論他們說什么惰瓜，是暴怒、譴責茸炒、威脅還是狡辯愕乎，你都要淡定地堅守立場。

? ? ? 最后壁公，有些傷害可能自己無法痊愈感论，需要專業(yè)的心理治療師的幫助，比如童年時期的亂倫對待紊册。心智治療師一般會采取兩種基本的治療方法比肄，也就是寫信和角色扮演，幫助咨詢者從痛苦中解脫囊陡，將責任還給傷害過自己的父母薪前。

? ? ? 好了，今天的學習就到這里关斜。明天我們將要學習本書的最后一部分，也是“面向未來”的一部分铺浇，學習如何打破舊有的家庭模式痢畜，迎接新的人生。恭喜你又進步了一點點鳍侣。

? ? ? 關鍵詞：釋放憤怒丁稀、直面恐懼、勇敢對峙倚聚、心理治療

? ? ? 思考與討論：你的童年回憶中线衫，有哪些仍然無法釋懷的憤怒？你是怎樣和父母進行溝通惑折，化解之前的矛盾的授账？