作者丨張雅文（北京二中初中部校長）

來源｜孩教圈（HZJYAPP）

前言：叛逆不是孩子的問題旧噪，也不是很難解決的問題菌湃。想要改變孩子？ 讀懂這篇文章巷折，父母和孩子压鉴，都會越來越好！

很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已锻拘∮涂裕總想找一些什么辦法來“修理”孩子。

實際上署拟，孩子叛逆是好的開始婉宰，如果父母把握好了，對孩子受益一生推穷；如果沒有把握好心包，可能就會害了孩子。

對于少年期和青春期的叛逆馒铃，我們每個人或許都曾經歷過蟹腾，只是身為家長的我們已經無法真正地理解一個孩子的感受。

我經歷過上千個關于孩子“叛逆”的個案区宇，有自己的心得和總結岭佳。最近，一篇描寫少年尋找自己的文章讓我深受感動萧锉。

其實，孩子叛逆本身并不是什么大不了的問題述寡。每個人的內在都會有叛逆的傾向柿隙。

對于一個人一生的成長來說，叛逆也不過是暫時的鲫凶，孩子只有經過了這暫時的掙扎與痛苦禀崖，才會慢慢成熟，真正地去理解父母的用心螟炫。

1.尋找自我：《少年》

這篇題為《少年》的文章波附，講的是一個剛滿十七歲孩子的故事。雖然這個少年還是滿臉的稚氣昼钻，但他高大的身體已儼然是個大人掸屡。母親只及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視然评。

叛逆仅财，已經成為他和父母溝通的方式。終于有一天碗淌，父親和少年傾心交談盏求，詢問他不再乖巧的原因抖锥。

少年說：“我已經長大，不再是你們操控的棋子碎罚。我需要有自己的生活磅废，我需要尋找自我…”

父親嘆了口氣：“你打算怎么尋找呢？”

“一個行囊荆烈，一個指南針拯勉。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的坐標耙考∶蘸埃”

“那你去吧，孩子倦始。我和你媽媽在這里等你的好消息斗遏。”父親給了少年500元錢鞋邑。少年從此離家诵次。開始了他尋找青春和自我的旅程。

少年去了離家很遠的一個城市枚碗。在那里再也沒有老師和父母煩心的嘮叨逾一。當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖肮雨。

在那個光怪陸離的都市遵堵，500元錢像一杯水倒進沙漠里一樣，很快就滲透沒了怨规∧八蓿看著日漸干癟的錢包，少年想到了放棄波丰。但一想到回家可能會受到的嘲笑壳坪，只好把淚水吞進了肚里。

為了生存掰烟，這個在家連自己衣服都很少洗的少年爽蝴，開始去一些小店打工。

勞累一天纫骑，只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西蝎亚，在那個離家遙遠的城市，伴隨了少年叛逆的成長惧磺。

春去秋來颖对，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子磨隘，在大公司做過保安缤底，在酒店做過門童顾患，在夜市里做過擺攤的小販…

少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。

少年的心也隨著日出日落个唧，飽受了世事江解，他漸漸懂得了以前父母生活的不易，和他們對自己惴惴的愛心徙歼。

終于犁河，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記于心的號碼魄梯。

電話那端桨螺，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣。父親說：“如果找到了你要的東西就回來吧酿秸∶鹣瑁”在掛斷電話的那一剎那，少年淚流滿面辣苏。

不久肝箱，他登上了回家的火車。在行囊中稀蟋，多了兩件買給爸媽的內衣煌张，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子退客，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物骏融。

故事到了這里，就結束了萌狂。

但少年的成長仍在繼續(xù)绎谦，這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫粥脚，卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解包个，心才真正長大了刷允。

2.為什么要叛逆

不輕狂怎能是年少，不放肆怎么稱天驕碧囊！

隨著年齡的增長树灶，孩子的身心發(fā)生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子糯而，在孩子的身體深處蠢蠢欲動天通。

孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了熄驼，再也不是父母眼里的小孩子了像寒，再也不是可以隨便操縱的“棋子”了烘豹。

這時候家長一定要結合自己的成長經歷，去支持诺祸、肯定携悯、相信孩子，用“人性本善”的態(tài)度面對自己的孩子筷笨。

一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程憔鬼，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶胃夏。

然而轴或，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容仰禀，能夠同情他的掙扎照雁，期待他的成長。反而覺得萬分苦惱悼瘾，深怕這種叛逆囊榜，不只是打破成人慣有的權威，更能打破成人世界既有的秩序亥宿。

于是卸勺，就有了“面對叛逆的孩子怎么辦”的問題。

其實烫扼，所有的叛逆

都來自對束縛和限制的反抗曙求。

孩子所面對的，

除了他本身就有的生理與心理的束縛外映企，

還有周圍成人所刻意營建的各種限制悟狱。

從前他無法意識到這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗堰氓。隨著年齡的增長挤渐，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試双絮。

然而浴麻，成人的限制是那么的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理囤攀、心理和知識的束縛软免。

這時候孩子正承受著蛻變之苦，體會著前所未有的迷茫焚挠，所以就會產生種種叛逆的舉動膏萧，只是想以此來顯示自我的存在。

在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源：過度呵護所演變的控制和壓制榛泛。

正是這種看似善意的溫柔的束縛蝌蹂，讓正在成長中的孩子無所適從。

所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己挟鸠，是不是束縛了孩子的身心叉信，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

要知道艘希，叛逆并不是什么不可原諒的錯誤硼身，也不是什么無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子覆享，而不是讓他們遠離父母佳遂，遠離家庭。

所以撒顿，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子丑罪，了解孩子的真實想法。然后站在孩子的角度去幫助他們凤壁。

家有青春期的孩子吩屹，許多父母都會感到煩惱無窮，因為孩子大了拧抖，各種問題也會接踵而至煤搜。

這時，他們有了自己的想法唧席，不再什么都聽父母的擦盾，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事淌哟。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨迹卢。

在這個階段來臨之前，作為父母徒仓，如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話腐碱，那么，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強掉弛。

因為時代在變化喻杈，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的狰晚。而真正的關心、溝通缴啡、理解才則是找到問題的根源壁晒。

所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子业栅，重新拾回我們的童心秒咐，才能面對所謂的叛逆谬晕。因為“強權”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆携取。

3.我們是朋友

我有一位學生的家長攒钳，在這方面堪稱楷模塑径。她有一個19歲的女兒颓芭，母親和女兒說得最多的一句話荣赶，就是：我們是朋友尔破。

她告訴我瓮钥，和女兒平時的溝通是平等的柳沙，有時候因意見分歧有所爭執(zhí)跃赚，若事后想想是自己不對囱晴、錯誤地批評了女兒澳泵，便會主動向女兒承認錯誤实愚。

孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕和評判兔辅。

即使是非忱扒茫荒謬的要求，也會在慎重考慮之后维苔，把它“當做一回事”的給予響應與討論碰辅，找出充分的理由，讓她明白自己的看法蕉鸳。

不僅如此乎赴，這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕潮尝，也會認真傾聽并與她討論榕吼。

就算是非常必要的要求，也會用“我希望…”或“我建議…”勉失，至少在形式上給她留下自主的空間羹蚣，讓她有學習、思考乱凿、省悟的空間顽素，而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。

這位母親實際上是在

施行一種前衛(wèi)的教育理念徒蟆。

那就是像對待成人那樣對待孩子胁出，

讓他們感受被尊重的感覺，

除非在某些情況下

他們自動愿意充當小孩段审。

這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定全蝶，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之后，更是會給予改正的機會，對其改正的態(tài)度始終抱持著肯定與支持抑淫。

在我們對孩子的教導中绷落，我們必須真正以一個人的態(tài)度來對待作為另一個人的孩子，只有這樣我們才能真正了解我們的孩子始苇。

4.叛逆的真相

兩個即將成年的孩子砌烁，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：“咋啦催式？家里容不下你啦函喉，好好給我呆著！”另一個孩子的父親卻說：“你真的想好啦蓄氧？那需要我?guī)褪裁疵岷疲俊?br>

誰知，結果卻恰恰相反喉童。反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出撇寞，還和孩子發(fā)生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來堂氯。

原因是：第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他蔑担，覺得在家里也是沒有意思的，不如早些搬出去咽白。

另一個孩子則完全不同啤握，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止晶框，反而問他需要什么排抬，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家里也很好授段，于是決定不搬出去住了蹲蒲。

孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴侵贵，其實是可喜可賀的事情届搁，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！

試想窍育，一個孩子漸漸長大成人卡睦，二十歲、三十歲漱抓，仍然“啃老”表锻，仍然依賴依靠父母，沒有獨立生存的能力乞娄。老父母怨聲載道瞬逊，罵孩子是廢物檐迟、不爭氣，但也無補于事码耐，孩子已經被養(yǎng)廢了！這樣的事在中國比比皆是溶其！

但是要了解這一點骚腥，

就要舍得放下父母的角色：

“傳統的權威”。

也只有暫時脫開了父母的角色瓶逃，

才能以一個“人”的態(tài)度

去面對另一個“人”的掙扎束铭。

有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱厢绝，任其為所欲為了呢契沫？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約昔汉。正如前面例子中所顯示的懈万，真正的制約并不完全需要強權或是威嚴。

由于孩子正在掙扎著長大靶病，最需要他人對自己的角色認同会通，正是自我觀念的成形、思想的啟發(fā)階段娄周，所以最容易受影響涕侈。

不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果煤辨，因此經常使用絕對的壓制手段裳涛，其結果不只是引起了叛逆而已。

于是我們的孩子众辨，被我們的不理解越推越遠端三。所以，面對孩子的叛逆泻轰，最重要的就是認清事實的真相：并不是誰叛逆了誰技肩，只是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”而已。

我們當然覺得痛苦浮声，但憤怒則大可不必虚婿。如果，他走向正確的方向泳挥，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成然痊；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去屉符，幫他從困難中爬起來剧浸。

允許自己慢慢放下父母的角色锹引，回到以自己為中心的生活里來，更多的關注自己唆香、關注伴侶嫌变、關注自己的生命質量。

我們并沒有什么可失落的躬它，因為他雖然是我們的孩子腾啥，但他是一個完全獨立的個體，生命這條旅途上冯吓，他終將擁有自己的人生倘待、創(chuàng)造自己想要的生活。

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關于作者：張雅文（北京二中初中部校長）组贺，原文刊載于《別跟孩子過不去》凸舵。本文綜合自朱浩亮慧心講堂

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左廣霞：國家二級心理咨詢師失尖，薩提亞模式咨詢師啊奄，林文采親子導師。擅長領域：婚姻雹仿、家庭困擾增热；青少年厭學、網癮等偏差行為矯正胧辽；各類情緒困擾等峻仇。

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