01
昨天有個小男孩跟我說他不開心欠窒，我問他怎么回事助币。
他說在他班上有個對他很好的同學。他對同學說：“你對我做好的事或者不好的事都可以院溺。”
結(jié)果這個同學把他的午餐和手冊都扔到了垃圾桶里去晕讲。
我問他：“同學對你做了不好的事情你覺得可以嗎覆获？”
孩子不回答。
我又問他：“那你開心嗎瓢省？”
他說不開心弄息。
我說：“可是你跟別人說你可以對我做好的事，也可以對我做不好的事扒诨椤摹量！”
他接著說：“我以為她不會對我做不好的事情÷ǎ”
我問他：“后來你有告訴她你不喜歡她這樣做嗎缨称？”
他說：“沒有。因為我跟她說可以做好的事和不好的事祝迂∧谰。”
02
這個男孩的行為看起來似乎很孩子氣，其實跟我們大人平時的一些做法卻很類似型雳。
小男孩想跟朋友表示友好当凡，就跟朋友說山害，你隨便做什么都可以，但其實他并沒有預(yù)期朋友會做不好的事情沿量。
可是浪慌，耿直的小姑娘完全聽從了他的意見，開始做不好的事情了朴则。
我們平時想對朋友或者熟人表示友好权纤，也會說你隨時可以來我家找我啊乌妒！
我們的期待其實是汹想，他們一定不會在我們的假期來打擾我們。
結(jié)果呢撤蚊？
總會有些人覺得我們說的話是百分之百的實話欧宜，然后在我們最不想待客的時候來打擾我們。
所以拴魄，無論是我們還是孩子都需要跟自己的朋友或者熟人定清楚界限。
哪些事情我們可以接受席镀，哪些事情我們不可以接受匹中。
這樣我們的朋友才會更清楚，什么樣的行為會讓我們不開心豪诲，什么樣的行為會讓我們舒服顶捷。
就像上文中的小男孩，他為了讓朋友開心屎篱，而選擇不跟朋友說他不喜歡這樣的行為服赎。
久而久之，朋友就會認為你很喜歡這樣被對待交播，接著就會不斷地踐踏你的底線重虑。
而你，只能獨自坐在角落里落淚秦士。
03
所以缺厉，我們要鼓勵孩子勇敢地說“不”。
要跟那些自己不喜歡的行為說“不”隧土。
要在朋友提出不恰當要求的時候說“不”提针。
也許一開始你說“不”會讓別人失望，但是時間久了曹傀，別人就會清楚你的界限在哪里辐脖，這樣大家的相處也會更愉快。
當然皆愉，跟人說“不”也是有技巧的嗜价。
如果孩子每次跟別人說“不”都是趾高氣昂艇抠、高人一等的態(tài)度時，其他孩子會遠離他炭剪，害怕他练链。
美國心理學家科胡特曾提出過：“不含敵意的堅決∨梗”
我們在教孩子說“不”的時候就要用到這個“不含敵意的堅決”媒鼓。
所以，我跟小男孩說：“你不讓朋友做那些不好的行為错妖，并不代表你對朋友不好绿鸣。你可以告訴朋友，雖然你這樣做讓你覺得很有趣暂氯，但是這讓我不開心潮模，所以請不要再這樣做了！”
我們雖然跟朋友說了“不”痴施，但我們完全沒有任何敵意的味道擎厢，而是非常有禮貌又清楚地告訴了對方自己的感受和需求。
這就是“不含敵意的堅決辣吃《猓”
04
其實，對于我們大人來說神得，要跟別人說“不”有時也會讓我們張不開口厘惦。
更不要說孩子了。
但這卻是交際中非常重要的技巧哩簿。
我們要學會這個技巧宵蕉，我們的孩子也需要學會。
當然节榜，要孩子學會羡玛，我們自己首先要以身作則，學會勇敢地說“不”宗苍。
