年輕的時候陆盘，最喜歡說的一個詞是“筆耕不輟”舷蟀，表示自己會一直寫下去恤磷，也是寫了好幾個本本的人，現(xiàn)在也不知道在家里什么地方放著雪侥，因為那個家已經(jīng)越來越不是我的家了碗殷。
這次春節(jié)回家精绎，感覺很浮躁速缨，很膚淺，很浮夸代乃。
所有的家人旬牲、親戚朋友，都不是很關(guān)心我的工作搁吓，說的無非就是什么時候生孩子什么的原茅，但是有很多人關(guān)心馬老板的工作，這就讓我覺得堕仔，我的工作似乎沒什么存在的必要擂橘，我是女的，我最重要的是養(yǎng)好身體摩骨，管好這個家通贞，至于工作什么的，差不多就行了恼五，也不指望我有什么大成就昌罩。這是為什么呢。怎么就不行呢灾馒。
說回到筆耕不綴茎用，我想了想，應(yīng)該是拜四無所賜，遇到他以前還很擅寫轨功，遇到他以后旭斥，覺得自己太膚淺太幼稚了，也沒了自信去寫夯辖，因為我寫的東西他都不屑一顧琉预，說我是無病呻吟，強說愁蒿褂。我也沒有反駁他圆米，也覺得他說的也有道理，想著等自己哪天深刻了再開始寫啄栓。于是這一擱就是三年娄帖，也就是我遇到馬老板后，開始正式工作的這三年昙楚。
我總覺得三年是一個時間節(jié)點近速，很重要，以前堪旧，自己每年過生日的時候都會寫點什么削葱，現(xiàn)在自己到了一個自認為很關(guān)鍵的時間節(jié)點，感覺也得寫點什么淳梦，梳理一下自己這空白的三年析砸。
怎么說呢，感覺一下子要寫的東西還挺多爆袍。如果從我現(xiàn)在的感受來說首繁，我很不好，我總感覺我的身后有雙眼睛盯著我陨囊，盯著我的屏幕弦疮，看我在干啥，這都要拜dz所賜蜘醋。真的胁塞，我從小到大，經(jīng)歷過很多同桌压语，有學(xué)習(xí)好的學(xué)習(xí)不好的啸罢，愛說話的不愛說話的，我真沒見過這么能說話的无蜂。而且最難受的是他總在我身邊監(jiān)視我伺糠，我干啥他干啥。我一開始是不以為意的斥季，可是后來為什么就被他弄壞了训桶，自己也跳到這個無聊的漩渦當中累驮，無法自拔。這可是職場啊舵揭，又不是過家家谤专。如果再這樣有這個困擾的話，我只能逼迫自己做出選擇-換座午绳。其實我上學(xué)時期定力是很強的置侍，如果同桌老愛找我說話，我就不怎么理他的拦焚，現(xiàn)在可能也得恢復(fù)這個狀態(tài)蜡坊。之前是不是跟他說了太多掏心窩的話，使他太崇拜我了赎败。
于是我再試圖入定一下秕衙，今天老大們都沒來，真的是想干啥干啥僵刮。
繼續(xù)說回這三年据忘，總體來說，因為有了馬老板搞糕，我的狀態(tài)一直還算不錯勇吊，沒有陷入太多的黑暗。感覺過年這幾天是我倆分別最久的幾次了窍仰，感覺離開他我就要被黑洞吸進去了汉规，各種負能量鋪天蓋地的向我襲來。正好看了一個日劇叫《倫太郎醫(yī)生》辈赋，覺得自己也有精神疾病鲫忍，有時候的情緒無法控制膏燕，簡直就是體內(nèi)另一個自己呼之欲出钥屈，而且感覺自己不只是雙重人格，而是多重的坝辫，每天這些人格在我體內(nèi)沖撞篷就，使我有些痛苦，當然近忙，可能這是每個人都會遇到的問題竭业，只是嚴重程度不一樣吧。
簡書的這個編輯器有點過分及舍，老是在跳動未辆，在保存，這樣真的好嗎锯玛。
好不容易選擇簡書咐柜，就這么難嗎兼蜈。
三年我在同一個工作崗位上，和一群同樣的人拙友，維護著同一個項目为狸。怎么說呢，是不是已經(jīng)到了一個點遗契，需要往前走了呢辐棒。
