我是四川人，92年的丈牢，家在農(nóng)村祭钉，父母普通（自小留守兒童，缺愛敏感多疑）這樣的出場介紹也塑造不了我的性格吧己沛。
我自小和爺爺奶奶長大距境，親子關(guān)系疏遠(yuǎn)甚至說是難相處和溝通交流垮卓，導(dǎo)致我多年以來的抑郁和自閉垫桂。其實(shí)我中學(xué)在校期間學(xué)習(xí)還行，但是高三奶奶猝然離世給予我打擊很大扒接，也就是自那以后吧伪货，我生活沒有支撐了，我活得很累钾怔，很敏感，很艱難宗侦。
大學(xué)畢業(yè)后，我沒找到好工作矾利，一直在不停地輾轉(zhuǎn)流離，我感覺真的是我的性格缺陷男旗，我始終走不出家里自小給我?guī)淼年幱啊Ｒ虼宋液芸鄲??察皇，談過一個很喜歡的對象最終也很大程度上因?yàn)槲业男愿駟栴}沒有堅(jiān)持到最后，然后從19年開始自力更生什荣，我抱著巨大壓力與深重的孤獨(dú)感，我選擇了考研（或許只有讀書能讓我遠(yuǎn)離塵囂浮華稻爬，能讓我逃避一切吧）考了兩年，今年2021年終于調(diào)劑上岸了桅锄，只有我自己高興了幾天，7月初我回到了老家友瘤，本來是要回來辦理一點(diǎn)事情，結(jié)果事情全辦砸了商佑，自己很郁悶也很無語，不過還好貸款辦好了，上學(xué)不用愁了晚碾。
說說我的現(xiàn)狀，我也很少呆在家的格嘁，希望以后再也不用回來了真的，再多回來幾次我都能進(jìn)醫(yī)院糕簿。確實(shí)我本科畢業(yè)這么久沒存到什么錢，也沒給家里什么錢只是沒有再向家里添負(fù)擔(dān)懂诗，我的年紀(jì)也很大了苗膝，他們厭煩我正常殃恒，我的積蓄在辭職考研期間都花光了還欠了一些辱揭。不知道你們能不能理解，在我老家沒有人會給我祝福问窃，我的家里全是打擊式教育，從他們的眼神里看到的都全是嫌棄和不解域庇，我就感覺自己全是不堪與沉痛，所以自從回來看見他們较剃，我每天都難受技健，然而我沒有辦法写穴，我還要堅(jiān)持在家待到開學(xué)，我現(xiàn)在也沒什么錢出去住雌贱。（還要在家學(xué)車啊送，雖然也不知道學(xué)的完不）
我都以為這么多年過去了欣孤，我不會那么幼稚和在意別人的目光，可我做不到降传，在這個家里待著，每天都是水生火熱般讓我痛苦不已，我就在想但凡我多一點(diǎn)勇氣笔链，我就會選擇自殘行為。我知道他們的觀念和思想不會輕易改變鉴扫，我也懶得去解釋什么了，我做好自己的事不就好了吧……我是對于他們來說沒有什么用澈缺，那些言辭傷害和攻擊坪创，讓我真難受，我一點(diǎn)自信也沒有唉莱预，我感覺好難啊，我現(xiàn)在天天都感覺抑郁似的（我以為我考上研究生了锁施，我會開心一點(diǎn)的唉）講真活著真的很累杖们，生活很累悉抵，孤獨(dú)讓人疲憊摘完，為什么我就是找不到讓自己稍微輕松一點(diǎn)的事情呢……
看著每天的新聞，鄭州暴雨那些驚心動魄的畫面孝治，感觸良多，再回想去年的疫情谈飒，世界上發(fā)生這么多事，我自己的這一點(diǎn)算什么事情啊费什，確實(shí)什么也不算，也許都是我自己的困擾吧鸳址，也許大多數(shù)人都不能理解吧……可能沒有人信，我自己在外面租房子住稿黍，自己在外面遇到的有些陌生人崩哩，都能讓我感受到世界的溫暖和善意巡球，那個時候我就感覺世界還是很美好。
可是在家里的日子呢灶，我每天神經(jīng)緊繃，幾句惡語就能讓我心情壞透了鸯乃，總要接受這種打擊，讓本就不自信的我雪上加霜缨睡，唉陈辱，也怪我自己沒用奖年，沒工作沒對象沛贪，沒存款什么也沒有，只能暫時在家當(dāng)寄生蟲利赋，受人冷眼也正常吧，總會過去的中燥，希望2021年以后的我，我能有自己獨(dú)立自由輕松的生活狀態(tài)疗涉，擺脫困境吟秩，成就自我咱扣。
我的那些難熬的經(jīng)歷涵防，不僅造成我的性格缺陷，人際關(guān)系緊張武学，工作上不如意伦意，還嚴(yán)重影響了我愛人的能力（這種不安全感讓我很難維持一段親密關(guān)系，我的多疑和不安最終沒能讓任何人堅(jiān)持下去）我不知道這些還能不能改變驮肉，我去埋怨和責(zé)怪別人都無濟(jì)于事了，我只能自愈，練就強(qiáng)大的內(nèi)心才是我唯一能做的吧褪储，生活慧域，請對我好一點(diǎn)吧鲤竹，謝謝昔榴！
