? 如果我死了，我不確定我是否會帶走我年僅兩歲三個月的女兒孵运。我希望她能夠好好地活著秦陋，按照自己的方式去生活。然而治笨，我又不確定這個世界是否會對她太殘忍驳概。我不忍心她一個人在這個世界上受苦。我也不希望我的悲劇重新做在她的身上上演旷赖。

? 多么可笑顺又。自學了心理學，傻傻的想要掙扎著自救等孵≈烧眨可我面對現(xiàn)實的時候，仍然那么得無力俯萌。而現(xiàn)在唯一支撐著的果录，是我的女兒，我生命中的天使咐熙。她是那么地可愛又充滿活力雕憔。我不忍她過得不快樂，我不忍她人生中因我而有遺憾和殘缺糖声，所以一再將就這糟透了愚蠢的婚姻生活斤彼。

? 是什么，讓我忘記了我曾經(jīng)是那么地憧憬婚姻生活蘸泻。

? 我曾經(jīng)那么地憧憬婚姻生活琉苇，是因為我想有一個屬于自己的家。

? 我始終覺得我在我的原生家庭里是多余的那一個悦施，是累贅并扇。早就想要逃離出去。我無意責怪我的爸媽抡诞，他們與我穷蛹，生育之恩土陪，是還不清的。

? 只不過我始終過不去那時候帶給我的痛肴熏。而且那種痛鬼雀，一直在我的生命里延續(xù)。

? 我媽始終說蛙吏，我對你和你弟弟是一樣的源哩。但我沒有那樣覺得，哪怕我拼命告訴我自己鸦做，我媽對我和我弟弟沒有雙標励烦。我所觀察到的一舉一動，一言一行泼诱，都不是這樣的坛掠。

? 以前我覺得我爸爸重男輕女，后來才發(fā)現(xiàn)其實我媽也是重男輕女的治筒。雖然她看起來好像不是這樣屉栓，但是很多細節(jié)已經(jīng)內化在她的心里，她的認知里矢炼，連她自己都沒有察覺系瓢。這樣的內化，來源于我的姥姥和姥爺句灌。

言語上對我的歧視和打擊夷陋，讓我的精神上一蹶不振。我小時候生病從來沒有請過假胰锌，我媽總是告訴我那么點小事不需要請假骗绕，讓我別矯情。也許她是想讓我堅強點的资昧。但是我始終覺得那是她對我不夠關心酬土，不夠體貼。生病了摔倒了只會挨罵格带。我撤缴，并沒有得到溫柔的包容。

? 從小更是挨過很多的打叽唱。那些事情已經(jīng)在記憶的長河模糊不清了屈呕，但是那種痛，那種感覺棺亭，在我的心底虎眨，始終徜徉著，偶爾平靜，一有風吹草動嗽桩，立刻就翻騰起來岳守。

忘記多少次自己在黑夜里一遍遍捂在被窩里痛哭流涕，多么渴望得到理解碌冶。然而湿痢，這么多年，我一個人過來了种樱。我多么希望有個溫暖的懷抱寵溺地讓我歇會蒙袍】÷保可是嫩挤，真的很奢侈。對我而言消恍，遙不可及岂昭。

? 人在婚姻里感到孤單，多半是不幸的狠怨。沒有人會無緣無故的難過约啊。以前不知道為什么，后來明白佣赖，都是有心理按鈕的恰矩。吵過的那些架，藏著你的敏感憎蛤，你的過去外傅，你的三觀，你的痊愈不了的傷俩檬。

? 我經(jīng)歷的負性事情太多萎胰，又沒有強有力的支持，所以我很容易被生活打敗棚辽。多少次技竟，我真的想隨便喝點什么藥一了百了，或者是割個腕屈藐，對準動脈的那種榔组。

? 我不清楚我怕不怕死。以前联逻，我的討好型人格讓我擔心我自己沒有盡孝道而死了父母會白搭十多年的養(yǎng)育我的功夫搓扯。又或者，他們會對我失望遣妥，總之擅编，你看，連死都不能痛快地自私，都在取悅著別人爱态√诽埃活著，多么卑微锦担。

? 很多東西俭识，在我的意識里，我都是不配得到的洞渔。這些是從小內化到我的心里的套媚。我從不會正確地表達憤怒，也沒有勇氣去表達磁椒，導致我壓的越來越喘不過來氣堤瘤。沒有人，給我這樣的勇氣浆熔。

? 連我的自救方式本辐，都是廉價的。越努力越沮喪医增，很顯然慎皱，我過不上高配的生活。我是一個什么都做不好的人叶骨。

? 我的感情生活更是一地雞毛茫多。沒有一段感情是我能夠經(jīng)營的好，或者遇到一個能夠包容我的人忽刽。我已分不清對錯天揖，因為我選擇了自暴自棄。不想去取悅任何人缔恳，乃至壓根不想去經(jīng)營婚姻生活宝剖。

? 我想哭，又想笑歉甚。我不算是一個特別不幸的人万细，但也不是幸運之人。也許我一輩子就這樣渾渾噩噩地挺過去纸泄，盡量忽略心里的痛赖钞，盡量不去直視那些傷疤，拼命告訴自己一切過去了聘裁。但也許雪营，哪天我鼓足了勇氣，自私一回衡便，就去死了献起，徹底離開這個扯淡的世界洋访。

? 我不想我的女兒孤苦伶仃無依無靠。更不想她過得如我一般掙扎谴餐。女孩子姻政，要考慮很多方面，做不到萬無一失岂嗓，但也想拼命護她周全汁展。雖然媽媽知道，孩子厌殉，有些路食绿，你只能自己去走，去跌倒公罕。

? 我已經(jīng)不想提我名副其實的丈夫了器紧。他對我的事毫不關心，不熏兄，應該用冷漠來形容品洛。我的一切事情树姨，他都沒有興趣知道摩桶。而我對他而言，是累贅帽揪，是禁錮硝清，是不合適∽看起來芦拿，我的存在好像給很多人添了麻煩。

? 我真的特別特別特別想死查邢。我努力地轉移注意力蔗崎，可這種念頭仍然在我的心頭揮之不去。我想扰藕，我是有抑郁癥的缓苛。

? 我以前想過，如果有一天我出了車禍邓深，是不是就會有人關心我未桥，對我噓寒問暖，能夠心疼心疼我芥备。然后冬耿，后來就變成了，多希望出一場意外的車禍萌壳，不治身亡亦镶，這樣我也不用因為死了而有負罪感日月。因為，那本就是場意外嘛缤骨。

? 我有很多很多話想說山孔，想要分享『杀铮可是面對我的爸媽的責怪台颠，我朋友的不理解，我都選擇了沉默勒庄。憋在心里串前。一直憋著。

? 我沒有勇氣去離婚实蔽，因為我怕我爸媽覺得丟臉荡碾，我也怕我女兒因為我的婚姻不幸而受到傷害。我就是這么一個特別沒用的人局装。羨慕那些能夠在婚姻生活里瀟灑轉身的人坛吁，因為我自己做不到。哪怕有萬分之一的可能铐尚，離婚后拨脉，我的女兒會變得不快樂，我也不想去賭那萬分之九千九百九十九宣增。

? 沒有人知道我完整的苦難玫膀。是的，我希望有個人能夠知道爹脾，能夠看到我帖旨，能夠理解我。畢竟我是那么地灵妨，那么的孤獨解阅。

一個可笑的不撑，渴望欣賞的靈魂管引。道理我懂，把快樂寄托在別人身上湖苞，一定會不快樂烹吵。知音難覓碉熄，也只是想有個知音。

? 把這些寫下來肋拔，希望給自己一點力量锈津，去無聲的對抗這個世界，用文字和這個世界談判凉蜂。

? 我不想理我不喜歡的琼梆，給我制造麻煩的人性誉。雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的茎杂。但是错览，沒有一片雪花認為自己有罪。

? 心好痛煌往，睡吧倾哺，晚安。希望明早你一睜開眼刽脖，是晴天羞海，而且會有幸運降臨。

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