1．第十年

認識你的第十個年頭，我買了機票葛闷，決定去深圳找你。離我上次見你已經(jīng)有兩年多的時間双藕，你走的時候淑趾，沒有告別，也沒有任何其他離開的痕跡忧陪，我還跟以前一樣單純的以為你一直都在扣泊。直到你走了，我才發(fā)現(xiàn)嘶摊，你又去了另外一個地方闖蕩延蟹。或許我們真的沒那么熟叶堆，最近的五年阱飘，我們才見了兩次面，平常也不會太特意的聊天虱颗，這樣的關(guān)系連普通朋友都說不上沥匈。

我以為就這樣，你就會從我生活中淡去忘渔，甚至消失不見高帖。可是結(jié)果不是這樣的辨萍，我常常會想再見到你棋恼，莫名其妙的。朋友說你只是我心中的一個影子锈玉，是誰爪飘，對我怎么樣不重要，重要的是我一直都喜歡著這種飄浮不定的感覺拉背。有什么辦法呢?我就是個感情泛濫师崎，內(nèi)心又脆弱的巨蟹座。多少年椅棺，我都是這樣自以為是犁罩，不是人間仙火活在感覺里，理智這個東西好像跟我著不著邊两疚〈补溃可能太多的時候我都活在自己寫的故事當中，以為自己是女主角诱渤，然后布置著各種情節(jié)的發(fā)生丐巫。

可是我還是決定去了。人生能有幾個十年呢勺美，有多少人十年以后你還保持著聯(lián)系递胧，又有多少人十年了你還會牽掛著。與此同時赡茸，我的心也很忐忑不安缎脾。外一你有女朋友了怎么辦，外一你他不歡迎我怎么辦占卧，外一我們太久沒見而無話可聊那又怎么辦遗菠？我的人生總是被太多的怎么辦而困擾著，這次我也想瀟灑得活一次屉栓。既然下定了決心舷蒲，那就勇敢的區(qū)面對吧，至少對于自己不安的心有個交待友多。

抵達保安機場已經(jīng)是晚上11點多了牲平，或許這不是一個很好的到達的時間，夜深人靜的時候人的心靈也似乎特別的脆弱域滥。剛出機場纵柿，我就看到你的身影了。多年沒見启绰，你稍微有點發(fā)福昂儒，人也看起來有點憔悴∥桑看到這樣的你渊跋，我竟然有點慶幸腊嗡，估計這樣我對你那莫名的迷戀可能就會不見了，我也能腳踏實地的開始生活拾酝，而不是一直心里都裝了個你燕少。

從機場到你家的路程要半個小時，我忘了我們在車上聊了什么蒿囤，只記得你牽起了我的手客们，把我抱在了懷里。也許你一個人在深圳太久材诽，缺少溫暖底挫，我也只能暫做那個冬夜里提供溫暖的來源吧。放下行李脸侥，你就帶著饑腸掛肚的我去吃晚茶建邓。加起來快三百斤的我們，就坐在了一個電瓶車的后座睁枕，在深夜的深圳街頭徘徊涝缝。我第一次這樣靠著你，離你的心跳那么近可是卻又聽不見譬重。

2．第十年

跨年那天拒逮，你帶去了世界之窗，我們像情侶一樣的牽著手臀规√苍可能只是天氣太冷，你需要個人暖暖手塔嬉；可能也只是我誤會了玩徊。我們?nèi)プ怂线^山車，十幾度的天氣谨究，水把我們的衣服都弄濕了恩袱，你卻笑的開心得像個孩子。還記得靠在你肩上看洪水暴發(fā)的表演胶哲，心里有種莫名的踏實感畔塔，我還幼稚得想著，就算洪水暴發(fā)鸯屿，山崩地裂澈吨，只要你在身邊，我就什么都不怕了寄摆×吕保看著只有原型三分之一大小的艾弗爾鐵塔，你說你想再去趟巴黎婶恼，看看真正的艾弗爾鐵塔桑阶。我多么希望這話是對我說的柏副，我多么希望這句話的意思是你想跟我一起去看艾弗爾鐵塔。只要你說蚣录，就算是阿富汗或是伊拉克搓扯，哪里我都會跟你去的。

雖然我的跨年沒有煙火包归，沒有倒數(shù)，只是跟你回家看電視铅歼，其實我覺得也足夠了公壤。新年到達的那刻，我問你新年有沒有什么愿望椎椰，你竟然說是希望能把自己嫁出去厦幅。估計你一個漂泊久了也累了，好希望那一刻你能覺得我有一點點的不錯慨飘，能考慮一下旁邊的我确憨。沒有房子，沒有錢瓤的，什么我都不在乎休弃，我只是在乎能在你身邊。

3．第十年

我要走的那天圈膏，你很早就起來了塔猾，不知道你是不是就這么得想送我走呢。過去的兩天我胃不好稽坤，一直在吃胃藥丈甸。你下樓幫我買了胃藥，叫我平常記得養(yǎng)養(yǎng)胃尿褪，不要只是等到胃疼的時候才想起吃睦擂。以前的時候，我從來都沒有發(fā)現(xiàn)原來你是那么溫暖的人杖玲。而且我從來都沒有發(fā)現(xiàn)顿仇，其實我什么都不需要，我要的只是一個記得幫我買胃藥的人摆马。我們?nèi)魺o其事的聊著天夺欲，吃著早餐，可是我知道每一秒過去今膊，就代表我跟你的時間越來越少些阅。行李收拾好了，也該到去機場的時間了斑唬，我更舍不得了市埋。我緊緊得抱著你黎泣，就像你每次離開的時候我都在想象的畫面一樣，一放開可能就是永遠缤谎。眼淚不知道為什么抒倚，在我的眼眶里打轉(zhuǎn)。你知道嘛坷澡，我多么希望托呕，你能像我舍不得你一樣不舍得我。

雖然你沒有留我的意思频敛，我還是不甘心的問著說難道你都不留我一下嘛项郊。你給的答案很好，沒有拒絕我也沒有給我任何承諾“留你有用嘛斟赚？”着降。其實那個瞬間，只要你叫我留下拗军，我一定會留下的任洞。只要你叫我搬來深圳，腦子發(fā)熱的我估計就會放下一切发侵，搬來這個陌生的城市交掏，重頭開始。因為什么榮華富貴都不重要刃鳄，我只想跟我愛的人過下半輩子耀销。

4．第一年

那年我十七歲，我的十七歲不是花季也不是雨季铲汪，是寒風刺骨的三九天熊尉。出生在單親家庭的我，媽媽又得了腫瘤掌腰，不知道是良性還是惡性狰住。我中學畢業(yè)，面臨著升學的壓力齿梁，雖然考試一直對我來說都不是個問題催植。本來就只有我跟我媽相依為命在陌生的城市漂流，現(xiàn)在可能只有我自己了勺择。什么人生创南，什么未來，那些都是我不敢去想省核，不敢奢求的東西稿辙。可能老天也不是那么虧待我气忠，至少在那個時候我遇到了你邻储。還記得在某個酒店端盤子的時候赋咽，那時你還在上大學桩了。雖然你看起來有點像個痞子一忱，但是十幾歲的我竟然對大學生充滿無比的崇拜典徘。而且我也好奇怎么可能想你這樣的人也能考上的不錯的大學牛郑。

那天只有有空的時候，幾乎我們都在閑聊胸嘴，說了什么我也不記得绪杏。你是個有趣的人轮锥，估計你只要想聊勾扭，跟誰都能聊的來毡琉。只是涉世未深的我，生活第一次遇到你這樣的人尺借，覺得很新奇，難得又是同樣在南方的東北人精拟，所以特別有親切感燎斩。那年跨年我們也是在酒店打工度過的，或許你應該不記得了蜂绎。我記得酒店的大堂掛滿了氣球栅表，很多人坐在大堂的餐館吃新年夜大餐。雖然我在打工师枣，但是我卻一點都不覺得孤單怪瓶，因為有這么認識的朋友在身邊，包括你在內(nèi)践美。酒店的經(jīng)理還算貼心洗贰，十二點前的十分鐘，就叫大家一起聚在大堂陨倡，等待午夜的來臨敛滋。當午夜的鐘聲響起時，好多氣球都從大堂的樓梯滾了下去兴革，大家都在互相祝福新年快樂绎晃。那個時候的我覺得好開心，好踏實杂曲，好希望你能給我一個緊緊的擁抱庶艾。

新的一年是個多么美好的開始。

5．第二年

我上了新的學校擎勘，開始了新的生活咱揍。媽媽的腫瘤是良性的，切除了以后除了身體虛弱棚饵，也沒什么大事述召。我住的地方有了網(wǎng)絡朱转，我開始用QQ，而你正好也在我的QQ聯(lián)絡人里面积暖。新的學校讓我很不能適應藤为，我媽也因為生病也失去了工作，我跟我媽吵架的頻率變得更頻繁了夺刑。跟以往一樣缅疟，我覺得更無助，經(jīng)常不知道怎么辦才好遍愿。學校的功課也很忙存淫，我經(jīng)常做作業(yè)到深夜，那個時間還在上網(wǎng)的人也沒有幾個沼填，而且其實我也不太在乎在不在線桅咆。我很喜歡跟你聊天，或者是說抱怨人生坞笙。聊得越多岩饼，我就發(fā)現(xiàn)越多你的好。原來你跟我一樣薛夜，也是單親家庭籍茧；原來你不像表現(xiàn)出那樣玩世不恭，其實你也很認真學習梯澜；原來你比我想象的還要好寞冯。那個年代很流行認干哥哥干妹妹的行為，其實我也很想認你當哥哥晚伙，從來沒有一個人讓我覺得這么有安全感吮龄；也從來沒有一個人讓我這么的想要依靠。對于認干哥哥這事咆疗，你也沒提螟蝙，我也不想太主動，所以就算了民傻。估計你這么好的人胰默，應該有很多人想要依靠吧。

6．第五年

我剛考上大學漓踢，正好跟你上的同樣的一個學校牵署。這座城市大學本來就沒有幾所，其實選擇也沒那么多喧半。你畢業(yè)以后我就沒見過你奴迅，除了偶爾在QQ上的聊天，也沒有任何往來。忘了怎么會再見到你取具，估計應該又是我主動約你的吧脖隶。那個時候的我正在為上大學貸款的事情發(fā)愁，你說怎么不找我呢暇检，那句話讓我感動得到現(xiàn)在還能記得产阱。記得那時候我剛剛從東南亞背包回來，路途上愛上了一個不該愛的人块仆。你在我家慢慢細聽我說故事构蹬，告訴我想做什么都可以，只要對自己做的事情負責悔据。雖然我沒有馬上得放下那個人庄敛，但是見了你以后我覺得心情舒暢多了，就象以前我每次跟你述說一樣科汗。

7．第六年

我去了美國藻烤，一個人在波士頓旅行。這個城市好漂亮头滔，不到一天我就覺得我愛上了這座城市怖亭。晚上的波士頓比白天更漂亮，更愜意拙毫，餐館里充滿了浪漫的氣氛依许」缀蹋可是這個時候的我去感覺到淡淡的憂傷缀蹄，這么美的風景，這么好的食物膘婶，我卻沒有人分享缺前。這個時候你又出現(xiàn)在我的腦里。我發(fā)了信息給你悬襟，希望你能在遠方能想起我衅码，只是你沒有，我也好黯然的消失在黑夜里脊岳。

8．第十年

我常常覺得自己有點傻逝段，事實證明我對自己的認知是對的，我不只是傻割捅，而且是非常傻奶躯。自己送上門人家都沒有表示，我還能為你找到理由亿驾，最慘的是我竟然還是放不下你嘹黔。心啊，你到底怎么了莫瞬？理智都去哪里了儡蔓？電影He isnot that into you所說的道理還不懂嘛郭蕉？二十幾歲的人了，怎么還是跟個孩子一樣喂江，一直活在自己的夢里召锈。突然想起來一首歌“明知道愛情并不牢靠，卻還是拼命的往里跳开呐⊙萄”明明以為自己是去除掉心中的雜草，結(jié)果竟然是種下了更多野草筐付，肆無忌憚得在我心里長著卵惦。

從深圳離開的我，心情更復雜了瓦戚，我沒有找到我想要找的答案沮尿，沒有做下我所謂的了解，剩下的只有無奈较解。我知道你不愛我畜疾，抱著我也只是因為寂寞，帶我出去也只是好意印衔，表現(xiàn)出不舍業(yè)只是一種禮貌啡捶，就總不能讓我一個人難堪。

離開了的第一天奸焙，你沒有聯(lián)系我瞎暑。

離開了的第二天，你也沒有聯(lián)系我与帆。

離開了的第七天了赌，你還是沒有聯(lián)系我。

我主動發(fā)了短信給你玄糟，你還是沒有回復我勿她。

兩天的溫淳，似乎讓我忘了你從來沒有主動找過我的事實阵翎。為什么我就不能接受你不喜歡我這個事實呢逢并？為什么我還是抱著一點點幻想呢？我可以給自己找一千個理由郭卫，一萬個理由砍聊，但是還是沒有改變事實。我寧愿你不要接受我的喜歡箱沦，我寧愿你狠狠得傷透我的心辩恼，而不是給我一個未知的答案，讓我在原地傻傻得等。

到底什么是愛情呢灶伊？到底是什么讓一個人愛上另外一個人的呢疆前？我以為會隨著年紀的增加，而對愛情更有領(lǐng)悟聘萨，但是我錯了竹椒，年紀越大，想的就越多米辐，想法就會更復雜胸完。

9.第十年

他問我要不要做他女朋友的時候，我同意了翘贮，雖然我心里還是想起了你赊窥，雖然這樣的話你跟本不會跟我說。他比你年輕狸页，比你帥锨能，比你更愛我，至少他是主動得芍耘。跟他在一起的時候址遇，其實也挺快樂的，偶爾也會小吵架斋竞，可是我都會告訴自己倔约，找個喜歡自己多過自己喜歡的人，這樣的感情比較不累坝初，心比較踏實浸剩。慢慢得我就發(fā)現(xiàn)越來越多他的好，而你也會慢慢的從我腦子里消失脖卖。情人節(jié)那天乒省，我甚至沖動得跟他說巧颈，要是等到我生日我們還在一起畦木，那時候我們就結(jié)婚吧。那時候的他有點驚訝砸泛，當然還是十分開心的十籍。我也是滿懷憧憬的希望進入人生的下一段，跟誰都好唇礁，只要是個靠譜的男人勾栗，只要我的人生再也沒有你，只要我能證明給你看錯過我是你的可惜盏筐。

10.第十年

我們分手了围俘，不過是短短的三個月，就沒有辦法撐下去了，更不用說是到我生日界牡。分手跟誰都沒有關(guān)系簿寂，不是他的錯，也許錯就錯在我還會想起你宿亡。每次受了傷常遂，都會想說下次我一定要找個愛我多過我愛的人；可是每次找了這樣的人挽荠，慢慢就會發(fā)現(xiàn)不喜歡真的沒辦法克胳，感情不是種花養(yǎng)草，靠培養(yǎng)就能培養(yǎng)出來的圈匆。不喜歡什么缺點都會無限放大漠另，喜歡再大的缺點也會視而不見。這樣的道理一次又一次的被證實然后又一次的重復跃赚。

其實在正式分手之前酗钞，每次遇到小小的問題，我都在想来累，說不定就該分手了砚作，然后我馬上飛去深圳找你。只是我真的沒有勇氣嘹锁，唯一的那一點點勇氣在去找你的時候也已經(jīng)用完了葫录。終于有天我受不了自欺欺人的自己，提出了分手领猾。買了張去巴黎的機票,決定就算一個人也要瀟灑;或者我能發(fā)個朋友圈,引起一下你的注意.

11.第十年

巴黎的街道不比想象中的干凈,艾弗爾鐵塔下也不比想象中的浪漫,可能是因為我一個人,看什么都覺得不順眼.一個人想拍張好看的照片不容易,特別是看到整個艾弗爾鐵塔,不過我還是做到了.正在準備發(fā)朋友圈的時候,我就看到了你的朋友圈.是你的結(jié)婚照米同。

這是我認識你的第十年，摔竿∶媪福可能我對你不是愛情，可能只是單純的依賴继低，不過十年不是說忘記就能忘記的熬苍。

可是我累了，就算我多么的不想放手袁翁，我知道我已經(jīng)沒有任何理由繼續(xù)下去柴底，我也沒有任何繼續(xù)下去的力氣了。

謝謝認識你的十年粱胜，謝謝你的出現(xiàn)在我的生活里柄驻。

祝你幸福。