自從他離開我已經(jīng)有三個月零二天缓屠，我掙扎了許久奇昙，最終是放他走了。
他走的一路灑脫敌完，一路自由储耐。
只剩下我，白晝解不開的結(jié)滨溉，黑夜慢慢耗什湘。
一雙鞋，剛買來的時候蹭上一點灰都要蹲下來擦干凈晦攒，穿久以后即使被人踩一腳可能也很少低頭闽撤。人大抵都是如此，不論對物還是對情脯颜，最初哟旗，她皺一下眉你都心疼，到后來栋操，她掉眼淚你也不大緊張了热幔。
我與他高三是同桌，算是日久生情讼庇，他是個很有趣的男孩子，眉眼英俊近尚，身姿算是挺拔蠕啄，笑起來的時候眼睛彎彎的。我們每天在一起的時間比家人還多戈锻，喜歡的東西也大多相近歼跟。
在那個時候，我們一起看大冰的書格遭，也曾相約一起去南方哈街。偶爾無聊的時候，他就會唱起民謠拒迅，拿在他手里歌詞骚秦，都是我的字跡她倘，一本又一本，那時候他最喜歡聽我唱歌作箍。
所以在一起挺開心的硬梁。臨近高考，班主任老師為了給我們緩解壓力胞得，那天晚上荧止，在班級里放電影，教室里黑漆漆的阶剑。那是個冬天跃巡，我遇到了最冷的雪，卻也遇到了愛的人牧愁。屋里放著電影素邪，屋外就飄著雪花，我是個特別怕冷的人递宅，手都被凍紅了娘香。
其實不知道什么時候，我們兩個就生出了一種曖昧的情愫办龄。他不說烘绽，我也不說。但其實他明白俐填，我也明白安接。
那天晚上，在漆黑的高三教室里英融，我看著屏幕上的電影盏檐，突然，手就被他抓住驶悟，塞進了他羽絨服的口袋里胡野，我一轉(zhuǎn)頭，正好他的臉就湊過來痕鳍，對我笑硫豆。
我看著他，有點不好意思笼呆，我試圖手抽回來熊响，但是沒有他力氣大，他說诗赌，以后冷就塞我口袋里吧汗茄。
于是在那個周末，回家的時候铭若，我坐在車里洪碳，陽光照在我臉上递览，心里突然想，我怎么能夠錯過他偶宫。
后來自然而然的還是在一起了非迹，從冬天到夏天，簡直像一對連體嬰一樣纯趋，每天都在一起憎兽。他是很寵我的，我想要的他都會滿足我吵冒，在別人眼里纯命，我們兩個就成了真愛的代名詞，是許多人羨慕的對象痹栖。
高三的晚上亿汞，我們經(jīng)常偷著跑出去，和朋友們一起揪阿，吃飯唱歌疗我，深夜的時候，他牽著我南捂，我們就在空蕩的馬路上吴裤，笑著走著，空無一人的街道溺健，好像全世界就只有我們兩個在一起麦牺。
那樣放肆的夜晚，我忘了還有學習鞭缭，還有未來剖膳，我只想永遠和他在一起。
后來高考岭辣，我倆分數(shù)只差十分吱晒。我想和他去一個城市，一所大學沦童，這完全是有可能的仑濒，因為我知道異地戀到底有多痛苦。
可我從沒想過搞动，他家里人早就替他做好了選擇，所以那一年他入伍了渣刷。
我自己拖著行李箱鹦肿，來到了一個新的城市，好在辅柴，他也被分配到了和我一個城市箩溃，但是依然還是像異地戀一樣瞭吃，每天都見不到。
我在感情方面其實是一個特別怕心累的人涣旨，我害怕異地戀歪架，不能接受分離。剛開始的三個月霹陡，其實我每天都過的很難過和蚪，其實很深很深的思念，一直在讓我心亂如麻烹棉，做什么事情都沒有興趣攒霹，我知道自己不能一直這樣下去，所以就想辦法轉(zhuǎn)移自己的注意力浆洗。于是只能靠打游戲來緩解那種感情催束。
他每個星期六都會給我打電話，所以每個星期六伏社，我都可以開心一整天抠刺，然后又開始一星期的等待。
我一直覺得摘昌，我等他回來速妖，能換來彼此相守一生，那不論等多少年第焰，等的多痛苦买优，我都愿意等。
但好像只是我的一廂情愿罷了挺举。
他入伍后的第九個月杀赢，和我分手。我在他入伍的前幾個月之后湘纵，就已經(jīng)察覺到了脂崔，他的不耐心，他的忽冷忽熱梧喷。
原來愛情真的有保鮮期砌左，只是他的短，我的長铺敌。
我每天都陷在猜疑里汇歹，變得更加痛苦。我開始小心翼翼偿凭，完全變了個人产弹，我只是怕他離開，于是這讓我變成了一個懦弱到自己都看不起的女孩弯囊。
我只想討他開心痰哨，只想留住他胶果，束縛他，我每天都在自我欺騙斤斧，每天都在懷疑和恐懼早抠。那時候的我不相信，想走的人撬讽，怎么可能還留得住呢蕊连？
直到現(xiàn)在，我走出來后才想明白锐秦，是時間和距離咪奖，是那個卑微的我，生生的把他逼走了酱床。
于是那天晚上羊赵，我受夠了每天那樣奇怪的我，奇怪的我們扇谣。我對自己說昧捷，就放手吧，給他自由罐寨，也給自己一個新的生活靡挥。
我故意和他吵了架，也沒有挽留他鸯绿。
我問他跋破，你真的能放下我嗎？
他說瓶蝴，你自己心里清楚的很毒返。
我在手機屏幕的這邊微微一笑，也就釋懷了舷手。我知道了答案拧簸，也就不再騙自己。我想男窟，痛苦的日子就快要結(jié)束了盆赤。
之后的每天，吃飯會吐出來歉眷，晚上失眠牺六，不能閉眼，心絞痛汗捡。只要我的思緒停下來淑际，就會崩潰。我只好逼自己，去做很多事庸追。那時候面臨期末考，我想台囱，不能掛科啊淡溯，掛科比失戀更讓人頭大。
失戀為什么會傷心呢簿训？
因為他曾是我此生舍不得死去的理由咱娶。
一想到，我只有此生遇見他强品，卻沒有好的結(jié)果膘侮。然后就再也不會遇見他了。這世界只有一個我的榛，也只有一個他琼了，真是莫大的遺憾和不甘。
我愛他夫晌，所以我愿意讓他走雕薪，給他自由。我也愛我自己晓淀，所以讓他走所袁。這樣是再好不過了吧。
我的許多朋友接受不了我們的分手凶掰，因為高中本來就是愛情的代表燥爷，我對他們說，別不相信愛情懦窘，不是愛情不好前翎，是我不好。
我突然明白了很多事情奶赠，也明白了讓自己變得很好鱼填，才有更大的機會。
于是我刪了他的一切毅戈，重新開始面對人生苹丸。
所以在愛情里面，你一定要做最好的自己苇经。
毛不易說赘理，一杯敬明天，一杯敬過往扇单。我很喜歡這句話商模。
昨天突然又在手機里翻到了一個視頻，是18 歲的我和他，坐在高三的教室里施流。那時候他喜歡我响疚，我也喜歡他。
快20歲的我瞪醋，真的快把他忘記了忿晕，每天吃吃喝喝，寫稿工作學習银受，可是18歲的我践盼，依然還是很愛很愛他。愛他的笑宾巍，他的脾氣咕幻，牢牢記得他的所有習慣。
我沒敢看顶霞，我知道肄程，如果打開，一定不會笑著看完选浑。我刪掉了绷耍，從此再也沒有他的一點點痕跡。
《山河故人》說鲜侥，每個人都只能陪你一段路褂始，過客匆匆。但我希望描函，他能記住我陪他走過的每一步崎苗，我不怕等待，只怕離開舀寓。我和他在一起的所有日子胆数，就是我最好的青春。
所以互墓，我與18歲的我告別必尼。
我是一個擺渡人，第一個所渡人便是我篡撵，我渡了自己判莉，此岸到彼岸，不哭也不笑育谬。
