朋友睬罗,你還好嗎轨功?

現(xiàn)在的我是21歲旭斥,愛與恨都不會太認真。愛情還懵懂古涧,給不起一生一世的承諾垂券。友情又何嘗不是。

幼兒園時的友情還太幼稚羡滑,我們是朋友菇爪,所以我們一起玩耍。你給我一顆糖果柒昏,所以我們是朋友凳宙。我也有從學齡前便玩在一起的小伙伴,只是后來性格的差異职祷,也就各自有了不同的朋友圈氏涩,現(xiàn)在的關系不親密,也不疏遠有梆。大概那些童年的玩伴都只適合留在回憶里是尖。

我大概是一個很有主見的人吧,連選擇朋友也是泥耀,我的那些曾經最好的朋友饺汹,差不多都是我主動選擇的。而我或許是個顏控痰催,我喜歡和看起來就很舒服的人做朋友兜辞。

第一個讓我很上心也很傷心的朋友是在初三的時候迎瞧,就一年的時間,就像絢麗易逝的煙火逸吵。其實可以說我是一個很冷的人夹攒,我不關心別人的那些八卦瑣事,也不喜歡和別人分享我的生活胁塞。不過我一旦認定了這個人咏尝,我就會對ta很好很好。她的數(shù)學一般啸罢,所以我會在學校做完所有的數(shù)學作業(yè)编检,讓她帶回家參考,不論那天我有多少作業(yè)多少事情扰才,我從未食言允懂。她因為和別人的誤會搞到要打群架,我義無反顧的加入了衩匣,當然不是去打架蕾总,而是利用所有去了解事情去勸架,最終還是沒有發(fā)生暴力事件琅捏。臨近中考的時候生百,我為她整理了很多復習筆記,而我自己是不喜歡記筆記的柄延,中考前一天蚀浆,她說她緊張,于是我就頂著烈日搜吧,騎了半個多小時的車去陪她市俊,送給她一個我當時最喜歡的掛件做幸運符。但是后來我們去了不同的高中滤奈,距離的阻隔和想法的不同摆昧,最終我們也只是成為了各自過客。

高一時的舍友蜒程,三年里一直形影不離绅你,一起經歷了很多笑的哭的。不過我們的相處模式很奇怪搞糕,就是不講心事勇吊。這讓我覺得始終沒能走進她的心里,總在她的世界徘回窍仰。當時很失落汉规,現(xiàn)在大概明白是她的性格原因,后來也就沒那么在意了。但不在意的同時针史,也意味著她不再是我的那個“最”了晶伦。因為我是個偏執(zhí)狂,不論有多少朋友啄枕,我都一定要分出一個“最”』榕悖現(xiàn)在我們很好,不會糾結频祝,也時常聯(lián)系泌参,處在一個舒服的階段。

我和她是高一同學常空,但高二才成為了朋友沽一,高三才是那個“最”,但現(xiàn)在我卻有點想放棄了漓糙,不是她不夠好铣缠,她很好,但我們或許不適合做閨密昆禽。于她蝗蛙,很多事情都排在友情之前,于我醉鳖,友情是很重要的捡硅,這導致我始終有種被忽略的感覺。我自認是個浪漫的人辐棒,我喜歡給在乎的人制造驚喜病曾,ta們開心我就開心了。大概是次數(shù)多了吧漾根,我覺得她已經習慣了我對她的好,所以我的很多努力鲫竞,已經不能算是驚喜了辐怕,這個有時候,讓我覺得很累从绘。更讓我無法接受的是寄疏,每當我心情不好需要找人傾訴的時候,她幾乎都在忙不知什么僵井,漸漸我也就變得張口無言陕截,因為失望了,甚至是絕望批什。而我农曲,無論在忙什么,如果是在乎的人,我都會先陪ta聊天乳规,哪怕之后我自己的事情會忙到凌晨形葬。以前大家還會一起散步,說說心里話暮的,可現(xiàn)在距離遠了笙以,話也少了,終于還是會敗給時間和距離嗎冻辩?她的近況猖腕,我不甚了解,她的心事恨闪,我也一知半解谈息,因為她都不說,而我也沒有追著問的習慣凛剥。我已經悲觀的覺得最終我們一定會變成普通朋友侠仇,甚至再無聯(lián)系。只是我還放不下犁珠,那些說過的美好話語逻炊,我不想它們只是空談。

還有很多我辜負了的好朋友犁享,因為我的那個偏執(zhí)余素,我們沒能成為彼此的摯友,她們都很好炊昆,也對我很好很好桨吊,是我錯過了。有時候想想會有些愧疚凤巨,但沒有后悔俺驶,因為我就是我,改不了了斤贰。

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