父母沒有分寸地介入孩子的領(lǐng)域，捆綁孩子的人生舱权，正一步步毀掉和諧的親子關(guān)系矗晃。

心理學(xué)家武志紅曾說：

“很多中國式的家庭常常是共生的關(guān)系，邊界感模糊宴倍，我中有你张症，你中有我，陷入死循環(huán)鸵贬∷姿”

有些父母以愛的名義，嚴絲合縫地要求著孩子阔逼，歸根到底兆衅，不過是想控制孩子，讓他們按照自己制定的標準生活嗜浮。

以愛為名羡亩，不留余地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害危融，也讓孩子承受著難以想象的壓力畏铆。

01父母沒有邊界感

孩子早已“精神死亡”

“我快要窒息了！父母毀了我的生活吉殃〈蔷樱”

父母們的自以為是楷怒，常常讓他們忽略了孩子內(nèi)心深處的吶喊。

以愛為名的控制瓦灶，看似保護鸠删，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離倚搬。

最可怕的是冶共，這種無形的控制任意流動，最后蔓延到孩子生命的每個角落每界，釀成人生的苦酒捅僵。

父母對孩子濃度超標的愛，終究會變成害眨层。過度的控制庙楚，讓孩子失去了獨立思考與成長的機會，更難以培養(yǎng)他們挑戰(zhàn)未來的能力趴樱，最終成為附庸在父母身上的巨嬰馒闷。

心理學(xué)家李雪曾說：

“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風(fēng)叁征，孩子實際上已經(jīng)精神死亡纳账。”

父母令人窒息的愛捺疼，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規(guī)格的靈魂疏虫，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認知和決斷力啤呼，更會囿于終身無法擺脫的心魔卧秘。

02沒有邊界感

源于父母的控制和焦慮

父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻著所有的愛官扣，模糊了孩子的界限翅敌。

這種你中有我，我中有你惕蹄，不分彼此的共生關(guān)系蚯涮，讓父母和孩子之間沒有了緩沖地帶，一旦孩子決定離開卖陵，父母的世界就會崩塌恋昼。

當父母把過度的關(guān)注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯赶促，阻礙著他們的自我成長液肌。

在父母眼里，孩子始終是自己創(chuàng)造出來的作品鸥滨，他們不容許孩子存在瑕疵嗦哆，更不允許孩子脫離自己的掌控谤祖。

父母的控制欲越強，其實內(nèi)心安全感越缺失老速。

而與之相隨的焦慮粥喜，則一遍遍地沖擊著本就脆弱的親子關(guān)系，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限橘券。

這樣的愛愈濃烈额湘，孩子愈壓抑。

一旦孩子嘗試伸出獨立的觸角旁舰，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續(xù)控制孩子锋华，深陷無解的死循環(huán)。

03最好的親子關(guān)系

是恰到好處的愛

沒有孩子可以一夜長大箭窜，他們需要的從來不是掌控毯焕，而是父母心里有分寸，學(xué)會適時放手磺樱。

有時候纳猫，父母的思維稍微轉(zhuǎn)變，改變的就是孩子的一生竹捉。

1. 不做孩子的“答題器”

很多時候芜辕，我們對于孩子有問必答，卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒块差，讓他們無法獨立思考與觀察侵续。

《成功，動機與目標》中曾說：

“孩子渴望在歸屬感中獲得幸福憾儒，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動力乃沙∑鹬海”

只有通過孩子的感知與觀察得來的結(jié)果，才能激發(fā)內(nèi)在的潛能警儒。

放手讓孩子主動探索训裆，才能讓他們把握自我成長的方向。

2. 好好說話蜀铲，杜絕“煤氣燈效應(yīng)”

“你怎么那么笨啊边琉，連這個都不會，你能不能學(xué)學(xué)XXX记劝！”

“別弄了变姨，反正也弄不好⊙岢螅”

“你還有什么用定欧，養(yǎng)頭豬都比你好渔呵！”

父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視砍鸠，都會不斷地消磨孩子的意志扩氢，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。

這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認知的方法爷辱，就是心理學(xué)上著名的“煤氣燈效應(yīng)”录豺。

一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅饭弓。嘴巴是表達愛双饥，而不是彼此傷害。

好好和孩子說話示启，以鼓勵代替指責兢哭、以夸獎代替批評，這樣夫嗓，孩子才能在陽光下自信陽光迟螺，明媚成長。

3. 父母內(nèi)心要有分寸

雛鳥終歸會離巢舍咖，只要父母內(nèi)心有分寸矩父，守護好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩排霉，也未嘗不是一件美事窍株。

周國平說：

“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得尊重人與人之間必要的距離攻柠，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重球订。”

4. 每一次放手瑰钮，孩子內(nèi)心就多一分愛與自由

父母的愛有邊界感冒滩，孩子心中也自有分寸，他們自會懂得生命的底線浪谴，學(xué)會敏言訥行开睡，活得獨立而尊嚴，才能更好的掌握人生苟耻。

04可以這樣建立跟孩子的心理邊界

安全邊界三原則

不傷害自己

不傷害孩子

不傷害環(huán)境

這是安全邊界的三原則篇恒。

建立邊界的時候，首先要尊重自己的感受凶杖。

就是在舒適的范圍內(nèi)自己可以接受的胁艰，同時也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔的責任，不能過高或者過低的看待孩子的能力，以及讓孩子過多或過少的承擔責任蝗茁。

當然我們的邊界也不能傷害周圍的人和環(huán)境醋虏。

只要符合這樣的條件，我們的邊界就是可行的哮翘。

其次颈嚼，問一下自己，是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要饭寺？

很多時候阻课，父母都是為了滿足自己的自戀需求，或者緩解自己的焦慮艰匙，或者為了自己的面子而去過度的管教孩子限煞，為孩子安排好一切。

建立孩子心理邊界的三個具體做法：

尊重孩子的情緒和感受员凝，允許孩子表達情緒署驻；

允許孩子有自己的選擇；

讓孩子為自己的行為負責任健霹。

當我們給了孩子選擇的機會后旺上，也許你會擔心孩子的人生會走彎路，或者會過的不幸福糖埋，這些擔心都是我們邊界內(nèi)的情緒宣吱，需要我們自己消化和負責，跟孩子無關(guān)瞳别。

孩子要做的征候，就是為自己的選擇負責任。

試問祟敛，當我們的孩子真的足夠強大到為自己的行為負責任的時候疤坝，他們的人生還有什么值得害怕？

因為所有的結(jié)果和責任他都會接納馆铁，都可以調(diào)整自己去面對跑揉。

隨著孩子慢慢長大，與父母的心理距離也就越來越遠叼架。

成長的過程畔裕，也就是與父母在心理上分離的過程衣撬。

分得越開乖订，代表著孩子越獨立，同樣也就意味著成長得越好具练。

養(yǎng)育孩子乍构，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。

愿每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手哥遮，讓孩子在松弛有度的愛中岂丘，自由生長。

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