我總以為世界上所有的事情都是上天已經(jīng)注定好的掏击，但這一切偏要在我覺得最幸福的時刻全都成為幻想。在我認為秩铆，不管去到哪里砚亭，內(nèi)心都是異常靜止的，但又害怕這死寂的孤單殴玛，偶爾會在這看似喧鬧的世界中哭訴自己內(nèi)心的獨白捅膘，卻又是誰也不理解誰的過錯。
一旦過于安靜人們就會慢慢忘記這樣一個活人的存在滚粟，每天都讓自己盡量保持一個年輕人該有的生活態(tài)度寻仗，學(xué)會跟她們一樣享受生活，但我卻發(fā)現(xiàn)這些并不是我想要的坦刀，與平常的自己完全相符愧沟，有時候會忘記曾經(jīng)天真的過去，顛覆這世上的無常之事鲤遥。
每天的幻想是對自己的一個安慰沐寺，在最荒唐的時刻里選擇退一步的隱藏，我選擇躲在黑暗之中盖奈，我以為處在黑暗中的我會更加習(xí)慣一個人的孤單混坞，其實我只是自欺欺人，黑暗只會讓我覺得莫名的恐懼钢坦，異常的壓抑與緊張究孕。
最近噩夢連連，不知又有何事煩擾在心爹凹，現(xiàn)如今也不是烽火連連的時代厨诸，可是為何我卻會夢到，在夢里禾酱，我選擇做一個膽小鬼微酬，我躲在柜子里绘趋，害怕會有人拿著槍，闖進這我唯一可以躲藏的安全據(jù)點颗管。
有時候你越在意的事情想得多了真的會演變成現(xiàn)實陷遮，門外的敲門聲敲得越大聲，我的心就跳得越急促垦江，我生怕那些人會推門而入帽馋，但只過了那么一小會，急促的敲門聲便停止了比吭，可我還是不敢從柜子里出來绽族，因為我怕這一切都是我聽錯了。
最近我都在做類似的夢梗逮，總體上說的就是我的懦弱项秉，逃避，我不知道自己在逃避什么慷彤，但可以知道的是娄蔼，它是一直以來我害怕，不想有關(guān)聯(lián)的事情底哗。所以這么久了它還纏繞在我身邊岁诉，直到有一天我能夠坦然面對，到那時候的我才應(yīng)該是最真實跋选、最安全的涕癣。
害怕的事情只有面對了才能克服，可是我卻連面對的勇氣都沒有前标，我希望有一天坠韩，我能站在自己人生的高峰，面對曾經(jīng)膽小懦弱的心靈炼列。沒有在絕望中感受痛苦的聲音只搁，就不會知道當(dāng)一切消亡殆盡后所呈現(xiàn)出的色彩，映入眼簾的將不再是色彩艷麗的道路俭尖，而是光明的未來氢惋。
樓下傳來幾個孩童的嬉笑聲，爽朗天真的笑容讓我驚醒稽犁，這笑聲焰望，讓我欣慰讓我難過，我欣慰自己不是面癱已亥，難過自己遺棄這天生就有的特質(zhì)熊赖。聽到他們笑的越開心我的心就越痛，曾幾何時虑椎，我也像他們幾個一樣震鹉，可如今卻什么都變了的妖，沒有永恒的記憶，只有永遠的過去足陨。往往在想清楚一切的時候才恍然明白想回去的已經(jīng)回不去了，留下的只有是心中的傷痛和無法彌補的空缺娇未。
如果帶給不了自己快樂的生活墨缘，那么至少請不要讓自己的所作所為影響到周遭的人，不要讓他人為你而擔(dān)心零抬，也許可以給別人制造一點樂趣镊讼，這樣至少能體驗到別人的快樂。
越璀璨美麗的實物越難以承受時光流逝的痛苦平夜，比如最耀眼的煙花蝶棋，往往只有幾秒鐘的綻放，讓人記住的只不過是在當(dāng)時的那幾秒鐘罷了忽妒。越容易失去的東西人們追的越緊玩裙，越想要擁有，可現(xiàn)實就是無法擁有它那短暫的美段直。
喜歡逃避很多的人和事吃溅，認為一切都跟我毫無關(guān)聯(lián)，但其實是息息相關(guān)鸯檬，可是很多時候真的沒有精力去管那些所謂的“雜事”决侈，因為這些是理不清的存在，所謂的“剪不斷理還亂”又何必讓自己對這些事糾纏不清呢喧务。
喜歡安靜喜歡發(fā)呆赖歌，在寂靜的空間里讓自己“清醒”，不愿被人打擾這片刻的安寧功茴。有時候發(fā)呆并不是在發(fā)呆庐冯，只是想讓時間過得快一點，不想知道自己做了什么而煩惱痊土。我喜歡笑肄扎，可是為什么我就是無法讓自己保持微笑，想要誠心的笑都難以做到赁酝，是什么讓我們遍體鱗傷犯祠，是什么讓我們自我傷害。
時代發(fā)展變化的很快酌呆，我不想跟上發(fā)展的步伐衡载，因為對于我來說，一旦選擇了隙袁，將會失去很多美好的東西痰娱，那是一些就算時代發(fā)展的再快弃榨，生活水平再好也無法丟棄的東西，我想那應(yīng)該就是習(xí)慣了梨睁。
就像一間住了大半輩子的房屋鲸睛，有些人會因為生活水平的提高而選擇搬遷，而有些則會選擇留下坡贺，因為對于他們來說官辈，留下才是他們對自己最好的規(guī)劃。這里有太多太多的回憶遍坟，離開了拳亿，就會失去很多東西。即使不能擁有更好的愿伴，也不曾想過失去現(xiàn)在的一切肺魁。
我喜歡喜劇，但卻過著戲劇般的生活隔节。我喜歡睡覺鹅经，卻總是睡不著，醒不來的“清醒”著官帘。
