昨天，我打開電腦連上網(wǎng)禀苦，流程運(yùn)作般打開微信蔓肯，家族群里連續(xù)不斷的冒出一個(gè)個(gè)視頻，原來是一大家子又聚會了伦忠，終于視頻消息完了省核，緊接著是姐姐在下面的兩行字：
妹妹，一大家子聚會了
這次咱倆又不在
舍友看電視的聲音很喧鬧昆码，空調(diào)也開的很暖和气忠，是我多愁善感了嗎？怎么坐在自己的位置上突然覺得很落寞了赋咽。更深一層的明白為什么大師“以動襯靜”旧噪，“以樂襯悲”的原因了，的確如此脓匿，遠(yuǎn)方的熱鬧和眼前的喧鬧才會襯托得我的孤獨(dú)更深淘钟。
我心想：不就是想家了嗎？有什么悲戚的陪毡，又不是第一次了米母，過一會兒就好了勾扭。但我還是和以前一樣，不斷想起以前想家都會想的事铁瞒，今天妙色，我挑其中一件講給你聽：
五年前的九月，我和爺爺走在澄藍(lán)的天空下面慧耍，他拄著拐杖身辨，一路顫顫巍巍，踩過枯黃的樹葉芍碧，發(fā)出窸窸窣窣的聲音煌珊。我跟在他后面走，他的背影佝僂泌豆，帽子下露出稀短的白色頭發(fā)定庵。他自顧自地在前面走，我拿出手機(jī)践美，給他拍了幾張照片洗贰。那一年找岖，爺爺74歲陨倡，在那一天后的第二天，我要第一次離開家了许布。那次兴革，是爺爺帶我去挖他種的土豆，他知道我最喜歡吃土豆了蜜唾。雖然還沒到土豆完全成熟的季節(jié)杂曲，但爺爺已經(jīng)等不及要把它挖出來做給我吃。
天很藍(lán)袁余，山很高擎勘，云很輕柔，風(fēng)很舒服颖榜。爺爺拿著鏟子朝那些看起來不錯(cuò)的土豆挖下去棚饵，一個(gè)又一個(gè)碩大的土豆被他握在手里，然后投進(jìn)框里去掩完。我和他一起蹲在一片碧綠無際的藤蔓中間噪漾，一陣風(fēng)吹過來，淡紫色的花朵輕輕搖晃且蓬。在那一刻我突然告訴自己：一定要把眼前的這一切牢牢記住——藍(lán)色的天欣硼，白色的云，和眼前的爺爺恶阴。爺爺依舊在挖土豆诈胜，我一直盯著他看豹障，一直盯著看，我想把他牢牢地記在心里面焦匈，因?yàn)槲荫R上就要離開家了沼填，也因?yàn)槲倚睦锩婺莻€(gè)隱隱約約并不真切的聲音。
挖完土豆回家以及煮土豆的事情我已經(jīng)記不清括授，現(xiàn)在看來坞笙，我果然真是牢牢記住了爺爺在一片綠色的藤蔓里找土豆的樣子。我很慶幸我記住了荚虚，并且那么深刻薛夜，因?yàn)槟怯洃浻谖遥顷P(guān)于爺爺最后的畫面了版述。
九月底開始梯澜，給家里打電話就感覺到他們老是怪怪的，爺爺?shù)纳眢w情況我再清楚不過渴析，我隱約覺得肯定是出事了晚伙，但我不敢問，我隱約覺得情況肯定很糟俭茧，所以我更不敢打電話確定我的猜測咆疗。我寧愿被蒙在鼓里，也不愿意不敢去證實(shí)我早以料到卻不愿承認(rèn)的消息母债。在我的家長午磁，尤其是爺爺奶奶那一輩，是相信托夢說的毡们，那些個(gè)晚上迅皇，我夢見很多場大雪，夢見很多次爺爺衙熔，我知道那些夢代表著什么登颓，但夢醒后我假裝若無其事，惶惶不安中過了一天又一天红氯。
被親口告訴事情的真相是爺爺離開后的一個(gè)星期框咙，爸爸媽媽處理完家里的事情，安撫好自己的情緒脖隶，然后平靜的打電話給我扁耐，告訴我這一塵埃落定的消息。而我又能怎么辦呢产阱？這消息于我不是晴天霹靂婉称，而是我早已想到的只是不愿承認(rèn)的結(jié)果，現(xiàn)在終于確認(rèn)它是真真切切的發(fā)生了，我顯得異常平靜王暗，流下了早已儲備好一直不忍流下的淚水悔据。
我可以安慰自己不要悲傷，因?yàn)樯喜∷朗敲總€(gè)人固定的命運(yùn)俗壹。
我可以安慰自己不要悲傷科汗，我上了大學(xué)也算是滿足了爺爺?shù)膲粝搿?/p>
我可以安慰自己不要悲傷，就像他們說的绷雏，爺爺去了一個(gè)沒有病痛的地方头滔。
可我無法安慰自己，爺爺昏迷不醒的時(shí)候涎显，只有聽到我的名字才會動一下手指頭坤检。
我也無法安慰自己，為什么給了我太多疼愛的人期吓，在要離開人世的時(shí)候早歇，我卻連一面都沒讓他見到。
有一段時(shí)間讨勤，我特別不滿爸爸媽媽選擇不把消息立馬告訴我箭跳，他們自以為是在替我減輕痛苦，可是他們不知道潭千，他們在剝奪了我和他見最后一面的同時(shí)谱姓，更加深了我的遺憾和愧疚。那么疼愛的我的爺爺脊岳，在最后的時(shí)候又得到了什么呢逝段？帶著氧氣難以說話的爺爺，眼神里所有的希望也不過是想看著我突然出現(xiàn)罷了割捅，他知道我遠(yuǎn)在千里，不會提出讓我回去的要求帚桩，但他心底是那么渴望亿驾，所以才會在昏迷不醒的情況下一聽到我的名字就會動動手指頭。
或許我回去的話會把我所有的難過都釋放出來账嚎，可我沒機(jī)會了莫瞬，永遠(yuǎn)都沒了，我永遠(yuǎn)都不能像他們那樣難過的大哭一場郭蕉。直到今天我才明白疼邀，爺爺?shù)碾x開于我是一種永遠(yuǎn)無法釋懷的悲痛，它分散的存在在我身上的各個(gè)地方召锈，在不經(jīng)意的某個(gè)瞬間一次又一次地被觸動旁振，一次比一次悲傷。我難以釋懷的，是他給了我那么多的關(guān)愛拐袜，而我卻連當(dāng)著他的面哭一場都沒做到吉嚣，報(bào)答暫且免去不提，我對爺爺?shù)倪z憾是永久不能彌補(bǔ)的了蹬铺。
我一直認(rèn)為尝哆，我和爺爺是一起離開家的，我們一起去了兩個(gè)不同的地方甜攀。有時(shí)候我抬頭向天上望秋泄，只要太陽照耀著，我就溫暖规阀。每次要回家的時(shí)候印衔，我就對著天空說：走啊，爺爺咱們一起回家吧姥敛，只有咱們都到了奸焙，才是家啊。
爺爺彤敛，昨天和今天看著他們熱鬧的樣子与帆，我又想家了，也想你了墨榄。我挺好的玄糟，你也是的吧？很快就過年了袄秩，到時(shí)候咱們一起回家吧阵翎。
別急，很快了之剧。
