昨天群嗤，我打開電腦連上網(wǎng)菠隆，流程運(yùn)作般打開微信，家族群里連續(xù)不斷的冒出一個(gè)個(gè)視頻狂秘，原來是一大家子又聚會了骇径，終于視頻消息完了，緊接著是姐姐在下面的兩行字：
妹妹者春，一大家子聚會了
這次咱倆又不在
舍友看電視的聲音很喧鬧破衔，空調(diào)也開的很暖和，是我多愁善感了嗎碧查？怎么坐在自己的位置上突然覺得很落寞了运敢。更深一層的明白為什么大師“以動襯靜”校仑，“以樂襯悲”的原因了忠售，的確如此，遠(yuǎn)方的熱鬧和眼前的喧鬧才會襯托得我的孤獨(dú)更深迄沫。
我心想：不就是想家了嗎稻扬？有什么悲戚的，又不是第一次了羊瘩，過一會兒就好了泰佳。但我還是和以前一樣盼砍，不斷想起以前想家都會想的事，今天逝她，我挑其中一件講給你聽：
五年前的九月浇坐，我和爺爺走在澄藍(lán)的天空下面黔宛，他拄著拐杖近刘，一路顫顫巍巍，踩過枯黃的樹葉臀晃，發(fā)出窸窸窣窣的聲音。我跟在他后面走徽惋，他的背影佝僂踢京，帽子下露出稀短的白色頭發(fā)。他自顧自地在前面走渺氧，我拿出手機(jī)旨涝，給他拍了幾張照片白华。那一年，爺爺74歲贩耐，在那一天后的第二天弧腥，我要第一次離開家了。那次潮太，是爺爺帶我去挖他種的土豆管搪，他知道我最喜歡吃土豆了。雖然還沒到土豆完全成熟的季節(jié)铡买，但爺爺已經(jīng)等不及要把它挖出來做給我吃更鲁。
天很藍(lán)，山很高奇钞，云很輕柔澡为，風(fēng)很舒服。爺爺拿著鏟子朝那些看起來不錯(cuò)的土豆挖下去景埃，一個(gè)又一個(gè)碩大的土豆被他握在手里媒至，然后投進(jìn)框里去顶别。我和他一起蹲在一片碧綠無際的藤蔓中間，一陣風(fēng)吹過來拒啰，淡紫色的花朵輕輕搖晃驯绎。在那一刻我突然告訴自己：一定要把眼前的這一切牢牢記住——藍(lán)色的天，白色的云谋旦，和眼前的爺爺条篷。爺爺依舊在挖土豆，我一直盯著他看蛤织，一直盯著看赴叹，我想把他牢牢地記在心里面，因?yàn)槲荫R上就要離開家了指蚜，也因?yàn)槲倚睦锩婺莻€(gè)隱隱約約并不真切的聲音乞巧。
挖完土豆回家以及煮土豆的事情我已經(jīng)記不清，現(xiàn)在看來摊鸡，我果然真是牢牢記住了爺爺在一片綠色的藤蔓里找土豆的樣子绽媒。我很慶幸我記住了，并且那么深刻免猾，因?yàn)槟怯洃浻谖沂窃顷P(guān)于爺爺最后的畫面了。
九月底開始猎提，給家里打電話就感覺到他們老是怪怪的获三，爺爺?shù)纳眢w情況我再清楚不過，我隱約覺得肯定是出事了锨苏，但我不敢問疙教，我隱約覺得情況肯定很糟，所以我更不敢打電話確定我的猜測伞租。我寧愿被蒙在鼓里贞谓，也不愿意不敢去證實(shí)我早以料到卻不愿承認(rèn)的消息。在我的家長葵诈，尤其是爺爺奶奶那一輩裸弦，是相信托夢說的，那些個(gè)晚上作喘，我夢見很多場大雪理疙，夢見很多次爺爺，我知道那些夢代表著什么徊都，但夢醒后我假裝若無其事沪斟，惶惶不安中過了一天又一天。
被親口告訴事情的真相是爺爺離開后的一個(gè)星期暇矫，爸爸媽媽處理完家里的事情主之，安撫好自己的情緒，然后平靜的打電話給我李根，告訴我這一塵埃落定的消息槽奕。而我又能怎么辦呢？這消息于我不是晴天霹靂房轿，而是我早已想到的只是不愿承認(rèn)的結(jié)果粤攒，現(xiàn)在終于確認(rèn)它是真真切切的發(fā)生了，我顯得異常平靜囱持，流下了早已儲備好一直不忍流下的淚水夯接。
我可以安慰自己不要悲傷，因?yàn)樯喜∷朗敲總€(gè)人固定的命運(yùn)纷妆。
我可以安慰自己不要悲傷盔几，我上了大學(xué)也算是滿足了爺爺?shù)膲粝搿?/p>
我可以安慰自己不要悲傷，就像他們說的掩幢，爺爺去了一個(gè)沒有病痛的地方逊拍。
可我無法安慰自己，爺爺昏迷不醒的時(shí)候际邻，只有聽到我的名字才會動一下手指頭芯丧。
我也無法安慰自己，為什么給了我太多疼愛的人世曾，在要離開人世的時(shí)候缨恒，我卻連一面都沒讓他見到。
有一段時(shí)間轮听，我特別不滿爸爸媽媽選擇不把消息立馬告訴我肿轨，他們自以為是在替我減輕痛苦，可是他們不知道蕊程，他們在剝奪了我和他見最后一面的同時(shí)椒袍，更加深了我的遺憾和愧疚。那么疼愛的我的爺爺藻茂，在最后的時(shí)候又得到了什么呢驹暑？帶著氧氣難以說話的爺爺，眼神里所有的希望也不過是想看著我突然出現(xiàn)罷了辨赐，他知道我遠(yuǎn)在千里优俘，不會提出讓我回去的要求，但他心底是那么渴望掀序，所以才會在昏迷不醒的情況下一聽到我的名字就會動動手指頭帆焕。
或許我回去的話會把我所有的難過都釋放出來，可我沒機(jī)會了，永遠(yuǎn)都沒了叶雹，我永遠(yuǎn)都不能像他們那樣難過的大哭一場财饥。直到今天我才明白，爺爺?shù)碾x開于我是一種永遠(yuǎn)無法釋懷的悲痛折晦，它分散的存在在我身上的各個(gè)地方钥星，在不經(jīng)意的某個(gè)瞬間一次又一次地被觸動，一次比一次悲傷满着。我難以釋懷的谦炒，是他給了我那么多的關(guān)愛，而我卻連當(dāng)著他的面哭一場都沒做到风喇，報(bào)答暫且免去不提宁改，我對爺爺?shù)倪z憾是永久不能彌補(bǔ)的了。
我一直認(rèn)為魂莫，我和爺爺是一起離開家的还蹲，我們一起去了兩個(gè)不同的地方。有時(shí)候我抬頭向天上望豁鲤，只要太陽照耀著秽誊，我就溫暖。每次要回家的時(shí)候琳骡，我就對著天空說：走啊锅论，爺爺咱們一起回家吧，只有咱們都到了楣号，才是家啊最易。
爺爺，昨天和今天看著他們熱鬧的樣子炫狱，我又想家了藻懒，也想你了。我挺好的视译，你也是的吧嬉荆？很快就過年了，到時(shí)候咱們一起回家吧酷含。
別急鄙早，很快了。
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