2018年5月16日? ? ? ? 星期三? ? ? ? 陰
失去母愛已是不幸，連母親親手栽種的花都要跟我搶奪咳燕，護(hù)花不力的我萬分絕望勿决，悲慟的嚎哭起來，劇烈的抖動將我驚醒：原來又是一場回憶無望的苦夢招盲！
誰說時間能療傷低缩，能淡化一切？失去母親已經(jīng)十?dāng)?shù)年了曹货，每年總有那么幾天咆繁，那么幾個深夜，我悲痛到無法自已顶籽，不明白自己茍且偷生的意義究竟何在玩般。
一直不敢動筆寫有關(guān)母親的文字，怕悲傷彌漫礼饱，絕望蘇醒坏为，痛苦卷土重來。
母親在2005年的一場車禍中不幸去世镊绪，那一年我19歲久脯，復(fù)讀高三。兩耳不聞窗外事镰吆，一心只讀圣賢書的我有著農(nóng)村人的樸實帘撰、憨厚、真誠万皿、懵懂摧找，涉世未深的我天真的以為壞人都遠(yuǎn)在天邊，車禍都是電視里的場景牢硅，生離死別也是久遠(yuǎn)到無法想象的事情蹬耘。
所以在聽到母親的噩耗之后很長很長的一段時間，我唯一思考的問題就是怎樣去死减余，去追隨她综苔。
思之切是因為愛之深。我不知道是否每一個母親，每一份母愛如筛，每一種家庭教育都會留給子女刻骨銘心的影響堡牡。
我時常在想，如果我的媽媽是個懶惰杨刨，自私晤柄，沒文化，性格壞妖胀，脾氣差芥颈，又不夠愛子女的媽媽，那我心中的悲苦和絕望是否就會少一點赚抡？淺一點爬坑？淡一點？至少不會在過了十三年之后涂臣，在我有了自己的婚姻家庭和子女之后妇垢，還不敢在心底涌起一絲回憶的浪潮吧。
這個愛開玩笑肉康，性格爽朗，總是人未到聲先到灼舍，身材嬌小吼和，身形偉岸，人見人夸的女子在她48歲那年就被意外奪去了尚且年輕斑斕的生命骑素，留下了一個破碎不完整的家炫乓，留下了人們心中無限的懷念和悲痛，留下了抹不去也帶不走的記憶献丑，留下了時間和空間都無法跨越的鴻溝末捣。
卻什么也沒有留下。
人走茶涼世間皆空创橄。
經(jīng)常做夢夢到母親箩做，醒來后，真實的夢境和虛妄的現(xiàn)實讓我抓狂妥畏，讓我不知所措邦邦。我甚至無法再說服自己回到現(xiàn)實當(dāng)中。
一顰一笑一世間醉蚁，半醉半醒半浮生燃辖。
我最怕清明節(jié)上墳掃墓。在這個強(qiáng)調(diào)無神論的國家里网棍，人們卻普遍用“舉頭三尺有神明”的敬仰黔龟，妄圖用粗濫的紙所造的冥幣和各類紙折的“奢侈品”來減輕生前沒有盡孝，沒能博愛的內(nèi)疚，企圖借此掩蓋內(nèi)心的罪惡感氏身，再借節(jié)日的氣氛引發(fā)悲痛的情緒巍棱，久久沉浸在傷感之中。
有時候我不想虛偽观谦，卻不得不虛偽拉盾。
如果真的有在天之靈，我猜媽媽肯定希望我能盡快忘記她豁状，忘記痛苦捉偏，只生活在平靜與平凡之中吧。哪個做母親的不希望子女過得好泻红，過得輕松快樂呢夭禽？
我也曾為此參讀佛學(xué)類的書籍，希望能給我一點啟發(fā)和覺察谊路《锴可惜，終究是慧根不足缠劝，始終看不懂紅塵潮梯，也參不透生死。
或許借佛學(xué)轉(zhuǎn)移我對生死的誤解和恐懼才是我內(nèi)心真實的想法惨恭，我不自知而已秉馏。
死者長已矣，生者常戚戚脱羡。
