說起父親豹芯，我對他的感覺就是什么都不懂。
可能是他老了吧驱敲！
他今年都50歲了铁蹈，而我才僅僅19歲而已，算起來他是30多才有的我吧众眨！
不要以為這有什么握牧，在以前封建思想在存在的農(nóng)村容诬，30以后結(jié)婚，30之后才有孩子的人幾乎就是沒有沿腰。
雖然我不知道父親他為什么那么晚才要我览徒，但是我能感到他很高興吧！
我這些年一來矫俺，我跟父親的對話少之又少吱殉。
我是單親家庭，父母在我五六歲的時候就已經(jīng)離婚了厘托，我也是在五歲之后友雳，到15歲之前這段時間中，我從來沒有見過我的父母铅匹。
也從來沒有打過電話押赊，也從來沒有來往過。
小的時候包斑，我知道父母離婚了流礁，但是我不懂為什么我父母都不來看我，奶奶告訴我罗丰，爸爸在外地打工神帅。
一開始信了，但是隨著上學(xué)萌抵，年齡的增大找御，我自己明白了一些事情。
奶奶看我終于隱瞞不住了绍填，就告訴我霎桅，父親犯了錯誤進了教育。
當(dāng)時讨永，我對于父親沒有什么感情滔驶，也不想，但是這件事情讓我覺得非常非常的丟臉卿闹。
我記得我我上五年級的時候揭糕，下課去跟同學(xué)玩，一個同學(xué)不知道從哪里知道我父親進了監(jiān)獄锻霎，就當(dāng)著別人的面說我父親進了監(jiān)獄插佛。
當(dāng)時，我的臉?biāo)⒌匾幌戮图t了量窘，非常的紅雇寇，我恨不得找個地縫就鉆進去，讓他們看不到我。
我那時非常的害怕锨侯，我怕他們不理我嫩海，我怕他們那種異樣的眼光。
真是說什么來什么囚痴，我父親進監(jiān)獄這件事第二差不多同學(xué)們?nèi)贾懒恕?/p>
我感到了他們的疏遠叁怪，我也感到了同學(xué)們異樣的眼光。
走出校門深滚，我走在回家的路上奕谭，一路上遇到的村里的人，我感到他們看我的眼神不對痴荐。
每一次的出門都讓我心驚膽顫的血柳，每每經(jīng)過人多的地方，我都感到非常的壓抑生兆。
我的臉也不由自主地紅了起來难捌，心臟跳的也非常非常的快，我只想遠離人多的地方鸦难。
因為根吁，我不喜歡別人看我的那種眼神，讓我非常非常的不舒服合蔽。
我把這一切都算算到了父親的頭上击敌，要不是父親他進了監(jiān)獄，那些人能那樣看我嗎拴事？
要不是他進了監(jiān)獄沃斤，同學(xué)們能嘲笑我嗎？要不是他進了監(jiān)獄挤聘，沒人保護，我能經(jīng)常被同學(xué)們欺負嗎捅彻？
真的组去，我當(dāng)時非常非常的恨他，我恨他為什么是我的父親步淹，恨他為什么進了監(jiān)獄从隆。
我恨他為什么那么的不爭氣，我恨缭裆，我恨他键闺，恨他所有的一切。
小的時候澈驼，我非常的害怕找家長辛燥，因為，我家沒有人會去的，我沒有父母挎塌。
所以徘六，我在學(xué)校里非常的安靜，我不敢惹事榴都，我下課就是老老實實地坐在自己的座位上待锈。
我按時完成作業(yè)，不敢犯一點錯誤嘴高，整天的生活都是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的竿音。
當(dāng)時這一切我都“歸功”于我的父親，這也使我對他的仇恨更加的深刻拴驮。
我恨他毀了我的童年春瞬，毀了我的家庭，毀了我的一生莹汤。
因為父親的緣故快鱼，我的性格內(nèi)向，不愛跟別人說話纲岭，要是說話也是非常非常的小聲的抹竹。
上課也是不敢舉手發(fā)言，什么活動我都不參與止潮，永遠是躲在同學(xué)的最后面窃判。
可是，這一切的恨喇闸，在我漸漸長大中加深袄琳，也在我漸漸長大中消淡哥童。
我上了初中遇到姐姐以后闰蛔，我懂得了，我的所以事情都不能怪罪到父親的身上脾歇。
我感到臉紅刻蟹，感到不好意思逗旁，我性格內(nèi)向，懦弱無能舆瘪，這種種的弱小的表現(xiàn)片效，都是來源于我自己的內(nèi)心。
別人的眼神讓我我感到不舒服英古，那是因為我自己因為父親的事情而感到的緊張的表現(xiàn)淀衣。
其實那沒有什么，別人就是正常的眼神召调，是我故意把那種眼神視為不好的眼神膨桥。
是因為我把父親進監(jiān)獄的事情看的太重了蛮浑，不理解他。
說到底国撵，也就是我自己的因素陵吸，長大了，事情也懂得多了介牙。
一些事情也就放下了壮虫，就如奶奶說過，“進監(jiān)獄的人多了去了环础，沒有什么囚似。”
不管這句話是奶奶自我安慰的話线得，還是真正的這么理解饶唤，我都認為這是正確的。
奶奶說的話真的很對贯钩，到現(xiàn)在募狂，我不恨他了，因為我不改恨角雷。
因為他是我的父親祸穷，我的爸爸，他生育了我勺三，給了我的生命雷滚，讓我存活于這世間。
如果不是父親吗坚，就沒有我祈远，那些恨就是我自己心里不平衡罷了。
他進了監(jiān)獄商源，跟我沒有關(guān)系车份，雖然我沒有感受過父愛，但是牡彻，我依舊生活得很快樂扫沼。
奶奶爺爺給我愛不比父母給的少，況且讨便，我這一路的成長中充甚，我遇到了很多朋友以政，他們給了我很多的愛霸褒。
我其實不恨他了。
我記得我第一次去探監(jiān)的時候盈蛮，其實這也是最后一次废菱，他面色蒼白。
第一次見到父親，我不知道什么心情殊轴，反正就是不知道說些什么衰倦。
我接著通話的電話，我就是張不開嘴旁理，根本就不知道要說些什么樊零。
就是父親問了問家中的情況，問完之后孽文，就探監(jiān)結(jié)束了驻襟。
經(jīng)過這一次的探監(jiān)，我沒有太多的感慨芋哭，回來之后沉衣，我依舊是做自己的事情，請沒有影響我什么减牺。
這件事情還沒有過去一年豌习，我父親就從監(jiān)獄中出來了，父親由于在服刑期間表現(xiàn)良好拔疚，提前釋放了肥隆。
父親回來的時候，我心中非常的忐忑草雕，我緊張他回來之后巷屿，我改做些什么。
自從父親回來以后墩虹，我雖然跟他說話嘱巾，但是從來就沒有叫過爸爸。
因為我不知道怎么開口叫诫钓，我真的十分的不習(xí)慣旬昭，畢竟我已經(jīng)有十年的時間都沒有叫過。
等我慢慢地熟悉了一陣之后菌湃，我慢慢地叫了一聲爸爸问拘，只是這個一陣很長了吧！
有半年的時間相處之后惧所，我才慢慢地開口骤坐。
我不知道父親當(dāng)時聽到我叫他爸爸的時候，是什么心情下愈，但是纽绍，我還是能夠感覺到他松了一口氣。
就這個樣子势似，我跟父親的相處就算是真正地開始了拌夏。
父親回來之后僧著，又出去工作了，這樣障簿，相處的機會就更少了盹愚。
父親出去工作也是為了我，因為我上學(xué)站故，生活都需要錢皆怕，既然父親已經(jīng)回來了，那么我的事情就都要父親來管西篓。
我平時也自己上自己的學(xué)端逼，而父親也在外地工作，沒有什么交集污淋，通電話也非常的少顶滩。
只是我周六周日回家的時候，父親有的時候就給家中打電話寸爆，而通話也沒有什么好說的礁鲁。
就是一些問候，問一下吃飯了嘛赁豆，吃的什么仅醇，家中有什么事嘛，其他的就沒有什么了魔种。
而且通話的時候析二，一般都是父親在說話，我回答节预，有的時候問他一句叶摄。
每次的通話我感到很壓抑，不知道說些什么安拟。
雖然我跟父親的沒有什么話說蛤吓，但是我可以感覺到他對我還是很關(guān)心的。
他跟我出去逛街的時候糠赦，都是以我為主会傲，買什么東西，都是看我買不買拙泽，也對淌山，他實在沒有什么東西買。
每次買東西顾瞻，我也是非常的氣泼疑，因為父親他不懂那些東西，在買東西的之前總要嘮叨幾句話朋其。
聽得我都煩了王浴，而且父親對于現(xiàn)在的一些高科技產(chǎn)品，一些新鮮的東西都不懂梅猿，弄得我非常煩氓辣。
要買那些東西的時候總是要介紹一番，還有就是我買衣服的時候袱蚓，父親總是說我钞啸。
說我買的衣服特別的花，特別的瘦喇潘，人家大街上都沒有穿体斩，就我自己穿。
其實我的衣服并沒有什么颖低，就是很平常的那種絮吵，只不過我比較瘦，不喜歡穿肥的衣服忱屑，買的衣服都是小一號的衣服蹬敲。
我能理解父親的想法，就跟奶奶一個思想莺戒，老土的思想伴嗡，而且特別的封建吧！
畢竟父親很多年都不了解這個高速發(fā)展的時代从铲，他的思想也都停留在幾年之前瘪校。
父親回來的時候，總是會給我一些錢名段，讓我自己買一些東西阱扬。
說實話，這個真的很好伸辟，我也非常的喜歡价认，他對我的事情也都很上心，我也非常的感謝他自娩。
經(jīng)過長時間的磨合用踩，我想，我跟父親的關(guān)系會不錯的忙迁，雖然我少了童年父愛脐彩，但是，我想那個缺席姊扔，他也不是故意的惠奸。
? ? 我的父親就是這個樣子，雖然相處的時間非常的少恰梢，但是我依舊可以看出他的優(yōu)點佛南。
他對我很關(guān)心梗掰，對于我的生活很大方，他心細嗅回，他不擅長言語及穗，他有時也非常的嘮叨。
雖然有時給我?guī)砹死_绵载，但是那也是對我的負責(zé)埂陆。
雖然我恨過他，但是當(dāng)我長大了的時候娃豹，我懂了焚虱，那不怪他。
就是這樣懂版，這就是我跟父親的故事鹃栽，非常非常的平淡，但是這就是我的爸爸躯畴，我的父親谍咆，我的生活。
人生總是不完美的私股，因為不完美的人生才是真正的人生摹察。
人生中總是有些起起伏伏，正是這些起起伏伏倡鲸，讓我們的人生經(jīng)歷豐富供嚎。
我的童年中雖然和父親錯過，但是峭状，我長大了克滴，是不是不應(yīng)該不要錯過父親的晚年呢！
我想跟我相似的人會有很多优床，畢竟中國有14億人劝赔。
當(dāng)我們都長大了，而父親就老了胆敞。
父親并沒有欠你什么着帽，而你欠父親就太多了，雖然有的時候移层，父親會很不解你仍翰，會給你帶來困擾，但是观话，那也是為了你好予借。
父親很偉大，他雖然不擅長言語，但是灵迫，他會關(guān)心你秦叛，在你的背后默默地支持你。
沒事的時候瀑粥，多跟他說些話吧挣跋！
