老朋友知道過去犀呼，新朋友無法深夜聯(lián)系。而我呢薇组，作為講給他們聽的故事的主角依舊還是老朋友眼中的孩子圆凰，單純可笑也愚蠢至極；新朋友給我貼上友善健談的標(biāo)簽偶爾也會打量和算計体箕。我常常以年紀(jì)和心智成熟的對比來傾訴陰影下的成長专钉，于外人而言這無疑是成功的；可是啊累铅，我二十一二歲依舊對美好的憧憬抱有無限的幻想跃须，就算知道世道險惡也難逃被別人套路的下場。
2010年我認識了這三個姑娘娃兽，2017年我們轉(zhuǎn)身江湖的時候她們依然還在我身邊菇民。高中那會兒小姑娘小伙子情竇初開，拉幫結(jié)派仍是盛行投储；那個時候我們僅存的理智第练，全用來篩選留到最后的人了，順帶花開一場聞個香玛荞。
笛子又高又瘦娇掏，長發(fā)飄飄，性格直爽勋眯，脾氣也說來就來婴梧∠律遥可即使這樣，我總覺得她是我們當(dāng)中最容易受傷的塞蹭；我想著如果繼續(xù)寫下去她可能會跟我絕交了孽江，當(dāng)年一瓶半的酒量我們仨一直忘不掉，再加上一酒瓶直接砸碎KTV包廂的玻璃桌一幫人直接跑路番电，以至于后來我們在那條街混不下去岗屏，像極了隱姓埋名。這六七年里我一直叫她干姐漱办，作為弟弟確實失職沒能幫她太多这刷，而她非常稱職，電話永遠在線我失眠煩心生活不順以及實在無聊洼冻，她都能陪我聊到解心解意崭歧。
你永遠不知道身邊會有多少人嘴上說著嫌棄你隅很，卻依舊聽你吵鬧撞牢。
小象是個玩cosplay的萌妹子，六七年間她和我們有段時間是脫節(jié)的叔营。她所在的城市離我很近屋彪，大學(xué)期間我倆也只見過兩次，還都是在北京绒尊。一次漫展畜挥，一次深夜壓馬路暢聊∮て祝縱然我們都看過秀麗山河的沿途風(fēng)景蟹但，但擼串喝酒K歌依舊能讓我們瞬間入戲，不矯情大都一針見血谭羔。我還想說的是华糖，在我們這幾人的故事曾經(jīng)斷片的兩年里，她做了很多厲害的事瘟裸，也認識了很多我陌生的人客叉。但正是因為這樣，我那些掩藏著的難以啟齒的故事才能放肆地告訴她话告；她也許知道我半開玩笑的故事里兼搏，的確有著委婉的實情，而她也時常想要我真的遇到好的人沙郭，而不是玩玩佛呻。
你永遠不知道她們誰會突然讓你情緒崩潰，止不住哭笑還有怒罵病线。
小鈺是我們當(dāng)中年紀(jì)最小的件相，卻也是最成熟的再扭。胖乎乎的姑娘，人格魅力永遠在綻放夜矗。她和我有很多不謀而合的地方泛范，有的時候使個眼色就知道要做什么；她懂事大方會照顧人紊撕，也曾被渣男傷過罢荡，那個時候的不可思議簡直讓我們幾個人想給她一大嘴巴子，而那個男的对扶，我們始終覺得提起他都丟臉更別說糾纏和打擊報復(fù)了区赵。而今她也二十歲了，是個大姑娘浪南；工作一年多笼才，走馬觀花地看社會也漸漸開始問自己別人為什么會喜歡她這樣的問題。她跟我說當(dāng)初傻壓根就不后悔络凿，而現(xiàn)在她需要弄明白原因而不是排斥感情骡送。
跟笛子聊天需要限定尺度，一言不合就互懟絮记。跟小象聊天分分鐘翻了友誼的小船摔踱，這不怪我，確實是她嫉妒我搶了她相中的男人怨愤。而跟小鈺聊天派敷，我總覺得她的成熟讓我心疼。
我打趣著說不管她們在別人生活中扮演著什么角色撰洗，至少未來十年二十年或是更久我已然離不開她們了篮愉。
早在之前我有粗略地談到過她們，寥寥幾百字還添上點文學(xué)色彩總是說不完原本的味道差导。之所以特意寫篇文章說說我生命中至關(guān)重要的幾個人试躏，總是因為一些事的發(fā)生讓我突然之間只能找她們，現(xiàn)在的朋友或多或少有些不能打擾的時間點和不能透露的情節(jié)設(shè)定柿汛，不是秘密是無奈冗酿。
她們幾個姑娘都有個共同點，從昨天三四個小時的電話中我就一一指出來了络断，她們格外維護我裁替，我總覺得自己混蛋至極而她們卻說我傻到竟然毫無保留地選擇相信；是啊貌笨，對自己喜歡的人事都要再三猶豫和懷疑弱判，我忽然就不敢相信感情了。早些時候把該經(jīng)歷的都經(jīng)歷了锥惋，以為早已成熟到自己獨當(dāng)一面的樣子昌腰，可是想上你的人會想方設(shè)法上你开伏，那些告白著說喜歡你的人我真的難以分辨真假。我本就是個敏感多慮的人遭商，徹夜失眠是常事固灵，情緒低落也見怪不怪，如果生活中在有些不善的人讓我產(chǎn)生懷疑劫流，我都不知道怎么過下去了巫玻。所以啊，更多時候很多人都樂于接受欺騙祠汇，也會義無反顧地去相信仍秤，包括我在內(nèi)，我也只想因為知遇而坦誠相待可很；世上那么多好人诗力，不能總殘忍到讓我碰見混蛋吧，我已經(jīng)夠混蛋了我抠。
我還記得六七年前我沒皮沒臉的喜歡一個人苇本，幾個姑娘劈頭蓋臉地罵我要我放棄，而我呢依舊堅持了四五年直到事情真的壞透了才肯罷休屿良；喜歡這種東西圈澈，別人總會問我原因惫周，而我卻不去問為什么會有人喜歡我尘惧。我也是個新手，沒人愿意用心交我递递。
我總以為余生請指教這樣的詞句不會用在我身上喷橙，然而它真的發(fā)生過。旁人總會忍不住問登舞，我怎么知道別人喜歡我贰逾，每每這個時候我都是沉默的，連我自己都不知道能有什么地方打動別人的菠秒，不是缺乏自信只是我格外自知疙剑。不論是朋友還是其他，糾纏這個詞永遠不會在我身上發(fā)生第二次践叠，上一次太久以至于我不顧顏面地成功讓自己被很多人厭惡言缤，包括我。后來年歲漸長禁灼，開始不那么死皮賴臉管挟，也學(xué)著不陷得太深，可是我能左右的東西太少了弄捕。說到底還是我過于幼稚僻孝，也傻导帝。
我跟那幾個姑娘認真聊起的時候，她們大都問了我相同的問題穿铆，就像我尊重別人對于離開或堅持的選擇一樣您单，她們也尊重我的選擇；這幾個姑娘想的最多的荞雏，提醒我最多的睹限，是保護好自己。有的時候啊讯檐，眼淚這種東西是不聽使喚的羡疗，無意間地溫暖和感動會讓我瞬間崩潰，她們幾個太厲害了别洪，我不能我的問題上逗留叨恨，我需要換個話題調(diào)侃她們來緩解我的尷尬，在姑娘面前掉眼淚多不好挖垛。
回想起來痒钝，除了前段時間看劇打濕了眼眶，三年左右沒有真的抑制不住情緒了痢毒。大概是快畢業(yè)了吧送矩，剛回學(xué)校的時候滿滿的親切感，給大學(xué)閨蜜發(fā)消息說陪我吃頓飯哪替，見面的時候臭不要臉的說想她了栋荸，還好她把我的話駁了回來，不然場面真的會失控凭舶。
那是真的想念和不舍晌块。我這個人慢熱，也喜歡從生活中的點滴小事來分辨自己身邊的人是否合適帅霜，那些個說喜歡我的人的甜言蜜語都是鬼話匆背，能實際做到的本就沒有，所以啊我總是希望自己也是行動多一點身冀。迷迷糊糊說到這里也差不多了钝尸，我點到為止，你們也看看就好搂根。
我不怎么信星座珍促，因為天蝎座的我并沒有那么強烈的報復(fù)心理，然而天蝎座的偏執(zhí)和專情卻在我身上表露無遺兄墅。我沒戀愛過踢星，二十幾年來也就高中那會兒是真的喜歡一個人，再后來總以為自己偽裝到逢場作戲不會讓同樣的事情發(fā)生隙咸；可是啊沐悦，造化弄人成洗，誰叫我真的喜歡呢。
生活總是愿意和傻不拉幾的人過分地開玩笑藏否，很榮幸我是被頻頻眷顧的那個人瓶殃；我懂那么多道理，卻依舊被人當(dāng)做傻逼副签。他們都沒有說錯遥椿，是我傻。
傻到不明所以淆储，不懂抽身冠场。
事到如今，愿往事息事寧人吧本砰！誰也別和當(dāng)下較真碴裙。
