? ? ? ? ? 現(xiàn)在的社會，人已經很難固守在一起猜拾，誰也無法見證誰的成長，熟悉的只有名字和曾經的過往佣盒。
? ? ? ? ? 有時候想象挎袜，有誰能真正了解自己，也許只有自己了肥惭，一個人的成長之路太漫長盯仪，也許她知道你的過往，也許他知道你的現(xiàn)在蜜葱，很少有人參與你全部的成長全景。
? ? ? ? 也許你已經脫了幾層甲，周身細胞都更新了一茬又一茬牵囤，而她只有你原來的記憶爸黄，你的更新她無從知道滞伟，也難以適從。
? ? ? ? 每次我想到“熟悉的陌生”炕贵，忍不住有些無奈梆奈，有些傷感，我不知道為何親人到最后都成了熟悉的陌生称开，甚至陌生也不如亩钟，陌生是帶著好奇去認識的，而親人只是帶著原來的印象去評估的鳖轰，無論你怎么樣努力清酥，她說眼中只是原來的你。
? ? ? ? ? 我也許總是比較多情蕴侣，所以也容易受傷焰轻。當自己用最真的心去守護一份感情，發(fā)覺自己在別人眼中心中根本毫無意義昆雀，原來都是自己自作多情而已辱志。你只是你自己，如果你不優(yōu)秀忆肾，哪怕你無意去沾別人的光荸频，也同樣被人排斥在八條街之外菱肖。
? ? ? ? 我不想貶低任何人客冈，也不想仰慕任何人。優(yōu)秀者有優(yōu)秀者的資本稳强，落寞者有落寞的無奈场仲，只是一種選擇而已，人生看似無限可能背后退疫，可以選擇的也很有限渠缕，無非幾十年的時光，何況已經過了幾十年褒繁，我已經不想計較什么亦鳞，只愿意彼此安好。
? ? ? ? ? 有時候樹欲靜而風不止棒坏，有時候被卷入無可耐何的漩渦燕差。也許兒時的頑皮，至今讓人心有余悸坝冕，以至于今天他們犯錯仍然可以賴在我頭上徒探，而這些事我根本不知道，因為我們已經很久很久不打交道喂窟，我都不知道這樣的親情還剩下什么测暗？央串！還好，我還可以成為他們無法定性的錯誤的替罪羊碗啄。
? ? ? ? 每次看著別人愉快的玩耍质和，聽著別人講一家人的其樂融融，我就無端的傷感挫掏，我不知道該如何說侦另，因為我們已經彼此越走越遠，遠的只能再有重大的事情出現(xiàn)時候尉共，我們才能想起彼此的存在褒傅，平時，好像連問候都很少袄友。
? ? ? 父母在殿托，我還有娘家，我無法想象多年后我的家在哪里剧蚣？我都多少年沒有去過哥哥家了支竹，不是不愿意，只是不敢鸠按，我不知道我何處得罪了嫂子礼搁，只是我怎么做都是錯。想不到幾年沒有去了目尖，她還能宣揚我的不是馒吴，是啊瑟曲！我不可能以她意志去生活饮戳，我只聽從自己的心。
? ? ? ? 再次聽到她講我的壞話洞拨，還是有些沖動扯罐。我想落實一下我的罪名，可是她還是不接我電話烦衣，既然如此信誓旦旦歹河，何不說說明白，我從來沒有想做個圓滑的好人花吟，我只想做個問心無愧之人秸歧。
? ? ? ? 哥哥對我的好我也都記在心上，嫂子對我的是是非非我并不太在意示辈，我們本來也不了解寥茫，后來也不交往，連熟悉都說不上矾麻，也許是一直的陌生纱耻。只是很好奇她為何如此愛詆毀我芭梯，也許我不夠優(yōu)秀而已，她對我還有些優(yōu)越感弄喘。
? ? ? ? 我在哥哥家的位置還真是奇怪玖喘，也許會成為他們吵架后熄火的歸因。就是八桿子打不著的事蘑志，也許我根本不知道累奈，最后也都能說是我的錯丘逸，也許這是我能給哥哥做的唯一的事了吧菇绵！
? ? ? 哥次我大六歲，我一歲邻眷，他已經已經去上學波桩，我六歲戒努，他已經已經讀初中，我初中镐躲，他已經上大學储玫，我上學，他已經參加工作萤皂，我一直都沒有好好的在一起撒穷，長這么大，哥哥也從來沒有和我好好聊過天裆熙，只是在我生命最困頓之時端礼，哥給我很多幫助，也許這是嫂子憎恨我的原因弛车，只是我無從選擇齐媒，如果可以我愿意我們此生不曾相遇蒲每，他從來只是我的家長纷跛，我的記憶中，他只是家長邀杏，還有嫂子背后無盡的中傷贫奠。
? ? ? 熟悉的陌生，陌生的熟悉望蜡，時常讓我不知道怎么相處唤崭。我只是自作多情，他們的生活根本不需要我的存在脖律。
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