毛外公出來市區(qū)辦事瓮栗，因為各種的擔心袍榆，我決定陪他跑一趟。在辦完事回程的路上溉痢，忘記了緣起什么原因僻造，我們聊起了毛外公和他父母之間的舊事憋他。
如今提起毛外公父母在他年少時對待他的不公平待遇，年已古稀的毛外公依然耿耿于懷髓削。那些傷了他的心的舊事竹挡，像是一根魚刺扎在毛外公的咽喉，我不知道他這輩子還有沒有機會拔出來立膛？還是只能帶著這根魚刺走到人生的盡頭揪罕。
他雖然對自己的父母有諸多抱怨，但是旧巾，我知道他這一輩子所有的努力耸序，都是為了獲得他父母的肯定以及一句道歉，因為求之不得鲁猩，他的內(nèi)心常常在憤怒和討好的兩個極端痛苦掙扎坎怪。
回想我自己的這半生，我很慶幸自己這兩年走上了情緒療愈這條路廓握，在逐漸療愈源自童年的心理創(chuàng)傷的同時搅窿，也在逐漸放下對父母的指責，專注于自己內(nèi)心的成長隙券。
雖然有時還是會回到指責的原點男应，但，就像是螺絲一環(huán)一環(huán)的盤旋娱仔，回到的原點位置看似一樣沐飘，高度卻已經(jīng)在改變，因為覺察會不斷地升起牲迫。
當我們追根溯源地去探索自己的內(nèi)在心理創(chuàng)傷時耐朴，原生家庭的養(yǎng)育方式無疑是最大的創(chuàng)傷來源。朝著這個方向去探索盹憎，可以幫助我們更好地覺察自己的創(chuàng)傷筛峭，然后去釋放、去療愈陪每。
但是影晓，一個人的性格形成，原生家庭并不是唯一的成因檩禾。我們之所以成為現(xiàn)在的這個樣子挂签，有自身的因素，有原生家庭養(yǎng)育方式的因素盼产，還有來自社會影響的因素竹握。
在我們家鄉(xiāng)，大環(huán)境就是重男輕女辆飘，幾乎每一個家庭的女孩子啦辐，都遭受到或隱或現(xiàn)的歧視創(chuàng)傷谓传，但是同一個重男輕女的家庭長大的姐妹，性格卻從來沒有重復(fù)一致的芹关。
有的孩子會千方百計续挟、小心翼翼地收起自己的天性，把凌角磨平侥衬，去迎合撫養(yǎng)他的大人的需求诗祸。
有的孩子會奮起抗爭，形成條件反射般的叛逆轴总，卻被大人更強烈的反彈直颅、指責、排擠弄得遍體鱗傷怀樟，在憤怒和討好之間來回走極端功偿。
每一個人天生就帶著自己獨一無二的性格特點來到人世間，這些性格特點往堡，會決定我們從生活事件中吸收什么樣的經(jīng)驗械荷，采取什么樣的應(yīng)對態(tài)度。
有朋友曾跟我說：“雖然你小時候的經(jīng)歷也不盡人意虑灰《窒梗可比起我應(yīng)該還是好很多……”
我只能苦笑，每個人的感受力和性格都不相同穆咐，有些在別人眼里不值一提的事情颤诀，在另外的人心里卻是天大的恐懼，感受的強弱完全是因人而異对湃，本來就沒有任何可比性崖叫。
更何況，每個人內(nèi)心的創(chuàng)傷熟尉，對任何人都沒法說明白归露，那是因為洲脂，很多創(chuàng)傷感受發(fā)生的時候斤儿，我們還很小，我們自己也說不清楚那具體是什么樣的傷恐锦，只有強烈得不愿再去觸碰的恐懼往果。
擁有不同的性格特點，決定我們?nèi)松穆繁厝粫呱喜煌陌l(fā)展方向一铅。
說到社會因素對一個人性格形成的影響陕贮，我想起一件啼笑皆非的事情。
有一次潘飘，我質(zhì)問毛外婆：你為什么要這樣對待我們肮之？我們和你兒子都是你生的掉缺，你為什么只想著你兒子？
毛外婆委屈萬分戈擒，說：“人人不都是這樣嗎眶明？你看誰不是這樣？”
是翱鸶摺搜囱！在我們家鄉(xiāng)，左右鄰居柑土，前后親戚蜀肘，有哪戶人家不是重男輕女的？包括毛外婆這些被重男輕女長大的人稽屏，也覺得重男輕女是正常得不能再正常了扮宠，而我的質(zhì)問才是不正常。
有時候诫欠，我們會習慣于沉溺在自己小時候的悲慘故事之中涵卵，一遍又一遍地告訴自己，我現(xiàn)在所有的不好荒叼，都是因為小時候受到過心理創(chuàng)傷轿偎。
這其實是在給自己一把保護傘，有了這把保護傘被廓，我們所有的不好坏晦，仿佛都可以推給它去承擔，我們就不用再去面對那些創(chuàng)傷的疼痛嫁乘。
我們選擇性地去忽略一個事實——我們已經(jīng)是一個成年人昆婿，我們已經(jīng)不再是小時候那個沒有能力照顧和保護自己、沒有能力獨立生存的孩子蜓斧，我們已經(jīng)有能力為自己做出自由的選擇仓蛆，我們需要為自己的生活負起責任。
在還是個孩子的時候挎春，我們選擇犧牲自己的感受和需求看疙，運用各種各樣的策略來獲得生存、愛和關(guān)注直奋。但是能庆，我們已經(jīng)年滿十八歲，我們需要學(xué)習為自己的言行承擔起責任脚线。
這年頭搁胆，誰沒有點心理創(chuàng)傷都不好意思出來混！
跟我們一樣，我們的父母也有他們的心理創(chuàng)傷渠旁。
一個老人很喜歡對著她的女兒指責攀例、抱怨丈夫及親戚鄰居，女兒對老人說：“你為什么不能對他們寬容一些顾腊、友善一些呢肛度？”老人生氣地說：“我也想有人對我寬容一些、友善一些投慈，可從來沒有人對我寬容和友善過承耿！”
就像我們現(xiàn)在對待我們的孩子，雖然我們知道不能重復(fù)用過去父母對待我們的方法去對待孩子伪煤，但是加袋，我們在面對生活中各種各樣的事件時，往往會發(fā)現(xiàn)自己對待孩子的方式與自己的父母幾乎一樣抱既。
父母當年對待我們的方式也只不過是在重復(fù)她們的創(chuàng)傷模式职烧。我們是選擇把這種模式一代又一代地傳承下去？還是選擇讓它在我們這一代終結(jié)呢防泵？
生活必定會不斷吸引并扔給我們各種創(chuàng)傷性事件蚀之，讓我們?nèi)タ吹皆诔砷L過程中自己所承受過的傷痛，指責父母是必然會經(jīng)歷的過程捷泞。
但是足删，如果我們?nèi)斡勺约阂晃冻聊缭谥肛熤校蝗コ袚鹱晕爷熡呢熑嗡遥蝗ビX察失受、照顧好自己的感受和需求，我們只是讓自己從一個火坑跳進了另一個火坑咏瑟。
指責原生家庭并不能讓我們的心獲得自由和快樂拂到，當我們的內(nèi)心充滿指責和怨恨的時候，我們問問自己：我們感受到快樂嗎码泞？我們想要一輩子生活在怨恨和指責之中嗎兄旬？
這種指責和怨恨一天不結(jié)束，我們一天也不會得到真正的自由和快樂余寥！自由和快樂從來不會從別人身上找到领铐，它們只在我們的心里。
去觀察我們的生活劈狐，可能我們會發(fā)現(xiàn)罐孝，我們遇到的一樁樁“壞事”呐馆，遇見的一個個“壞人”肥缔，總結(jié)起來，都能找到一個雷同的模式汹来，一個我們和父母的關(guān)系的模式续膳。我們跟身邊的人的所有關(guān)系改艇，只不過是我們和父母的關(guān)系模式的翻版。
我們和父母之間的關(guān)系模式這門功課坟岔，是我們的人生必修課谒兄。唯有我們真正做到放下，我們才能獲得真正的新生社付。
我們根本就無處可逃承疲，除了老老實實地去面對、去釋放鸥咖、去療愈燕鸽，別無他法。
在自我療愈的過程中啼辣，我日漸明白啊研，我所看到的父母，并不是真實的她們鸥拧，那只是我?guī)е猩坨R去看到的我所以為的她們党远。
因為我對她們的不滿和那些曾經(jīng)痛苦的經(jīng)歷，我只能看到她們的缺點富弦，她們的所有言行沟娱，我都只能看到不好的那一面。而真實的她們要立體的多腕柜，她們有急躁責罵的時候花沉，也有關(guān)愛呵護的時候，有偏頗不公的時候媳握，也有為難愧疚的時候……
我發(fā)現(xiàn)自己對她們有很多關(guān)于理想父母的期待碱屁，我總是拿著理想父母的模型往她們身上套，當她們的表現(xiàn)和我的期待不一樣時蛾找，我就會感到深深的失望和憤怒娩脾。
其實我從來也沒有認真地看到過她們真實的樣子，我一直不能接受真相——我的父母本來就是有著各種壞脾氣打毛、死要面子又不懂溫情脈脈的人柿赊。
我們開始承認她們本來的樣子，真正地接受父母原本的樣子的時候幻枉，我們自然就會放下自己的期待碰声，分得清自己和父母之間的界線，分得清哪些是她們的問題熬甫，哪些是自己的問題胰挑。我們所要做的，只是守護好彼此的界線，承擔起自己的責任瞻颂。
與父母的和解豺谈，最終通向與自己的和解备绽，這是一條必經(jīng)之路抑进。完全的放下需要時間去融解關(guān)系的堅冰，只要我們持之以恒慢叨，和解終究會發(fā)生盖矫。
因為丽惭，在我們每一個人的內(nèi)心深處，無不渴望著與自己的父母親密辈双、相愛吐根，分享我們的生命與愛。
上期文章：
愛拷橘。
