在我看來费就，寫作的意義分兩種诉瓦，一是用來賺錢，二是宣泄情緒力细。
只有極少數(shù)的優(yōu)秀人才能做到前者睬澡，大多數(shù)人其實和我一樣，寫作不過是在碼字眠蚂，用一個又一個文字堆砌出一個他人眼中的自己煞聪，或好或壞，在文章發(fā)出去的那一刻已和自己無關(guān)逝慧。
即便知道如此米绕，在寫作最初，我還是在文章中刻意保持著起碼的三觀端正馋艺，把觀點說的圓呼其圓，盡量讓別人挑不出毛病迈套，我曾為此洋洋得意過捐祠，而此刻我感到羞恥，羞恥自己并沒有因為筆下那些堂而皇之的道理而使生活好過哪怕任何一點桑李，我依舊自卑踱蛀，焦慮乃至無所適從，最要命的是贵白，我努力展現(xiàn)出的樣子連我自己都不熟悉率拒。
很長一段時間里，我并沒有因為自己所謂的三觀正而獲得快樂禁荒，相反猬膨，我更加矛盾，內(nèi)心糾結(jié)呛伴。
為此勃痴，我選擇了簡書，選擇了那些和我一樣處在深淵里的人热康，在人群中沛申，我發(fā)現(xiàn)了很多不幸患者，有抑郁癥的單身母親姐军，有堅持寫作的倔強青年铁材，有投鼠忌器的不良少女尖淘，然而，更多的還是我這種碌碌無為的旁觀者著觉，冷眼他人的喜怒哀樂村生。
我一直在尋找著快樂，卻總于快樂擦肩而過固惯。
我開始了沉默梆造，不想說話，不愿說話葬毫，變得消沉镇辉，我害怕自己推心置腹后，被人嘲笑為矯情做作贴捡，我害怕自己喪失了相信他人的能力忽肛。
有想過堅持，把文字當(dāng)做解藥烂斋，讓寫作拯救自己屹逛，于是開始了深夜不眠，開始了鍵盤上的情緒發(fā)泄汛骂，寫著自己喜歡的罕模，厭惡的一切，現(xiàn)實中有太多束縛令我無從舒展帘瞭，而在文字里淑掌，我可以大膽地放肆，宣泄著一切蝶念，沒人知道我是誰抛腕，或者人人只知道我是江寒，我似乎又發(fā)現(xiàn)了一些快樂媒殉。
我喜歡文字嗎担敌？
未必，但有些話廷蓉，只有通過文字的形式傳遞開來全封，才能顯示出應(yīng)有的分量。
不想用惡意去揣測周遭的一切桃犬，倒不是因為天真售貌，而是覺得自己可以改變一點點他人，起碼可以成為一個自己喜歡的自己疫萤。
即便世界糟糕透頂颂跨，也要試著滿懷希望，這是我安慰了很多人的話扯饶，卻總也安慰不了自己恒削，我告訴自己池颈，那些讀過的書，看過的文字钓丰，不應(yīng)該讓自己變得敏感易碎躯砰，而應(yīng)該強大自己，保護(hù)自己和自己的世界觀携丁。
算是孤獨嗎琢歇？
算吧，但孤獨是見不得明面的梦鉴，一旦說出就大打折扣李茫，甚至還會從他人那里獲得一句矯情字眼。
不算吧肥橙，只是一個人看電影魄宏，一個人吃火鍋，一個走在城市的街道上而已存筏，有些孤獨是可以通過調(diào)大耳機音量來撫平的宠互，那是孤單。
而有些孤獨只是內(nèi)心深處的躁動罷了椭坚，把孤獨當(dāng)做外衣予跌，用來包裹丑陋的內(nèi)心。
人都是虛榮善茎，一面害怕被孤立匕得，一面又渴望與眾不同，于是拋出了孤獨的字眼巾表，停留在自以為是的文藝中不可自拔，仿佛他人都是庸俗不堪的略吨，仿佛所有的真理都應(yīng)該押韻才對集币，仿佛看了幾本書就有了暗自神傷的資格。
這不是文藝翠忠，是怯弱鞠苟。
真正的文藝應(yīng)是強大人的心臟，而不是放大人的脆弱秽之。
真正的文藝應(yīng)使人在現(xiàn)實生活中披荊斬棘当娱，而不是躲在自己的世界里自怨自憐。
然而考榨，文藝不重要跨细，他人的評價不重要，社會賦予的身份不重要河质，是否真的自我才重要冀惭，又或是能否實現(xiàn)自己所理解的優(yōu)秀才重要震叙。
我知道自己優(yōu)秀，但不會輕易說出散休，小孩子才熱衷解釋媒楼，成年人只盼望理解。
我甚至太過優(yōu)秀戚丸，在說喜歡的青春里划址，想著談愛情，在談愛情的時光里限府，迫不及待的考慮現(xiàn)實夺颤，結(jié)果現(xiàn)實面前，又渴望當(dāng)初喜歡式的愛情谣殊，我總是這樣拂共，過分優(yōu)秀，快人一步姻几，也總是這樣宜狐，孤苦伶仃，無人陪伴蛇捌。
優(yōu)秀是一門孤獨的藝術(shù)抚恒。
可又不覺得自己懂得多少，因為還沒有學(xué)會閉嘴络拌。
選擇文字和文藝沒有半毛錢關(guān)系俭驮，只是希望能夠通過自己的努力獲得一片獨屬于自己的一方天地，
而已春贸。
