我的前半生只有淺薄的二十年，但是想用寥寥幾千字構畫出那二十年的人生卻又顯得太淺顯场航。不過缠导，若從大的方面來挑出重要的講，幾千字又足以旗闽。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——題記
我的二十年就像一場試錯課酬核，第一次畫的畫，總是很糟糕适室，第一次做的手工嫡意，總是不盡人意，第一次寫的文章捣辆，也垃圾到死蔬螟。
可是再畫第二遍，就會比第一遍順眼汽畴。再做第二次一樣的手工旧巾，就會比第一次更漂亮，再寫第二篇文章忍些，就會比第一篇文章更有進步鲁猩。
我的生活也是這樣，第一次總是做不到滿意罢坝±眨可是第二次遇到相同的問題，我會做到更好嘁酿。
從自卑到自信
生活給我當頭棒擊是在我12歲的時候隙券。那個時候我六年級，雖知人間有善惡闹司，但還無法看透世事娱仔。
那一年我生病了，用我20歲時的眼光來看那時候的事情游桩，其實放在今天來講它是一種很常見的慢性病牲迫，但那是八年前耐朴。八年前，無論是醫(yī)療技術還是人們的認知都不如現在盹憎。
起先家里是去鎮(zhèn)上檢查隔箍，但是鎮(zhèn)上的醫(yī)院什么也沒有檢查出來。爺爺奶奶想帶我去縣里檢查脚乡。叔叔來了之后直接把我?guī)У绞欣锶嗣襻t(yī)院去檢查了。
那是我第一次去我們市里滨达，第一次看到比縣更遠的地方奶稠。那個時候我從沒有想到，這一檢查就是八年捡遍，檢查到我的二十歲锌订，直到醫(yī)生宣告我再也不用吃藥為止。
剛開始出檢查結果的時候画株，聽好多人都在說這個病很難好辆飘，可能會吃一輩子的藥。那個時候我才12歲谓传，感覺前途無望蜈项，生活無光。一輩子都要吃藥续挟，我這一輩子都做不成一個健康的人了嗎紧卒？
那個時候為了讓我能更快的好起來，我的家人帶著我哪里都去诗祸，我從來沒有想到我走出我們省竟然是因為我的病跑芳。
什么藥都喝過，西藥也好直颅，中藥也好博个。甜的、苦的功偿、大的盆佣、小的、固體的脖含、液體的罪塔，我都嘗試過。如果說喝藥以及坐車顛簸地去看醫(yī)生是對身體的打擊养葵。那么因為我生病時征堪，別人對我進行的或有意識或無意識的語言攻擊，就是對我精神的打擊关拒。
第一個予我打擊的就是我的家長們佃蚜，醫(yī)生給我的要求是生活中不要劇烈運動庸娱，也不要情緒激動，不要生氣谐算。我本來是一個愛哭熟尉，還暴脾氣的人。
剛開始生病那段時間洲脂，我總是哭斤儿，還總愛發(fā)脾氣。每次到這個時候恐锦。家里人都會說：“你看都是因為你哭往果，都是因為你發(fā)脾氣，你才得的這個病一铅，你現在還哭陕贮，還發(fā)脾氣∨似”家人的話肮之，致命的刀。
第二個予我打擊的就是我的兄弟姐妹們卜录。我看病花了很多錢戈擒，單憑我媽媽一個人掙不了這么多的。都是姑姑艰毒、叔叔和伯伯他們帶我去峦甩，誰帶我去，就是誰花錢现喳。
我和妹妹有爭執(zhí)的時候凯傲。妹妹總是這么說：“你看病都是花的我家的錢，讓我一下又怎么樣了嗦篱？”那個時候我突然就知道了拿人手短冰单。
我在兄弟姐妹前再沒有了以往的脾氣。因為都是他們的爸爸或媽媽出錢給我看的病灸促。我怎么可以再對他們的小孩生氣或暴怒呢？
我開始因為我的病患得患失浴栽，因為我的病憂心忡忡荒叼。不懂事時談過一場戀愛，都因為自卑于自己生病而告吹典鸡。我那個時候自卑的想：他是一個健康的人被廓，總歸要娶一個健康活潑的女孩子，而不是娶我這樣一個病怏怏的藥罐子萝玷。
精神的攻擊嫁乘，身體的折磨昆婿。倘若你以為我會倒下，那就大錯特錯了蜓斧。
大概是上了高中吧仓蛆，逆反心理上來了。
那個時候姑姑總是叮囑我不要告訴別人我生病了挎春。那個時候沒有人能夠預言我究竟能不能治好病看疙，家人甚至已經做好我一輩子都吃藥的準備了。所以她擔心我未來出嫁會被人碎嘴直奋。
那時候我感覺很壓抑狼荞。我只是生病了，又不是見不得人帮碰。為什么要這樣呢？我偏不拾积。我非要告訴別人殉挽，我生病了。
要么說高中時遇見的人總會念念不忘呢拓巧，因為他們都是很善良的人斯碌。即使說了生病了又怎樣呢？我和他們一樣能笑能鬧能學習肛度，只不過不能跑而已傻唾。但高中比我體格差的人多了去了。
他們不會用異樣的眼光去看我承耿。頂多是在聽到我講的時候感到驚訝冠骄。就算體育課跑步時是倒數幾名也沒關系，因為還有倒數第一為我墊底加袋。
而且我吃飯的時候跑的比誰都快凛辣。那個時候誰又會想到我是一個病人，我是一個不健康的人职烧，我是一個異類呢扁誓！不會有人想到的。我和他們一樣蚀之，該吃吃蝗敢，該喝喝。
隨著年齡的增長足删，我對我的病也越來越了解寿谴，我也知道它并不是像家里人說的那樣是因為我生氣，愛哭才得的失受。
生病是一種意外的事情拭卿，誰都不愿意發(fā)生骡湖，但是它發(fā)生了又能怎樣？不過就是要面對而已峻厚。正視起來其實也沒有什么可怕的响蕴。
而且叔叔，伯伯惠桃，姑姑浦夷，那些為我看病的人，我都記在心里辜王。在不久的將來劈狐，我會掙很多很多錢，我一定會還上呐馆。
而且生病又怎么了肥缔？憑什么要因為自己生病而自卑？我又沒吃別人家大米汹来，又何必因為自己沒有像人家一樣有一個健康的身體而感到痛苦呢续膳？
從自卑到自信。我用了很多年收班，很多年坟岔。而到如今好多人都羨慕我的自信。羨慕好像在我眼里就沒有什么特別難的事情摔桦，羨慕我總是積極樂觀的相信一切社付。他們以為我生來如此，卻沒人知道邻耕。這份自信是用了八年時間鸥咖，一步一步試錯撞回來的。
遇惡則剛兄世，遇善則柔
小學時扛或，凡是與眾人不同的都叫做異類。像留守兒童碘饼，像單親家庭熙兔，在學校時“眨總是會有那么一些刺頭住涉，他們欺軟怕硬，專門諷刺弱勢者钠绍。
好巧不巧舆声，我就是弱勢者的一員。在小學時，老師是把同學們分成小組媳握。少則六人一組碱屁，多則八人一組。
我所在的那個組里正好有一個刺頭蛾找。他很莫名奇妙就針對起了我娩脾。罵我沒爹的野種，也不許組里其他成員和我說話打毛，誰要和我說話就要挨打柿赊。也不允許他們給我背書簽字。那個時候老師不管背書幻枉，他是讓學生自己背書找人簽字的碰声。
我人生遇到的的第一場冷暴力是在六年級。在組里莫名遭到了冷暴力熬甫。在回家的路上卻又更慘了胰挑。
當時同我一起回家的有兩個男生。其中一個男生椿肩，我不明白他為什么針對我瞻颂。明明我們是鄰居，就住前后門覆旱。他媽媽喊他吃飯的聲音，我在家能聽到一清二楚核无。
從出了校門到回家路上只需要三五分鐘扣唱，而這三五分鐘內他用各種動物對我進行輕蔑稱呼，甚至進行到女方長輩团南。
我一開始很委屈霸肷场！很難受巴赂正歼！我不知道我做錯了什么。我懷疑是我哪里做的不夠好拷橘？我開始反思是不是自己有什么不對的地方局义？
沒有啊，我正常的很冗疮。唯一不對的地方就是我忘記了萄唇，有些人的惡意與你無關，只是想與你交惡而已术幔。
我一開始哭另萤，一開始辯解。沒有用的，你越弱四敞，他們會越得意泛源，你越弱，他們會越挑刺忿危，你越弱达箍，他們就欺負的越興奮。
不在沉默中爆發(fā)癌蚁，就在沉默中變態(tài)幻梯。我不想變態(tài)，那就只有爆發(fā)努释。
確定不是我的錯之后碘梢，我就開始了我的反擊。
他們給我取難聽的外號伐蒂，取就取唄煞躬，他們喊的時候我不搭理，那他們喊的就是空氣逸邦。對著空氣喊外號不是有病是什么恩沛？所以不是我的錯，是他們確實有病缕减。
還有外號誰不會取?他們對我起外號雷客，以彼人之道還治彼人之身，我給他們也起了外號桥狡。
他們敢罵我搅裙，我就再罵回去，我敢說我六年級時裹芝，罵人詞匯儲備量是最豐富的一年部逮。
在學校里一下課，我就像備戰(zhàn)的斗士嫂易，準備隨時全方位開機兄朋。組里的那位敢懟我，我就懟回去怜械，敢罵我颅和，我就罵回去，敢打我缕允，我就打回去融虽。
從學校回家的路上灼芭，那個男生罵我有额，我也會罵回去，而且我有治他的招。我承認我小學時可能有一點腹黑巍佑。
我總是快到家的時候故意激怒他茴迁。各種不堪的詞匯，從他說嘴里說出來萤衰。而他說完一回頭堕义，正好他媽媽就在他身后，滿臉怒容的看著他脆栋。那天倦卖，我聽到了好一陣河東獅吼的聲音。
反復幾次他就不敢罵我了椿争，因為每次我激怒他怕膛，他都會感覺其中有詐。他為了小心狗命秦踪，也變得謹言慎語褐捻。從學校到回家的路上竟然也越來越和諧了。
可能有些人問我為什么不找老師解決椅邓，為什么不找家長解決柠逞，為什么一定要自己一個人解決？
可是找老師有用嗎景馁？老師明面上能管束得了板壮，可是暗地里呢？在組內我被冷暴力是因為什么合住？是因為他們都怕刺頭绰精。
就算把我換到別的組里，難道就能保證那個組里沒有和刺頭一起玩的人嗎聊疲？再次被冷暴力又能怎樣茬底？人家就是不愿意和我說話沪悲，我還能撬開別人的嘴嗎获洲？
告訴家長又能怎樣呢？讓家長鬧一通嗎殿如？鬧一通之后呢贡珊？還不是該怎樣就怎樣嗎？
問題要從根本上解決涉馁，這個世界本就無道理可講门岔。橫的怕愣的，愣的怕不要命的烤送。欺軟怕硬者從來畏懼的是和他硬剛的人寒随。
倘若你因為這件事就認為我是一個很剛很強勢的人，那就大錯特錯了。熟悉我的人都知道其實我是一個很慫很慫妻往，又很社恐的人互艾。他們對我的評價向來都是溫柔、和善讯泣、善良纫普，脾氣好等。
我對待朋友好渠，對待陌生人確實如此昨稼，我會毫不吝嗇地展現自己善的一面。但是凡帶著惡意來針對我的人拳锚，我也不會讓他從我身上得到一點好處和欺負人的快感假栓。
小學時的試錯讓我一直運行在初中、高中里晌畅。初高中也被類似對待過但指，但都被我硬剛了過去，只要我不怕他們抗楔，他們就是紙老虎棋凳。畢竟大家都怕不要命的。
而且他們針對我的時候连躏，我不會再從我自己身上找問題剩岳。因為我堅信，世界上總有那么一類人入热，他們小腦發(fā)育不完全拍棕，可憐的很。因為自身有缺陷勺良，又無法說服自己绰播，就只能夠找那些大腦發(fā)育完全的人的麻煩，來滿足自己變態(tài)的快感尚困。
作為一個智商完備的正常人蠢箩，我自然不會相信所謂“受害者有罪論”。在我身上校園暴力是不存在的事甜。遇惡則剛谬泌，可不是說著玩的。
分開自己和他人
我一直將自己和他人分的很清逻谦，我不喜歡別人將他自己的功過推到我身上掌实。
前段時間朋友得了獎學金。吃飯的時候她很高興地說很感謝我邦马，如果不是有我的影響的話贱鼻，她不會得到獎學金宴卖，希望等獎學金下來后和我一起吃一頓飯。
我對她說：“請吃飯就不用了邻悬，你得到獎學金是因為你自己足夠努力嘱腥，跟我又沒啥關系【性茫”
她說：“不一樣齿兔，我大一的時候一點都不喜歡學習，就是因為認識了你础米，你就特別喜歡學習分苇，然后我就跟著你干，所以才會得到獎學金屁桑∫绞伲”
我說：“你搞錯方向了，你得到獎學金蘑斧，并不是因為我靖秩，而是因為你愿意接受我的影響，說到底還是因為你自己愿意努力竖瘾，愿意被影響沟突。不然的話，就算一個學霸天天和你在一起捕传，也不見得你能夠有什么收獲惠拭。”
朋友被我說服了，總算打消了拿獎學金請我吃飯的念頭庸论。
我覺得世界就是這樣的职辅，成功也好，失敗也好聂示，首先要找的是自己的原因域携。我們有太多的人總喜歡把成功歸根于自己，失敗歸根于別人鱼喉，這樣不好秀鞭，會讓我們養(yǎng)成逃避責任的習慣。
把成功都歸根于別人蒲凶，失敗都歸根于自己也不好气筋。會讓自己變得自卑拆内，因為什么錯的壞的都是因為自己的原因旋圆，所有的好的都是因為別人才成功的。這只會顯得自己一無是處麸恍，這樣的心態(tài)又怎能不自卑呢灵巧？
所以最好成功也歸根于自己搀矫，失敗也歸根于自己。這也是這些年的經驗總結出來的刻肄。說到底也是因為生病和被校園霸凌總結出來的經驗瓤球。
最開始生病我總是被別人的語言和情緒影響。最開始的時候敏弃，我總是有這樣的言論：都是因為我生病卦羡，所以他們才會怎么樣？
總結起來如下：
都是因為我生病麦到，所以他們才會這樣嘲笑我绿饵。
都是因為我生病，所以他們才不跟我玩瓶颠。
都是因為我生病拟赊，所以他們才會愁眉苦臉。
還好粹淋，隨著成長吸祟，我不會一味地把所有事情都歸罪于我生病。他們嘲笑我是因為他們有病桃移。跟我生沒生病沒關系屋匕。
他們不想跟我玩是因為他們就是不想跟我玩。和我生沒生病也沒關系借杰，和我整個人也沒關系炒瘟。就像我，我也有不想和別人玩的時候第步，就是一種心理原因而已疮装。
他們會愁眉苦臉和我生病沒有太大關系。大人們總是有很多事情要忙粘都，我生病只是一件微不足道的小事廓推，不會一直被牢掛在心上的。
我在家的時候總是很受大人的情緒影響翩隧。他們吵架的時候樊展，我心情也會不好，我希望他們不要吵架堆生。后來發(fā)現我做的最愚蠢的事情就是阻止他們吵架专缠。吵了一輩子架的人。怎么可能是我能阻止得了的呢淑仆！所以我干脆不再去管涝婉。
就這樣心態(tài)也慢慢平和。我也終于對自己有了一個清醒的認知蔗怠。我改變不了這個世界墩弯，改變不了這個社會吩跋，甚至改變不了我的家庭。我能改變的只有自己渔工。
妄圖改變他人都是一種很愚蠢的做法锌钮。所以他們吵架的時候，我會把自己摘得干凈引矩。眼不見心靜梁丘。吵架是他們生活的一部分。我無法阻止旺韭，也無需阻止兰吟。
只需要在他們吵架的時候問一句：關我什么事？就會突然有一種大徹大悟的感覺茂翔。他人的事情關我什么事混蔼，就像我的事情，關他人什么事珊燎。我只要做好自己就行了惭嚣。
短短二十年，在一場又一場生活劇幕里悔政，進行一場又一場的試錯晚吞。我曾茫然無措到大哭過，也有麻木到沒有表情時谋国。
好在跌跌撞撞之下槽地，生活這幅畫被修改得越來越好，心態(tài)這張手工折紙被折得越來越精致芦瘾，寫文這門愛好捌蚊，也隨著生活閱歷的增加變得越來越好。一切都在向著最好的方向進行近弟。
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