我在上一期講到過度養(yǎng)育的危害瓶摆，就是那種對(duì)孩子過度保護(hù)、過度幫助馍驯、代替孩子做決定的“直升機(jī)型父母”阁危，會(huì)讓孩子更焦慮，更脆弱汰瘫，更不幸福狂打。假如你發(fā)現(xiàn)，你孩子遇到問題都來找你混弥，很容易被困難打敗趴乡，你也是經(jīng)常感覺為孩子心力交瘁，那你很可能就是在過度養(yǎng)育了蝗拿。
當(dāng)然我也知道晾捏，關(guān)注孩子是父母的天性，保護(hù)哀托、幫助惦辛、指導(dǎo)也是我們做父母的職責(zé)，但是如果孩子的一舉一動(dòng)都會(huì)牽動(dòng)著你脆弱的神經(jīng)仓手，他一哭一鬧都會(huì)讓你心驚肉跳胖齐，那就說明你關(guān)注得過頭了，你其實(shí)已經(jīng)被自己對(duì)孩子的關(guān)注綁架了嗽冒。這個(gè)時(shí)候呀伙，你的過度養(yǎng)育對(duì)孩子就是弊大于利了。
那么添坊，該怎么辦呢区匠？我給你三條建議，就是要注意自己最容易被孩子綁架的三個(gè)方面帅腌，第一驰弄，是孩子的困難，第二速客，是孩子的情緒戚篙，第三，是孩子的生活溺职。
所以岔擂，你要反其道而行之：
1. 不要把他遇到的困難看成是多大的事位喂，讓他自己去做決定，去犯錯(cuò)誤乱灵，去被困難磨煉塑崖，那對(duì)他有好處，這就是不被他的困難所綁架
2. 不被他的情緒綁架痛倚，也就是不要一看見孩子有負(fù)面情緒就慌張规婆，就算他難過、失望蝉稳、沮喪抒蚜、生氣，也不等于就立刻需要你的援助
3. 最重要的是不要被孩子的生活所綁架耘戚。孩子和家長(zhǎng)各有各的人生嗡髓，你沒辦法代替孩子過一輩子。把自己的生活過好收津，這是最重要的饿这，并且對(duì)孩子也更好。
《Dr. 魏的家庭教育寶典》查詢結(jié)果
從困難撞秋、情緒和生活入手蛹稍，給孩子空間
1. 不被孩子的困難綁架
你要知道，困難不是孩子的敵人部服，而是他的朋友唆姐。一個(gè)孩子呱呱落地的時(shí)候，什么都不懂廓八，什么都不會(huì)奉芦，怎么到后來就成長(zhǎng)為一個(gè)大人的呢？還是靠各種嘗試剧蹂、各種挑戰(zhàn)声功，最后才練出來的。
所以宠叼，我是用積極的眼光看女兒遇到的困難的先巴。如果困難太大，當(dāng)然我會(huì)幫她冒冬，但一般情況下伸蚯，如果她努力一下就能解決的，我就會(huì)在旁邊觀察简烤。比如說剂邮，搭積木，有時(shí)候她找不到正確的搭法横侦，向我求助挥萌，但是我知道她已經(jīng)快要做到了绰姻，就只差一點(diǎn)點(diǎn)，我就會(huì)堅(jiān)持說：“哎引瀑，你再試一試狂芋，你現(xiàn)在這個(gè)思路是對(duì)的，再試一次說不定就成功了憨栽≈姆”她沒有辦法，只好繼續(xù)再試徒像，結(jié)果又試了兩下后，成功了蛙讥！她那個(gè)開心啊锯蛀，臉上那個(gè)自豪的表情，假如是靠大人幫忙的話次慢，絕對(duì)是看不到的旁涤。所以，孩子遇到困難的時(shí)候迫像，盡量先讓他們自己嘗試解決劈愚，才能幫助他們建立真正的自信心。如果老是靠大人幫忙然后成功闻妓，那他的自信心菌羽，就是作弊來的，是虛假而又脆弱的由缆。
同樣的注祖，如果她要犯錯(cuò)誤的時(shí)候，我也不一定干預(yù)均唉。如果是那種可能會(huì)傷害到自己或別人的錯(cuò)誤是晨，比如她在車水馬龍的公路邊上亂跑，那我肯定會(huì)把她拉住舔箭。但是如果后果不嚴(yán)重罩缴，我就會(huì)放手讓她去犯錯(cuò)誤，這樣她才能更好地記住层扶。
我在第一期《運(yùn)用三個(gè)方法箫章，讓孩子比你更聰明》的讀者問答里，回答了一個(gè)家長(zhǎng)關(guān)于如何管理風(fēng)險(xiǎn)能力的問題镜会，你可以返回去再看一遍炉抒，道理也是類似的。有的時(shí)候放手讓孩子去感受一些事情不好的后果稚叹，注意這一定得是在安全范圍內(nèi)的焰薄，可以幫助孩子理解規(guī)矩拿诸、禁區(qū)的意義，提高孩子管理風(fēng)險(xiǎn)的能力塞茅。比如說大人知道門會(huì)夾手亩码，有風(fēng)險(xiǎn)，但是孩子還不能理解這種風(fēng)險(xiǎn)的意義野瘦，就是喜歡到處摸一摸描沟。
那想避免孩子夾傷手，你會(huì)怎么做呢鞭光？時(shí)時(shí)刻刻戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢看著孩子吏廉，不讓他離開你的視線范圍嗎？不是的惰许，我會(huì)反其道而行席覆。就是把孩子真的領(lǐng)到門旁邊，陪孩子把手放在門縫那邊汹买，稍稍碰一下門佩伤，邀請(qǐng)孩子用手體會(huì)一下夾手的感覺，注意不要讓孩子感到痛晦毙，就是讓他知道原來這個(gè)感覺是這樣的生巡，我還會(huì)告訴他，“你體會(huì)一下啊见妒，門要是這樣很快地關(guān)上孤荣，手會(huì)怎么樣呢？”這樣孩子就學(xué)會(huì)去預(yù)估這個(gè)風(fēng)險(xiǎn)须揣，經(jīng)過這一番經(jīng)歷垃环，孩子也會(huì)有自我保護(hù)的意識(shí)了。有的時(shí)候我其實(shí)可以預(yù)見到返敬，我女兒做了一個(gè)錯(cuò)誤的決定遂庄，但既然后果不嚴(yán)重，我就讓她自己去犯錯(cuò)劲赠，因?yàn)檫@樣她才能更好地吸取教訓(xùn)涛目。
放手讓孩子承受一些事情的后果，其實(shí)就像我們給孩子打了一劑疫苗凛澎，孩子通過這些早期的風(fēng)險(xiǎn)學(xué)習(xí)霹肝，產(chǎn)生了自我保護(hù)意識(shí)，漸漸地也能內(nèi)化出對(duì)抗危險(xiǎn)的抗體塑煎，以后遇到其他危險(xiǎn)也能夠很快地作出反應(yīng)沫换。相反，如果你看見孩子要犯錯(cuò)誤最铁，就連忙攔住他讯赏，那孩子就沒有機(jī)會(huì)成長(zhǎng)了垮兑，以后遇到其他類似的問題，他就不知道如何去探索正確的答案漱挎。
當(dāng)然系枪，我也知道一些家長(zhǎng)，特別是一些爺爺奶奶特別擔(dān)心讓孩子犯錯(cuò)誤磕谅，深怕傷害了孩子私爷，我這里要鄭重地告訴你，給孩子犯錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)是對(duì)孩子最大的尊重膊夹。讓孩子選擇衬浑，哪怕是去試錯(cuò)，也是在給孩子探索的學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)放刨。
家長(zhǎng)有幾種帶領(lǐng)孩子學(xué)習(xí)的模式工秩，比如監(jiān)督學(xué)習(xí)，就是一步步告訴孩子應(yīng)該怎么做宏榕，觀察學(xué)習(xí)就是讓孩子直接照搬所有的行為拓诸，而試錯(cuò)學(xué)習(xí)就是讓孩子在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)侵佃，探索學(xué)習(xí)的過程麻昼。
還有那些連錯(cuò)誤都算不上，只是跟家長(zhǎng)的喜好不同的決定馋辈，這時(shí)候你就更加應(yīng)該讓孩子去做了抚芦。這個(gè)大到興趣發(fā)展，比如說我知道彈琴迈螟、下象棋叉抡，對(duì)孩子的智力發(fā)展有幫助，但是我不能強(qiáng)迫孩子就去學(xué)這些東西答毫，我尊重她的選擇褥民。我能做的就是，提供給孩子一個(gè)發(fā)展這些興趣的平臺(tái)洗搂。
比如我想要孩子多運(yùn)動(dòng)消返，我就帶她去練跳舞、游泳耘拇、踢足球撵颊、打籃球、跑步惫叛、輪滑倡勇，我就帶她試各種各樣的體育活動(dòng)，然后讓她從中選擇自己感興趣的嘉涌，著迷的活動(dòng)妻熊。有些運(yùn)動(dòng)她一開始喜歡夸浅，比如輪滑，之后不玩了固耘；有些她一開始不喜歡题篷，比如她一開始不喜歡跳舞，過幾年她又變得喜歡了厅目，在這之中我都不干涉番枚，只是陪伴在孩子身邊，給她提供這些探索個(gè)人興趣的機(jī)會(huì)损敷。
最重要的是給孩子選擇的權(quán)力葫笼，而給孩子這種控制感是讓孩子幸福的重要來源。這些都是在培養(yǎng)她從小為自己做決定的習(xí)慣拗馒，而不是我來管理她的人生路星。
總之，我不會(huì)絞盡腦汁地想辦法幫我女兒繞過困難诱桂，走捷徑直達(dá)成功洋丐，而是尊重她的選擇。這讓我這個(gè)爸爸當(dāng)?shù)酶p松挥等，女兒還因此特別喜歡我友绝，因?yàn)槲夜芩艿蒙伲覐拈L(zhǎng)期看肝劲，孩子這樣會(huì)更堅(jiān)強(qiáng)迁客，更有韌性。
2. 不被孩子的情緒綁架
別被孩子的情緒綁架辞槐。因?yàn)樽龅谝徊降淖畲笳系K之一掷漱，就是孩子遇到困難后，難過榄檬、沮喪和生氣卜范。當(dāng)孩子又委屈又傷心地哭起來，那可真是讓我們做父母的心都要碎掉鹿榜，恨不得做什么都答應(yīng)海雪，只要能讓孩子不傷心。但是犬缨，這個(gè)時(shí)候你要注意喳魏，你其實(shí)是對(duì)孩子的情緒過多關(guān)注了，你被過多關(guān)注綁架后怀薛，對(duì)他的情緒發(fā)展反而不利刺彩。
為什么呢？因?yàn)楹⒆有枰约簩W(xué)會(huì)怎么處理情緒。從進(jìn)化心理學(xué)上講创倔，情緒是我們對(duì)外界變化的反應(yīng)嗡害，是提醒我們，該如何應(yīng)對(duì)變化畦攘。如果他一傷心霸妹，你就給他棒棒糖吃，一生氣知押，你就道歉說：“都是媽媽不好”叹螟，那他就會(huì)誤以為負(fù)面情緒是跟父母討價(jià)還價(jià)的工具，而不是現(xiàn)實(shí)世界發(fā)出的信號(hào)台盯。
所以像我剛才舉的搭積木的例子罢绽，我拒絕了我女兒的求助之后，她嘴巴一扁静盅，眼睛一紅良价，挺傷心的樣子，我看了當(dāng)然也心疼蒿叠，但是我忍住了去幫她的沖動(dòng)明垢，堅(jiān)持只是在旁邊觀察，最后她看指望我是沒希望了市咽，只好回頭繼續(xù)嘗試痊银，然后才成功了。
除了我主動(dòng)讓她嘗試自己克服困難之外魂务，要給她一個(gè)自己處理情緒的機(jī)會(huì)曼验。為什么過度養(yǎng)育的孩子會(huì)在困難面前特別脆弱泌射？一個(gè)重要的原因粘姜，就是他們沒有好好練習(xí)如何應(yīng)對(duì)困難帶來的負(fù)面情緒。
如果你拒絕被孩子的負(fù)面情緒所綁架熔酷，他會(huì)慢慢地知道孤紧，負(fù)面情緒不是什么大不了的事情，難過拒秘、傷心号显，確實(shí)不好受，但挺一挺就過去了躺酒，所以他以后才會(huì)不怕挑戰(zhàn)押蚤，因?yàn)槭∫矝]什么了不起的，不是世界末日羹应。
3. 不被孩子的人生綁架
這是最重要的一條揽碘。你要記住，孩子的人生不是你的人生，他不是你人生中唯一重要的東西雳刺。當(dāng)然你可以選擇為孩子付出更多劫灶，但結(jié)果往往會(huì)事與愿違。并不是說你投入越多掖桦，在孩子身上產(chǎn)出就越多本昏。你投入太多后，孩子一方面受不了你的過度養(yǎng)育枪汪，造成巨大心理壓力涌穆，另一方面，你為孩子連自己的生活都不要了雀久，本身就給孩子樹立了錯(cuò)誤的榜樣蒲犬。
斯坦福大學(xué)的新生部主任，也是斯坦福的本科教育副教務(wù)長(zhǎng)Julie Lythcott-Haims?岸啡，根據(jù)她在斯坦福的經(jīng)驗(yàn)和思考原叮，寫了一本書，叫《怎樣培養(yǎng)出一個(gè)成年人巡蘸？》（目前只有英文版奋隶，英語基礎(chǔ)好的家長(zhǎng)可以搜索下How to Raise an Adult ，買來讀一讀?）悦荒。在她看來唯欣，現(xiàn)在的大學(xué)生雖然年紀(jì)已經(jīng)成年，但是心理還跟孩子一樣搬味。她有一個(gè)很有趣的觀點(diǎn)——就是因?yàn)檫@些學(xué)生的父母為孩子付出太多境氢。在孩子看來，成年人的世界太可怕了碰纬，全是忙碌萍聊、焦慮和疲憊，所以他們不愿意成為成年人悦析。
?Julie?說寿桨，為了讓你的孩子人生更美好，你首先需要把自己的人生過美好?强戴。因?yàn)楹⒆訒?huì)觀察別人亭螟，尤其是對(duì)他們影響最大的父母，往往成為他們最愛模仿的對(duì)象骑歹。如果你為了孩子的人生美好预烙，而把自己的人生過得很悲慘，那可能你孩子的人生也不會(huì)好到哪里去道媚，因?yàn)樗粡哪氵@里學(xué)到了過悲慘人生的方法扁掸。
所以欢嘿，千萬別把你的人生變成孩子人生的附屬品，那樣你會(huì)整天為孩子焦慮也糊。還記得我上期提到的澳大利亞麥考瑞大學(xué)的研究嗎炼蹦？他們發(fā)現(xiàn)了有一些指標(biāo)，能夠從4歲孩子身上預(yù)測(cè)到他將來會(huì)不會(huì)焦慮狸剃。除了過度養(yǎng)育外掐隐，還有一個(gè)指標(biāo)就是媽媽自己的焦慮程度。如果你特別容易被孩子的困難钞馁、情緒和生活綁架虑省，那你的焦慮，說不定已經(jīng)影響到孩子了僧凰。
注：文章來源于得到專欄《Dr.魏的家庭寶典》
