首先是2018年8月1日—2019年6月8日
致 那段迷茫與清醒相交織的日子
不相信世上有感同身受即舌，我所記錄這些也不是為了吐過去的苦水兼蕊，而是不希望自己不勇敢的面對過去干旧，希望曾經(jīng)那些不好的經(jīng)歷能讓我有所成長有所領(lǐng)悟依疼，轉(zhuǎn)而繼續(xù)忙著自己的事情玩自己喜歡的東西看喜歡的風景交有趣的朋友
#傷害你的不是對方的絕情贡定，而是你心存幻想的堅持。
#害怕自己努力的速度趕不上你喜歡別人的速度碟狞。
#失望從來不是說只一秒突然來臨啄枕，都是慢慢累積的，最后就一件小事但卻是壓死駱駝的最后一根稻草族沃，然后再也不聯(lián)系了遇見也只是擦肩而過频祝。其實真正的失望都是悄聲無息的吧。
所以這很多事情大概都是因為一個人吧脆淹。曾經(jīng)很長一段日子里為一個人困惑了N久常空，并不是想抹黑誰吧，只是某些行為讓我覺得有點bitch未辆？窟绷？？
好吧這個19年年度總結(jié)拖的有點久咐柜，而且這寫的時間跨度有點點長兼蜈。
2017年8月19日那天我在最緊張最壓力大的高三時期還是選擇了拍拖，只是沒想到后來發(fā)生了這么多的事情拙友，讓我不得已后悔覺得當初我和他最好的狀態(tài)還是做朋友为狸，不過這是后話了。
我希望從中把事情捋一遍的過程中遗契，自己能清清楚楚知道到底發(fā)生了什么事情才會讓后來的我們分開辐棒，甚至我還和他撕破了臉，不想一直都過著我只知道后來我和他分開我很難受卻什么也沒能變的更好的的日子牍蜂。
我想活的明白一點漾根。
我和他是同班同學，后來成了前后桌交成了朋友鲫竞，后來他和他當時的女朋友因為一系列的原因分手了辐怕，那時候我和他每天在微信都有聊天（嗯emmm我自己都感覺這有點曖昧了）每天的聊天已經(jīng)成為了一種習慣了，但當時我并沒有男女之間的喜歡从绘，再后來是真的就聊著聊著很自然就聊到一起了寄疏。還是朋友的時候，高二打辯論賽因為要模擬辯論所以每天經(jīng)常弄到很晚才能去吃飯僵井，他就一直等我等到我練習結(jié)束陕截，很記得高二那次期末考試我發(fā)著39°2的高燒我還考完了歷史和英語（我也真是服了我自己）考完之后舍友馬上帶我去醫(yī)院看病，他一直很擔心我發(fā)微信給我舍友問我的情況批什，之后因為要升高三我們要搬教室到上面一樓农曲，（那時候我看完病在家里休息了）我同桌說我的東西都是他幫我搬上去的，桌子驻债，凳子朋蔫，箱子罚渐，還有很多一些零零碎碎的東西。他對我做的很多舉動讓我一下下的對他的好感度增加吧驯妄，但是自己又遲遲的沒有答應他荷并，我也不知道自己在猶豫些什么，然后放暑假他會過來南沙找我一起去吃東西看電影青扔。
直到高三8月開學沒多久之后源织，我自己主動打了電話給他跟他說我們在一起吧。
在一起的過程里有開心微猖，有不開心谈息，還有很多次他很不喜歡的“冷戰(zhàn)”。后來我才明白我所對他發(fā)起的“冷戰(zhàn)”只不過是在揮霍他對我的喜歡凛剥，看似他每次對我的包容好像是修復了感情侠仇，其實確是在一點點削減他對我的喜歡。
當時我的舍友對我說：“其實我覺得他不適合你犁珠，因為他很會拍拖逻炊，我感覺你在談戀愛里不夠他厲害±缦恚”這句話不是貶低他的意思余素，我后來才明白。因為當時我還不夠懂到底怎么去拍拖炊昆，比較幼稚桨吊，感情方面總是處理的不成熟，有問題了我總喜歡去逃避（就是他問我怎么了凤巨，我總是回答我沒事啊之類的話视乐，其實心里又在意的要死），而他又是那種其實有很多話卻又藏心里掖著的人敢茁，出現(xiàn)了問題炊林，他總是先哄我，其實他已經(jīng)慢慢的變麻木了卷要。而我說的幼稚，就是在拍拖的時候我不會及時察覺到一些藏著的嚴重問題独榴，總是天真的以為我們和好了就是真的和好了僧叉。
我的占有欲很強，看到他跟異性怎么樣怎么樣棺榔，我總是會為此大作文章和他冷戰(zhàn)瓶堕，和他吵架。其實我只是想讓他更在乎我症歇，只是郎笆，這種文章作多了谭梗，他也會很累。我也覺得這樣很累宛蚓，但是激捏，我真的又控制不住自己。記得有一次我偷偷看他手機上的備忘錄凄吏，他記下了我和他在一起那一天到最近日子里發(fā)生的一些甜蜜和不快樂的事情远舅。
但我看到他記下更多的是，他不快樂的時候痕钢。當時看到的時候我心里面很難受图柏，鼻子就酸了眼淚就快掉下來了但是在他面前還是強忍著，原來自己傷害了他任连。
然后我好像是跟他說了對不起蚤吹，他回了一句讓我很不安的話，“沒關(guān)系随抠，我早就習慣了裁着，痛的已經(jīng)麻木了，走吧暮刃】缢悖”
高三的時候他通過了他想上的學校的錄取很快他就基本上在學校是放棄學習了吧，上課時不時的被老師點名字椭懊，上課下課晚修在玩手機诸蚕，他的這種行為后來被我班主任告訴我爸媽時，說我是在跟一個不務正業(yè)不好好學習的男生在一起氧猬，我當時其實很不喜歡他這樣就放棄了學習背犯，但是沒有很認真的跟他說，自己卻又生著悶氣心里想著“我喜歡的男生不應該是這樣子的”盅抚。然后他跟我說話時我總比較冷漠的回應他漠魏，其實我只是不喜歡他不好好學習的樣子（拜托，誰不喜歡和自己男朋友一起努力學習考大學妄均，一起努力不好嗎柱锹？）。后來被他說成我是又故意想傷害他還是什么的丰包，很快我發(fā)現(xiàn)自己根本帶不動他了禁熏，我也就不管了，有時候我們倆還會因為一些價值觀的問題吵起來邑彪，他覺得課本里的知識運用不到實踐是沒用的瞧毙，可是我覺得我們現(xiàn)階段在高考這些就都很重要啊，他就又跟我杠高考又不是唯一的出路還是什么什么的（OK，fine看來我們價值觀是真是不一樣）宙彪。因為爸媽不給我拍拖矩动，所以在學校里如果接觸的太親密我總是很怕被老師發(fā)現(xiàn)然后跟我爸媽告狀，是的他這么高調(diào)一人后來還是被發(fā)現(xiàn)了班主任告訴我爸媽了释漆，我怕的是我爸媽知道以后就會跟我講啊什么拍拖肯定影響學習或者會導致發(fā)生什么很嚴重的一系列事情悲没。可是他不一樣灵汪，他爸媽允許他拍拖檀训，所以在學校里他也不怕，他后來總說他一個人在走廊里看天空享言，說我經(jīng)過他身邊我也不理他峻凫，（他就又以為我是故意不理他，以為我不想理他）I just 想在學校跟他保持一點距離不要被老師發(fā)現(xiàn)而已OK览露？后來因為拍拖的事情被我爸媽知道荧琼，我爸媽時不時的對我語言上的暗示，后來我出去買個文具我媽都跟蹤我差牛，給我造成挺大的壓力命锄，有點頂不順。因為不太順利的拍拖偏化，心里上的壓力脐恩，高考的壓力，要顧及他的感受以及我爸媽對我的看法侦讨，最終我都沒有解決好驶冒，So這就造成了我18年高考完蛋的many reason
Fine 拖沒拍好，我還去復讀了
當能力撐不起野心時韵卤，所有的路都是彎路骗污。所以修成正果的緣分，并非巧合沈条，而是雙方都不錯眼珠的堅定不移需忿。
終于，我和他的問題還是爆發(fā)了蜡歹。因為不如意的高考成績我選擇了復讀屋厘，那時候暑假他在他爸爸公司里幫忙，我們每天的聊天只剩下你起床了嗎月而，吃飯了嗎汗洒，上班了嗎，當我想要跟他再說多一點話的時候景鼠，他說他好困要睡覺了，聊天就結(jié)束了，我感覺到了前所未有的不安感铛漓，他的冷淡一點點的吞噬著我堅信他還喜歡我的想法溯香，我終于還是忍不住了，想和他正式的聊一聊這個問題浓恶。
（后面的記錄找不到了玫坛，因為老娘刪了他微信。）
后來他問了我一個問題我想錘爆他的頭包晰，他問我：“目前來說湿镀，你覺得學歷對你重要還是愛情重要？”
我覺得這個根本沒什么可比性伐憾，我也是真的很無語勉痴。后來越想越覺得如果再因為拍拖這件事情又影響到學習，那我真的就陷進去了树肃。然后聊著聊著他就跟我提分手了蒸矛，我只是試探性的問他，他干脆就跟我說了分手胸嘴，我不肯雏掠。我說明天我去找你吧，當面聊清楚劣像。
那天我去找他乡话，一下地鐵看到他我就哭了，哭的還挺厲害耳奕，那天我們談了很久之后他說復讀一年他會等我绑青，（嗯，等我........個）啊LSS天真相信了吮铭，相信了他的這個承諾时迫。
在壞結(jié)局面前越努力的人越狼狽
我是回梅州復讀的，剛開始谓晌，我們的狀態(tài)還是正常的掠拳，每天也都會視頻，他還會買零食寄過來給我纸肉。每天最期待的就是晚修下課回到家之后可以和他一起視頻溺欧，那是我一天里最放松的時候也是最開心的時候。他也有和我說過要來梅州看我柏肪，但是復讀的時候我每個星期只有星期天下午幾個小時的假放姐刁，根本沒什么時間，然后我就跟他解釋說可能不行烦味，他就emmm不開心了聂使，（可以見面的話我當然想啊可是時間又不允許）對于我這種想要重新努力備戰(zhàn)高考的人來說壁拉，還要分點時間在拍拖上，我也是已經(jīng)有點累了柏靶，可是他好像不太理解我弃理，很快，就變了屎蜓。他開始不回我信息痘昌，不接我電話，就算回信息也真的是超級冷漠那種炬转，我真的每天除了擔心學業(yè)上的問題還每天提心吊膽怕他哪天會不會跟我說分手辆苔，也真的是筋疲力盡了，有一天他還跟我說他覺得自己好像抑郁了問我能不能幫幫他扼劈，我很擔心他在想著怎么措辭發(fā)一段話過去安慰他驻啤，一邊我還要聽課寫作業(yè)，處于精神狀態(tài)奔潰的邊緣了测僵，（excuse me ?我才真的要抑郁了ok?)我真的很累很累因為他不懂我也不理解我街佑，那天晚上我翻來覆去終于鼓起勇氣問他。
我：你能保證剩下兩百多天等我嗎?如果不能的話我們還是算了吧
他：不能捍靠，早點睡覺吧沐旨。（他還說了一些什么他其實暫時不想談戀愛想玩游戲還是什么的）
才跟我說的等我一年的承諾呢？被拋去外太空了榨婆？
說起來搞笑我們是在2018年8月20號那天分手的磁携，也就是剛好在一起一年的第二天就散了。
我感覺是我提的分手良风，可是我感覺被甩的人是我谊迄。
因為在復讀的我缺少安全感，我想要他回答的是：我能烟央，你別想太多啦统诺，我會等你的，好好讀書哦疑俭。
但事實就是很殘酷粮呢，我們真的分手了。
一時沖動說出試探性的話钞艇，我還是高估了他對我的喜歡啄寡，高估了我們之間的感情。
分手后哩照，現(xiàn)實中已經(jīng)分的徹徹底底了挺物，看來已經(jīng)完全沒有可能了，但我就是有一個錯覺飘弧，我跟他還沒有結(jié)束识藤，我總覺得他會回來找我砚著。
后來羊羊看到總是對他抱有希望的我，她對我說了實話痴昧，她截圖了他朋友圈給我說：他找新的女朋友了赖草。
當時又難過又生氣，又說暫時不想談戀愛剪个？我發(fā)了那么多的信息打了那么多電話都沒有回應我，屏蔽我的信息版确，這又算什么扣囊，在這之前我還在想是不是因為他想我認真讀書所以才完全屏蔽了我所有的信息，所以才選擇沉默绒疗。
但其實他的心里應該很清楚知道我在想什么侵歇，只不過他選擇不回答，所以他的沉默讓我想了太多太多吓蘑，以至于對手變成了我自己惕虑，也許他只不過就是不想面對我，解釋那些東西磨镶，例如他給過我的承諾溃蔫，僅此而已。還在復讀的我琳猫，卻什么都做不了伟叛。
就算和朋友傾訴，我連自己都說不清楚這到底是怎么回事脐嫂，找人說完之后下一秒自己又被打回原形统刮，無助。
白巖松說：“一個人一生中總會遇到這樣的時候账千，
? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的內(nèi)心已經(jīng)兵荒馬亂天翻地覆了侥蒙，
? ? ? ? ? ? ? ? ? 可是在別人看來你只是比平時沉默了一點，
? ? ? ? ? ? ? ? ? 沒人會覺得奇怪
? ? ? ? ? ? ? ? ? 這種戰(zhàn)爭匀奏，注定單槍匹馬
? ? ? ? ? ? ? ? ? 不要對陌生人要求太高
? ? ? ? ? ? ? ? ? 也不要責怪陌生人不懂你
? ? ? ? ? ? ? ? ? 一個人最應該爭取的時懂得來自于自己
? ? ? ? ? ? ? ? ? 自己安慰自己鞭衩、自己理解自己≡苌洌”
那時候的我曾一度覺得自己是不是真的抑郁了醋旦，感覺做什么都沒有動力了，雖然有時候會逼著自己想我現(xiàn)在是在復讀啊李思思你到底在干嘛快點做題啊会放，下一秒又忍不住去難過饲齐，有一段時間自己就在清醒和迷茫之間交織過著，爸媽打電話過來問我最近情況咧最，我也只能說我挺好的你們不用擔心捂人，有時候往往在面對自己最親的人御雕，自己卻什么都不能說，這種感覺還是挺難受的滥搭。
之后看到一個演說家說的一段話：
人們在談論抑郁時
時常忽略了一點
那就是你知道這一切都很荒謬
即使你正處在抑郁之中酸纲，你也知道這一切都很荒謬
你知道這根本不是什么大不了的事情
然而你已經(jīng)被它掌控
并且無法找到任何解決的方式
于是我開始感到自己事情做得越來越少
思考得越來越少，感知得越來越少
就好像整個人已經(jīng)沒什么價值了
緊接著焦慮就來了
抑郁讓人筋疲力盡
它會消耗掉你幾乎全部得時間和精力
而對此保持沉默瑟匆，只會讓抑郁得癥狀變得更加嚴重
困擾他們得不是疾病本身闽坡，而是對一些事實的偏執(zhí)
他們會對一些事實超乎常人的在意
有三種東西是人們?nèi)菀谆煜?/b>
抑郁，悲傷愁溜，難過
我突然發(fā)現(xiàn)自己對幾乎所有的事情都失去了興趣
我曾經(jīng)很想去做的事情
甚至不愿意去做那些
我不知道這是為什么
抑郁的反面疾嗅，并非快樂，而是活力冕象。
看到這些話我有種對號入座的感覺代承，我在復讀啊我的天，怎么可以就這樣不振作渐扮。
難道要讓那么多關(guān)心你的人失望嗎论悴。
那天發(fā)了一個朋友圈是要自己要清醒一點，給自己灌雞湯墓律。
之后膀估，就是朋友的一大波說教和安慰，我非常非常非常感謝他們耻讽。
朋友們都覺得我為了他影響到學習，完全沒有必要齐饮，朋友們都覺得他不值得捐寥。還好身邊還有他們在，還有個傾訴的地方不至于站在懸崖邊上沒人拉著祖驱。
那段日子里我的朋友們天天跟我說著加油握恳。
漸漸的找回了狀態(tài)，成績在慢慢上升捺僻，這時候帶給我滿足感的乡洼，就只有成績了。
道理其實誰都懂匕坯，但是真的發(fā)生在自己身上束昵，難過，委屈都是跑不掉的葛峻。我清清楚楚記得他說過的每一句話锹雏，以及他從未兌現(xiàn)的那些承諾。那段日子里我一點也不想像那樣難過术奖，我希望我可以礁遵，昨天轻绞、今天、明天都可以快樂佣耐。
偶爾我也可以找到那個理智的自己政勃，我反復提醒自己，不要和生命無關(guān)的人和事耗著兼砖，其實在喜歡的人或者在感情面前奸远，我們都有可能變成自己曾經(jīng)討厭的樣子，原來我也可以這般幼稚讽挟。
生活里然走，說過再見的人真的就再也不見了。18年他的生日戏挡，雖然我們分了手，但還是鼓起了勇氣給他發(fā)了句生日快樂他回了句謝謝晨仑。
分手好像不是最難過的褐墅，難過的是，他沒有了你洪己，過得還是很好妥凳，很快融入了新的生活，而自己答捕，還在悄悄地許愿望，希望可以快快忘掉他。我的世界誰都不像你送悔，你的世界誰都可以像我玉转。
我承認過去那一段感情里我自己和他相處的方式可能不太好，吵架時自己對他說過很難聽的話沃琅，但是我沒有不喜歡他哗咆，也沒有不用真感情。畢竟復讀一年里我該糾結(jié)該抑郁的益眉，連續(xù)三個月失眠晌柬、連續(xù)三個月來兩次大姨媽都經(jīng)歷了。我已經(jīng)絲毫不覺得對他再有什么虧欠了郭脂，過去一年多里我做的所有努力和思考都是徹徹底底的完全沒有意義的年碘，我承受的，已經(jīng)超過了他覺得復讀應該有的累展鸡。而我所表達出來的累屿衅，難過，也只是表達出了言語中的那么3/10.莹弊。
對于在一起的日子傲诵，兩個人都不覺得浪費凯砍，才能讓人心甘情愿地了卻這份遺憾。
而對于這份感情拴竹，我多多少少都是感覺到遺憾的悟衩。分手過后會從朋友那里知道一點他最近的消息，知道了他一段又一段的新戀情栓拜，讓我想起自己曾經(jīng)一年所做的努力座泳，所有的思考都是徹底沒有意義的。
這只是我一個人的獨角戲幕与，讓我傷心難過的不只是他對我消息的閉塞挑势，更是我自己心存幻想的堅持。
高考過后從朋友那里得知他又拍拖了啦鸣，我明明知道分手了他再找女朋友也關(guān)我的事了潮饱，可是自己就是很生氣很失望，覺得我都已經(jīng)高考完了诫给，你還有必要躲著我嗎香拉？躲了我一年沒有一個說法。壓抑不住怒氣自己發(fā)了一大段信息過去懟他,這段感情就真的是撕破臉了中狂，2年前的我怎么也不會想到是這樣的結(jié)局凫碌，起碼能和平分手呢？
所以我非常后悔選擇和他在一起胃榕，我和他最好的狀態(tài)盛险，應該是朋友。我選錯了勋又。
奇妙的緣分苦掘，我遇到了她們四個。
要說的糟心事大概算是說完了吧楔壤，講講開心的事情鸟蜡。
復讀的時候沒有想到過會交到什么好朋友，所以挺邀，遇到她們四個揉忘，算是給我的驚喜。
和她們熟起來之后端铛，我就說了分手的事情泣矛，面對面和朋友傾訴這種感覺還是會好一點。
淑妮是我復讀認識的第一個人禾蚕，她是我的同桌您朽，文靜低調(diào)非常善良單純的一個女生，喜歡做數(shù)學題，我還很記得那時候跟她說了我分手的事情哗总，她倒為我很難過的哭了起來几颜，我不知當時應該跟著哭好還是如何，就覺得她很可愛又想笑讯屈，只覺得這個女生很善良蛋哭。
之后就是sista夢芝,真的遇到了人生中第一個和我同年同月同日生的人。莫名的對她有種親切感涮母，每天中午我們都一起恰飯谆趾，一起嘮嗑，吐槽吐槽剛剛老師上的課怎么不好叛本，聊八卦沪蓬，談心。那段日子里sista時不時的會悄悄給我寫些東西鼓勵我来候，我也會寫些東西給她跷叉，那段日子里，我們互相鼓勵互相支持营搅。
黃婷因為很會分析題目我們叫她黃老師云挟，羨慕她的瀟灑，好像沒有什么事情能讓她糾結(jié)剧防，做事總是很果斷，很獨立辫樱，我的事情被她知道的時候她當然認為這是一件不值得的事情峭拘。
而這位姐妹(葉77)比較沙雕，復讀的時候還有點瀟灑狮暑，她不想學習時就真的不學了鸡挠，沉浸在自己的綜藝世界里無法自拔，但她數(shù)學天生就好搬男，高考還考了不錯的成績拣展。復讀期間里，她也遇到了跟我類似的事情缔逛，她也曾因為一個大豬蹄子而難過备埃，甚至被拉黑微信，反正也是挺扯淡的褐奴，因為類似的經(jīng)歷按脚，我們倆有時總會在下課時就一起譴責大豬蹄子的行為，然后又會互相鼓勵對方敦冬，每個階段都有每個階段最需要做的事情辅搬，而當下的階段，就是要備戰(zhàn)高考脖旱，考上好大學堪遂，只有完成了當下階段的事情介蛉，你才能去做下一階段的事情。有些路是必須要走的溶褪，只有走完必須走的路币旧，才能去選擇自己想走的路。畢竟當前竿滨，我們只有高考這條路可以走佳恬，至于高考過后，到底怎么去解決歷史遺留問題于游，就看自己怎么選擇了毁葱。
那一段日子里，我們帶著不同的目標向同一個方向再前進贰剥。
復讀的環(huán)境不是很好倾剿，教室沒有空調(diào)。
我們一起拿著小風扇蚌成，汗流浹背在聽課寫作業(yè)前痘。
教室不是很大，上個廁所都要夾縫中出去担忧，夾縫中回到座位芹缔。
下課一起討論題目，解出數(shù)學題的歡喜很讓我們滿足瓶盛。
下課時坐在教室互損最欠，模仿老師上課的樣子，惹得我們大家都哈哈大笑惩猫，調(diào)節(jié)氣氛芝硬。
在我以為只有我一個人晚修在發(fā)呆的時候原來大家都在開小差。
到筋疲力盡的時候大家還是又互相打氣轧房。
互相鼓勵拌阴，互相扶持著。
一路堅持著走了過來奶镶。
真的就像是革命戰(zhàn)友了迟赃。
高考完過后，我從廣州又回到了梅州厂镇，晚上的時候自己去了復讀學校的門口捺氢。
復讀，終于結(jié)束了剪撬。
很奇怪的是
復讀的時候總想著要因為他要做些什么
但那天晚上又回到學校門口的那一刻摄乒，我卻什么也不想做了
看到關(guān)著的校門，是啊，高考已經(jīng)結(jié)束了馍佑，沒有晚修了斋否。
該結(jié)束的都應該結(jié)束了。
我該放過自己了拭荤。
ZB跟我說：放下一個人并沒有想象中的那么容易茵臭，
那些長時間里養(yǎng)成的習慣
需要更漫長的時間來解決
所以才要格外注意不要讓自己處于弱勢方受委屈
讓自己長期處于這種被動地位
是對自己的不負責任。
所以舅世，該刪的
還是刪了吧旦委。
也許就只是很簡單的因為不喜歡了，只不過他斷絕的方式更加徹底雏亚。
你可以難過缨硝，但不必逼自己難過，更不用因此停下腳步罢低。
該經(jīng)歷的難過查辩，死去活來都經(jīng)歷過了。
畢竟所有的情緒网持，快樂宜岛，傷心，憤怒功舀，悲傷萍倡，糾結(jié)，不知所措辟汰，不管它們從哪里來列敲，不管當時看起來有多龐大，說到底只是生活里很小很小的一部分而已莉擒。
小到可能很久以后你做某件事時才會突然想起酿炸，原來自己又往前走了那么久瘫絮。
上大學
大學學的是德語專業(yè)涨冀，開啟了新的學習生涯。
還加入了校舞蹈隊麦萤，認識了很多跳舞很厲害的師兄師姐鹿鳖。
舍友們都挺好，聊得來壮莹。
接下來的事情翅帜，是希望自己可以把專業(yè)學好，不要過頹廢的大學生活
希望自己可以自律一點命满。
閑時還是會想起某人
再跟朋友說起他時涝滴，他們總會說教我
我才后知后覺發(fā)現(xiàn)距離我們分手也已經(jīng)過了很久了
后來看到雜亂的一段話：
我曾經(jīng)也奇怪過，明明已經(jīng)知道不可能回頭，甚至已經(jīng)知道對方不喜歡了歼疮，為什么好像還是會去努力做點什么杂抽。
后來我才意識到，喜歡也是有慣性的韩脏。
在接受了停止的指令之后缩麸，我們?nèi)匀粫刂撇蛔⊥暗内厔荨３踔械奈锢砝蠋熃虝疑氖福|(zhì)量越大杭朱，慣性越大。當初我們有多喜歡吹散，在結(jié)束的時候弧械，我們就有多難放下。
有些人擁有人走茶涼的能力送浊，但有些人梦谜，還會被余溫燙傷。但袭景，沒關(guān)系的唁桩。
那就為了去除那些殘留的喜歡，狼狽的努力吧耸棒。
當初都那么努力的在一起了荒澡，分開的時候也要努力點。
畢竟我們掙扎到最后与殃，不是要重新開始单山，而是要用力結(jié)束。
單身也沒什么幅疼，久了之后自己也習慣了米奸。
會發(fā)現(xiàn)自己在生活上學到了更多東西，不會再依賴他爽篷，自己動手悴晰，給自己安全感。
其實我想說
不論在單身還是在拍拖
都是應該為了自己而努力進步逐工，不要迷失了自我铡溪。
就好像鄧紫棋的那首《透明》
我的世界出現(xiàn)了你，我看著自己變得透明
怪我對你太執(zhí)迷泪喊，讓我變得不像自己
見過最好的喜歡棕硫，是追隨對方努力的腳步，讓自己變成可以和他并肩看風景的人袒啼。
一直覺得愛情不是扶貧哈扮，不是雪中送炭纬纪，而是合作，是錦上添花滑肉。
是沒有你在也能過好自己的日子育八，有你在可以更加幸福的度過每一天。
把未來的幸福抵押在別人身上赦邻，是風險極大的賭注髓棋。
不管有沒有喜歡的人，都應該不斷的進步惶洲，做好生活中的每一件小事按声。
自信的和世界交手，積攢與對方攜手并行的勇氣恬吕。
