01
我們經(jīng)常會聽到或者看到這樣的話題莹痢，“兩代人之間的育兒觀點不同真心累”种蘸，“奶奶帶的孩子多半嬌縱”墓赴，“育兒觀念不同世紀(jì)難題該如何解決”，其實這樣的困擾都隱藏著這樣一個信息——一定程度上我們在“嫌棄”父母的觀念跟不上腳步航瞭。另一方面诫硕，養(yǎng)娃這件事情依然需要父母伸出援手。
這其實是一種比較矛盾的狀態(tài)刊侯。我們希望父母伸出援手章办，但又不希望過多干預(yù)，而在這樣的關(guān)系中滨彻，子女對于父母來說依然是一種索取的關(guān)系藕届。因為生活壓力大，預(yù)算不足亭饵，所以我們需要父母照顧月子休偶，照顧孩子；因為工作太忙辜羊，所以我們要占用父母的時間和精力來分擔(dān)踏兜。
如果孩子說“媽，你在家沒事八秃，來給我?guī)Ш⒆訂h碱妆，最近工作太累了”。
即使母親不習(xí)慣高樓小區(qū)的生活昔驱，不熟悉城市的街道山橄，對于陌生的環(huán)境依然持有恐懼。但是舍悯，為了兒子（女兒）能輕松一些，她仍會一口答應(yīng)睡雇。她在奉獻(xiàn)萌衬，你便是索取。
你看著母親這么爽快的答應(yīng)了,即使年過六十颠锉，似乎還可以做個“超級英雄”姜胖。覺得她一定無比開心膊升，可以享受天倫之樂，然后就心安理得的接受混移。
02
老人看見孫子（孫女）很歡喜，想要親親小臉蛋侮穿。你會說“小孩子的抵抗力比較弱歌径，會傳染細(xì)菌”。
老人重心只有孩子亲茅，會搞定所有的事情回铛。你會說“這樣小孩的自主意識狗准，會被降低”。
老人覺得孩子吃飽就好茵肃，你會說“一定要注重營養(yǎng)搭配”腔长。
老人小心翼翼的把孩子捧在手心，你會說“這樣溺愛寶寶不好”验残。
你依然會很孝順父母捞附，不想埋怨他們。但是更多的時候您没，你依然忍不住會埋怨鸟召。因為你太愛自己的孩子了。
這就會無形的給予父母壓力紊婉。
他們拋掉自己手邊的事情药版，來到人生地不熟的大城市，給孩子換尿布喻犁，洗衣服槽片，做飯，年過半百肢础，精力和體力大不如前卻承受著年輕時候的壓力还栓。不僅如此，隔代帶娃還需要面臨著教育理念不同所引發(fā)的爭執(zhí)传轰，這就是委屈剩盒。
可是生于六七十年代的他們并不懂現(xiàn)代小青年的那一套，他們上過山慨蛙，下過鄉(xiāng)辽聊，奮斗了幾十年，養(yǎng)大了兒女期贫，覺得自己滿身的經(jīng)驗跟匆，卻無奈在孫子輩折了跟頭。
調(diào)查數(shù)據(jù)顯示通砍，在我國2歲半以下的兒童中玛臂，主要由祖輩照顧的比例達(dá)到60%－70%，3歲以上占40%封孙，老人成為帶娃“主力軍”迹冤。山東一位六十多歲的老人更是因為帶娃累出了抑郁癥。
隔代養(yǎng)娃虎忌！在一定程度上泡徙，我們成全了自己，卻委屈了父母膜蠢。
現(xiàn)在的年輕人的生活壓力大锋勺，養(yǎng)娃之后很多女孩休完產(chǎn)假依然堅持上班蚀瘸，孩子在四歲之前都需要付出極大的精力，很多時候我們都會求助于父母庶橱，甚至在一定程度上覺得理所應(yīng)當(dāng)贮勃，但是父母對于你的孩子并不存在這樣的義務(wù)，完全只因為心疼苏章。
03
姑媽年輕的時候做生意寂嘉，近六十歲就和老頭子在家打理菜園子，養(yǎng)些小雞小鴨枫绅，傍晚的時候從村東頭溜達(dá)到西頭泉孩，兒媳婦生產(chǎn)之后就被接到了大城市照顧小孩。 不會坐公交地鐵并淋，看不懂地圖寓搬，找不到方向，家家戶戶大門禁閉县耽，連個聊天的人都沒有句喷，但是看著辛苦的兒子，可愛的孫子兔毙，所有的苦姑媽都愿意承受唾琼。但是兩代人生活在一起總有摩擦，暫且不考慮教育理念不同澎剥，光是婆媳關(guān)系就讓人頭疼了锡溯。姑媽自尊心很強，兒媳婦也不甘示弱哑姚，因為“飯菜閑了淡了祭饭，孩子衣服穿多了少了”的小事也許都會吵起來。
暫且不問事情的對錯歸因叙量，但是對于隔代養(yǎng)娃的這件事情甜癞，老人本就不負(fù)有責(zé)任，而這樣的幫助又必不可少宛乃。
你會說“她是我媽啊蒸辆！”征炼。
是的，所以她幾乎單槍匹馬的養(yǎng)大了你躬贡。
但是你的孩子谆奥，她并沒有義務(wù)要參與。
你會說“她又沒什么事”拂玻。
不酸些，她還是很忙宰译，她需要身體硬朗，能照顧自己魄懂，照顧老頭子沿侈。
她需要在兒女一年只回家?guī)滋斓那闆r下，養(yǎng)養(yǎng)雞鴨鵝市栗，種種菜園子缀拭，好讓一日三餐都有著落。
她需要自己縫縫補補填帽，一如年輕時候的模樣蛛淋。
她需要做的事情太多了，不是閑到只有伺候兒女和娃這條路篡腌。
之所以選擇褐荷，純屬愛，別無其他嘹悼。
04
所以我們應(yīng)該抱著實屬難得的心態(tài)感激叛甫。但是，對于我們在中國這樣一個注重血緣關(guān)系的國家绘迁，似乎越親近人的幫助就越“廉價”合溺。
倘若此種不需要報酬的“奉獻(xiàn)”來自陌生人，估計大部分人會歡天喜地缀台，時刻小心奉承維護彼此的關(guān)系棠赛，哪里還有關(guān)于“菜咸淡、衣多少”的糾紛膛腐。
知乎上有人這么說“關(guān)系難處的實質(zhì)在于我們?nèi)狈τ谒缴詈蛡€體獨立的尊重睛约。其實婆媳或者牽涉女婿的關(guān)系本就不需要特別的相處。合則來哲身，合不來就客氣保持距離辩涝。什么時候能把自己的家和父母的家看成兩個獨立的個體就沒什么爛事了”。
我非常贊同此類說法勘天，在相互平等和獨立的基礎(chǔ)上怔揩，學(xué)會相互尊重和理解，需要對方付出幫助就拿出“求人辦事”的姿態(tài)脯丝，而不是一味的索取商膊，我想這樣的關(guān)系會讓人舒心許多。
希望你在成全自己的同時宠进，不要委屈了父母晕拆。
莫讓天倫之樂，變成他們的”天倫之累“材蹬。
