這世間，竟如此這般不公平洽损。
突然莫名其妙想起一句話庞溜，越是你害怕的東西，越是要勇敢面對碑定。于是流码，半夜十二點多又官，我去翻了他的qq資料。qq頭像終于換了漫试，從她六敬，換成了他們。個簽還沒變商虐，依然是她的名字觉阅。我就看了頭像而已和個簽而已，就知道今晚注定要失眠秘车。我對不起自己的身體典勇。此刻淚光閃爍，打下這些文字叮趴。
為什么呢割笙？為什么會這樣？為什么會有這樣的事情發(fā)生在我身上眯亦？為什么我要遇見這樣的人伤溉？為什么還跟他在一起三年多？為什么他這么想把我置于死地妻率，我死了乱顾，他會不會停止這一切。
我絕望了宫静。沒用的走净。我終將逃不過這一劫。
我真的孤里，一想到這些我就伏伯，感覺下一秒自己會面臨猝死，或者過度悲傷而心臟衰竭捌袜，最終還是一死说搅。我死了，是不是會輕松很多啊虏等。我太累了弄唧。
一個曾經(jīng)自稱巨蟹男從不秀恩愛的人，如今恨不得讓全世界都知道她霍衫。為什么呢套才？我們在一起的時候，他的qq頭像啊慕淡，個簽啊背伴，明明那么悲觀，那么傷感。從來不會主動秀我們的照片傻寂。有一次息尺，我在空間發(fā)了關于他的動態(tài)，有他的圖疾掰，他當時一看到就立馬打電話過來搂誉，讓我刪了。嗯静檬，就是這樣一個人炭懊，現(xiàn)在鋪天蓋地的秀她。秀他們拂檩。
別跟我說侮腹，我們不合適。因為我知道稻励。知道也沒什么用父阻。
為什么不合適還愛的這么深沉呢？我是說我自己望抽〖用看著那張頭像啊，那女的面向他煤篙，笑的那么甜斟览，那么幸福。他負責拍照辑奈，她負責笑趣惠。你們，怎么可以這么肆無忌憚地幸福身害？你們不配。
我知道大家想罵我心理扭曲草戈。罵吧塌鸯，我不在乎。我寧愿沒有“心理”這種東西唐片。我寧愿連心也失去丙猬，它不屬于我，它只會痛擊我费韭，贏得永遠是它茧球。
我明明，真的星持，多么希望這一年多的時光全是虛驚一場抢埋。我醒來，他還在，沒有她揪垄，沒有痛苦穷吮。又或者，這個世界饥努，立刻爆炸吧捡鱼。把我的無奈、痛楚酷愧、絕望統(tǒng)統(tǒng)一起毀掉驾诈，連同我，灰飛煙滅溶浴，魂飛魄散我也愿意乍迄。我只是不愿意這樣活著。
要是真有那么一天戳葵，老天瞎了眼就乓，讓他回來找我。我一定狠狠地抽他一巴掌拱烁。然后生蚁，讓他去死，這樣都還不解氣戏自。
我說說而已邦投，老天怎么會瞎了眼。瞎了眼的人是我擅笔。我對不起自己志衣。
“我賭你不幸福，余生猛们∧罡”這是我給他發(fā)的最后一條短信。上帝一定是知道我太壞太毒了弯淘，所以才把這句話绿店，反手一甩，扔回給我庐橙。余生不幸福的假勿，是我。也只有我态鳖。
還有七十多天的時間转培，我能熬過去的吧？我做不到十二點之前入睡浆竭，我做不到七點起浸须〔沂伲總是凌晨一點睡，五點起羽戒，這才要命缤沦。我做不到擺脫他，做不到擺脫回憶易稠。我還是會常掣追希幻想，如果那張頭像里的那個女的是我驶社，那該多好啊企量，我一定，一定笑的比她還燦爛亡电。
我真的覺得届巩，自己過的不是人生，是每天都在反復地懊悔份乒，反復地討厭自己恕汇。我一天要跟自己說好多遍對不起，每天都是……
對不起或辖，我又熬夜了瘾英。對不起，我今天過的不開心颂暇。對不起缺谴，我沒有自律，一點都沒有耳鸯。對不起湿蛔，我不應該存在。對不起县爬，我這輩子阳啥，也就這樣了。
有什么辦法呢财喳？有什么辦法拯救自己呢察迟？我現(xiàn)在，身處泥潭纲缓，眼看著自己一點一點地沉淪，卻無能為力喊废，這種感覺特別像是在夢里祝高，我明明很想呼救，想讓大家知道我需要他們拉我一把污筷，卻怎么都發(fā)不出聲音工闺，張著嘴乍赫，像個啞巴，卻只能張著嘴陆蟆。夢里還好些雷厂，我常常做噩夢，有一次夢見他叠殷，和她改鲫，我是，掙扎著醒過來來的林束，我還能醒過來像棘。我還夢見，有一股力量壶冒，四面朝我涌來缕题，快把我壓縮成了一個球，好痛好痛胖腾，于是我就拼命地醒過來烟零。有一次在圖書館的長椅上，我側(cè)躺著睡著了咸作，卻又夢見相同的場景锨阿，于是，把旁邊的同學嚇壞了性宏。他們說群井，我動作特別大，手啊腿啊毫胜，都在使命地動书斜。他們不知道，我在夢里酵使，都快要死掉了荐吉。
這世間，真的不公平口渔。他怎么可以這么幸福样屠。而我，卻快活不下去了缺脉。
