不知道是否有人和我一樣仑乌，有著對(duì)自我價(jià)值否定的那種自卑感百拓。
這種自卑感怎么說(shuō)呢，不是對(duì)自己某方面的自卑晰甚，而是全盤否定自己衙传，認(rèn)為自己的生命和生活毫無(wú)價(jià)值。即使現(xiàn)在死去厕九，人生也無(wú)留戀蓖捶，但是主動(dòng)尋死又沒有勇氣，于是更加否定自己扁远，無(wú)能加上無(wú)能俊鱼。
我最難捱的時(shí)候刻像，是腦子里不停閃著這樣的念頭：我究竟做了多少壞事，種下了什么因果并闲，要承受這樣的折磨與痛苦细睡，試想我活到現(xiàn)在，從沒有做過壞事帝火，為什么要有這樣的爛命纹冤。
我與自卑已“抗?fàn)帯绷耸嗄辍?/p>
第一次意識(shí)到自己是自卑的，是在高三购公，那時(shí)的考學(xué)壓力讓我崩潰萌京，我對(duì)媽媽大吼道：“為什么我這種廢物會(huì)活著？”宏浩，后來(lái)她帶我看了心理醫(yī)生知残，當(dāng)心理醫(yī)生對(duì)我說(shuō)：“你這是自卑”時(shí)，我愣在當(dāng)場(chǎng)比庄。
心理醫(yī)生的治療給了我多大幫助我不知道求妹，但讓我慢慢好轉(zhuǎn)起來(lái)的是我第一次擺爛。
高三時(shí)佳窑，隨著成績(jī)不斷下滑制恍，我無(wú)論怎么努力都沒用，每天都在焦慮中度過神凑，無(wú)法好好聽課净神，無(wú)法好好復(fù)習(xí)。當(dāng)這種焦慮積壓到一定程度后溉委，我開始自暴自棄鹃唯。我選擇了不聽課，想哭就哭瓣喊，課堂隨考也不交卷了坡慌，任憑老師給我零分。那時(shí)的心理：如果是這樣的成績(jī)藻三，還不如不高考洪橘，高考成績(jī)不好我就去死，考成什么樣都無(wú)所謂棵帽，所以沒必要再努力了熄求。
經(jīng)過了一天的擺爛，晚自習(xí)時(shí)書桌已摞了厚厚一沓空白卷子岖寞，那時(shí)也沒有什么娛樂抡四，閑著無(wú)聊柜蜈，我拿起筆開始隨意地答題仗谆，把自己會(huì)的先填上指巡，不會(huì)的反正也是閑著就想想。當(dāng)時(shí)我想：反正也決定高考完就去死了隶垮，那就當(dāng)玩玩藻雪，會(huì)做什么就做什么，不會(huì)做的就學(xué)學(xué)狸吞，學(xué)到什么程度就算什么程度勉耀。
這個(gè)擺爛心態(tài)一下子讓我放松下來(lái)了，我開始關(guān)注我會(huì)做的題蹋偏，每多填上一個(gè)空便斥，每多寫一個(gè)答案都會(huì)有一種成就感油然而生。因?yàn)槲也幌朐俣嘧雠ν迹晕抑蛔鰧W(xué)校發(fā)的習(xí)題枢纠，把不會(huì)的、做錯(cuò)的一遍又一遍地看黎棠。高考時(shí)心態(tài)很平和晋渺，也考出了我高中三年最好的成績(jī)。
大學(xué)后脓斩，我開始關(guān)注心理學(xué)木西，想把自己“治好”，我開始了解原生家庭随静，但是這樣的認(rèn)知并沒有讓我好過八千，而是我開始陷入深深的抱怨：為什么我的父母是這樣的，為什么人家可以家庭那么幸福燎猛，為什么我的父母就不斷的貶低我叼丑，甚至拿他們對(duì)我的傷害來(lái)指責(zé)我，不停地對(duì)我說(shuō)：“你就是太自卑了扛门○牛”
回想本科和研究生生活，我變美了论寨，也有很愛我的男朋友星立，也如愿保研學(xué)習(xí)成績(jī)尚可。但是心態(tài)上沒什么發(fā)展葬凳，我不停的自怨自艾绰垂，和別人攀比：為什么她們比我好？為什么她們家境比我好火焰？為什么她們有人追劲装？為什么她們爸媽那么愛她們？
這種心態(tài)真的太痛苦了，那種想自殺的感覺又籠罩著我占业，我不斷自責(zé)绒怨，不斷想尋求認(rèn)可，不斷地想比別人強(qiáng)谦疾，但是我從來(lái)沒有贏過南蹂，也好像沒有獲得過我想要的那種認(rèn)可。
再后來(lái)工作了念恍，想博關(guān)注又自卑的心理讓我做了很多嘩眾取寵的事情六剥。生活仿佛陷入了惡性循環(huán)，我想要什么峰伙，就做錯(cuò)什么疗疟，做錯(cuò)什么，就愈發(fā)覺得自己差勁得不到瞳氓。
最近的一次情緒低谷是居家辦公這三個(gè)月秃嗜，如此需要關(guān)注和認(rèn)可的我被隔絕在家里，那種漩渦般的自卑感洶涌而來(lái)顿膨，我開始白天抑郁锅锨，深夜痛哭，一邊難過于為什么領(lǐng)導(dǎo)不重視我（很荒謬）恋沃，一邊又自責(zé)自己的這種情緒必搞。直到有一天晚上，我哭到了凌晨?jī)牲c(diǎn)囊咏，無(wú)法入眠恕洲。那種想了結(jié)自己的想法揮之不去，真想結(jié)束這個(gè)廢物的一生啊梅割，每天想這些有的沒的霜第，心胸狹隘，思想消極户辞，明明高中就意識(shí)到了自卑泌类，現(xiàn)在還在自卑中不停循環(huán)。自我指責(zé)的能量讓我躺在床上動(dòng)彈不得底燎，我當(dāng)時(shí)不停地掉眼淚刃榨，不停地祈求上蒼：我這輩子沒做過什么壞事，好事倒是做了一些双仍，求你行行好枢希，讓我就此結(jié)束吧。對(duì)不起了爸媽朱沃，我沒賺到什么錢苞轿，還花了你們不少茅诱，我實(shí)在沒有力氣還了。
第二天醒來(lái)搬卒，我還要上班瑟俭。
坐在電腦前，我想著秀睛，就此擺爛吧尔当，要什么晉升加薪莲祸，要什么房子車子蹂安，要什么家庭美滿，能做到什么程度就算什么程度吧锐帜，等到實(shí)在受不了那一天田盈，我就可以離開這個(gè)世界了。
又是一次這種心理缴阎，再次讓我突然放松下來(lái)允瞧。
現(xiàn)在，趁我還有些理智蛮拔，想把這種心理寫下來(lái)述暂，如果能對(duì)誰(shuí)有點(diǎn)啟發(fā)和幫助，也算是積德了建炫。
我的痛苦無(wú)外乎兩個(gè)原因：
1畦韭、沒有找到自我的價(jià)值感。幸福的本質(zhì)是找到自我在社會(huì)中的價(jià)值感肛跌，做有價(jià)值的事情艺配，而我認(rèn)為自己毫無(wú)價(jià)值，自然沒有什么幸福感可言衍慎。也因?yàn)闆]有自己的價(jià)值感转唉，所以才拿社會(huì)單一的價(jià)值觀來(lái)比較（金錢、地位）稳捆，在這個(gè)狹窄的賽道上赠法，我沒有贏=我沒價(jià)值=我不幸福；
2乔夯、自視甚高期虾，太過自我為中心。給自己設(shè)定了很高的目標(biāo)驯嘱，沒達(dá)到就開始自我否定镶苞，自我譴責(zé)，惡性循環(huán)鞠评。
而我的這種“擺爛心態(tài)”之所以能有效果茂蚓，也無(wú)非是這幾個(gè)原因：
1、擺爛讓我放低了自我要求，但凡做了點(diǎn)什么聋涨，都是成就晾浴，都是多得，因此我能看到向上的變化牍白；
2脊凰、擺爛讓“自我”消失了，讓我不在意“我”和“競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手”之間的差距茂腥，而是“及時(shí)行樂”狸涌，有什么享受什么；
3最岗、開始思考“自我價(jià)值”帕胆，我究竟可以為社會(huì)、為他人做些什么般渡，如何讓自己現(xiàn)在做得事有意義懒豹，當(dāng)我不斷思考如何讓自己更有意義時(shí)，也自然降低了對(duì)如何升官驯用、如何致富的關(guān)注脸秽。
近期我聽了《人生只有一件事》的講書，對(duì)里面提到的“接受一切”的態(tài)度極其癡迷蝴乔，我想接受一切记餐，想把這生修行完成，當(dāng)有一天返回天堂或是地獄淘这，面對(duì)判官的詢問剥扣，我可以說(shuō)出點(diǎn)什么感悟，而不是頭腦空空铝穷，徒有痛苦钠怯，而又不知因何痛苦、稀里糊涂地過完了的曙聂。
