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不知道大家在生活中有沒有遇到過那種每說一句話都帶刺的人。

你跟TA溝通唠倦，通常是以不愉快收場的称鳞，因為對方一開口，就讓你炸毛稠鼻。

TA們說話冈止，總是這樣開頭：

“這都處理不好，你好蠢啊......不會的話候齿，請我教你啊熙暴，你自己瞎琢磨些什么？”

“你就不能照顧下我的感受慌盯，幫我把那個錯別字改正過來么周霉？”

“你怨氣好大哦，怎么就是聽不進(jìn)去別人的意見呢亚皂？我只是建議你家請個保姆而已俱箱。”

“你這人好沒素質(zhì)灭必，電梯里不讓抽煙不知道嗎狞谱？”

這種上來就給人扣帽子的人乃摹，換誰都沒興趣跟對方交流第二句。

你還沒開口呢跟衅，就已經(jīng)被對方定性為愚蠢孵睬、不照顧別人感受、怨氣大伶跷、沒素質(zhì)了掰读。

每次遇到這種人，我都好抓狂：好好說話叭莫，不給人胡亂扣帽子會死暗讣？

上述的話食寡，其實可以換一種方式來說雾狈，而且會起到截然相反的效果。

“如果我是你的話抵皱，我會這么做........”

“請幫我把那個錯別字改正過來善榛。”

“我建議你家請個保姆呻畸，理由如下：一二三四......”

“電梯里是禁止抽煙的移盆，請您掐掉煙頭可以嗎？”

生活中伤为，感覺最不缺這種因為一句話咒循、一件事而給一個人定性的人，這種每說一句話都充滿對抗性绞愚、攻擊性的人......他們說的每一句話叙甸，幾乎都帶有負(fù)面反饋、敵對情緒位衩，你需要有十足的涵養(yǎng)和耐心才能讓溝通繼續(xù)進(jìn)行下去裆蒸。

很多年前，在我還沒跟一個朋友絕交之前糖驴，她說話就是這樣的僚祷。

和她一起去餐廳吃飯，服務(wù)員上菜速度稍微慢了一點贮缕，她就開始破口大罵：“點了半個小時的菜到現(xiàn)在都沒上辙谜，你們都是干什么吃的？上個菜都這么慢還開什么餐館感昼？直接倒閉得了装哆！”

服務(wù)員嘀咕一句：“其他桌子的客人也在等，總得有個先來后到吧？”

她一拍桌子站起來烂琴，直接嚷嚷：“你工號多少爹殊？叫什么名字蜕乡？我要投訴你奸绷！你讓你們老板來！”

跟她一起去爬山层玲，到達(dá)山頂時我們兩個人走散了（山頂人太多）号醉，她手機又沒電，而且也記不住我電話號碼辛块。

想著她身上沒帶多少現(xiàn)金畔派，我只好在下山的必經(jīng)之路邊聽音樂邊優(yōu)哉游哉等她。

好不容易等到她來润绵，我一站起身线椰，就迎來一頓抱怨：“你明知道我手機沒電，身上又沒帶錢尘盼，怎么就不能等我一下憨愉？或者找我一下？一起出來玩卿捎，當(dāng)然要一起回家的配紫。你平常都是這么自私，從來都只顧著自己的嗎午阵？”

她其實人也不壞躺孝，很多時候還蠻熱心的，但因為跟她互動底桂、溝通感覺太累植袍，后來，我也就慢慢跟她疏遠(yuǎn)了籽懦。

因為誰都不喜歡長期跟一個讓你付出極高的溝通成本的人交往于个。

圖片來源 | yestone.com

02

在有些場合（比如在職場），我們的時間都很寶貴猫十，這就需要雙方要用最高效的方式完成溝通览濒。

深諳有效溝通的高手都是怎么做的呢？就是盡量讓雙方的溝通圍繞著“共同目的”轉(zhuǎn)拖云。

我們想買一件東西贷笛，但覺得這東西不值那價格，可以直接還價宙项，而不是挑剔它這里不好那里不行......

有時砍價反而能起到更好的溝通效果乏苦，你和店主也更容易達(dá)成心理共識：不是東西不好，是價格不合適。

你一橫挑鼻子豎挑眼汇荐，店主可能就會產(chǎn)生逆反心理：既然這東西在你眼里這么差洞就，那你還來干嘛？

如果你需要下屬掀淘、乙方配合完成一項工作旬蟋，那么，最高效的溝通方法革娄，是直接發(fā)出指令倾贰，你要如何做，不要怎么做拦惋，而不是把精力消耗在抱怨對方為什么不照顧自己的感受匆浙，為什么這樣不負(fù)責(zé)任、不顧全大局這樣的指責(zé)上厕妖。

舉個例子：如果你需要別人幫你編輯一篇文檔首尼，事后若發(fā)現(xiàn)錯字，你可以直接告訴對方“這里有一個錯字言秸，請改過來”软能。

如果你非要跟對方說“你知道我為了方便你，事先做了多少準(zhǔn)備工作么井仰？但你連這么重要的字都打錯了埋嵌，說明你一點都不在乎我的感受。我合作過這么多人俱恶，就沒見過誰像你這樣的......”那么雹嗦，接下來你可能會遇到的情緒反彈和工作阻力可想而知。

如果我們一直著眼于宣泄情緒合是，那我們跟別人的對話最后很可能就陷入僵局了罪，甚至是給彼此都留下很不好的印象，以后再打起交道來聪全，就很難再給對方留下任何的好印象了泊藕，這樣反而給自己設(shè)置了很多阻力和障礙。

這樣的高效溝通原則难礼，也可以適用于家庭關(guān)系中娃圆。

如果你希望你老公幫你按摩下肩頸，你可以直接發(fā)出指令“幫我按摩下這里”蛾茉，而不要拐彎抹角說“我忙一天累一天了沒看到嗎讼呢？你怎么就不知道我為家操勞的辛苦呢？那誰誰誰的老公就很懂得關(guān)心老婆谦炬！”

誰都不喜歡被扣帽子悦屏，被施以負(fù)面評價节沦。

如果真的想解決問題，就讓溝通圍著“解決問題”這個目的轉(zhuǎn)础爬，而不要讓自己和對方進(jìn)入“我說服你甫贯，你說服我”或“我要贏你”的拉鋸戰(zhàn)。

強者著眼于解決問題看蚜，而弱者著眼于情緒叫搁，動不動就覺得自己是受害者，動不動就覺得別人一定是“想害朕”失乾。

曾經(jīng)常熙，我也收到過來自粉絲的質(zhì)問：“你就實話實說吧纬乍，你是不是個騙子碱茁？”

這話真是讓我不知道如何接招，對方不過是沒有了解清楚情況所以才產(chǎn)生了這樣的認(rèn)知仿贬。事后證明纽竣，這不過是誤會一場，但我覺得這真的不是解決問題的態(tài)度茧泪。

我也會跟人發(fā)生分歧和矛盾蜓氨，但遇到這樣的問題，我一般是先善意理解別人的言行队伟，接著盡量了解清楚情況穴吹，然后不卑不亢去協(xié)商。

這是有心理學(xué)基礎(chǔ)的嗜侮，你把別人想太惡了港令，有時候別人真的會出于報復(fù)而惡給你看。

如果所有辦法都用過了不奏效锈颗，那么顷霹，對立和對抗是最后的一條路。

以受害者姿態(tài)自居的人击吱，也往往會成為站在道德制高點上的人淋淀。這兩種心態(tài)都很容易引起別人的情緒反彈，不利于問題的解決覆醇，或者說朵纷，讓解決問題的成本變高。