我不確定我想不想去到時候剩燥，我現(xiàn)在不能給你明確的答復(fù)慢逾，我不能保證立倍，我什么也保證不了，所以我不能答應(yīng)你侣滩，所以不能明確的回復(fù)你口注，給你個確定的答案。
我有點報歉君珠，是的寝志，有些抱歉。
感覺對不住你對我的這些包容策添，我心里愧疚材部，感覺對不起你對我的這些好，對不起!我很抱歉唯竹，我害怕我做不好讓你失望乐导，我心里有壓力，真的浸颓，我有壓力物臂，我壓力挺大的。
我身上沒勁产上，真不想去棵磷，真的不想去，不想出門晋涣，嫌麻煩仪媒，好不容易休息在家，我想好好歇歇谢鹊，放松放松规丽。
這些日子在單位，禁錮死了撇贺，我都難受死了赌莺，煎熬死了，特別不自在松嘶，不自由艘狭。
好不容易請個假，我想好好歇歇翠订，放松下巢音，真是太累了，每天在單位熬著尽超，真累死了官撼。
一動不動坐在那，難受死了似谁，真的好難受好難受傲绣，累死我了主儡。
太難熬了脆丁，那么久置森，熬死了帐我。
想起在大學(xué)那會，感覺三年時光那么那么的漫長菠净，象坐監(jiān)獄一樣禁舷，急著把那個時間過去，進入下一個階段毅往。
因為那時候牵咙，沒有真正的朋友，可以交心的人攀唯，和身邊的人都保持著距離洁桌，沒有和誰真正交流過自己的內(nèi)心，特別特別的孤獨革答，特別特別的無力無助战坤，以一種假假的面目和人交往曙强，不敢打開自己残拐，也不敢表露真正的自己，整正的自己象套了個殼碟嘴，嚴(yán)嚴(yán)實實裹在里面溪食，沒有悲喜，沒有喜怒娜扇，有的只是應(yīng)付错沃，裹的嚴(yán)嚴(yán)實實的應(yīng)付，假假的面目示人雀瓢，交往枢析。我感覺自己沒有真正的活著，我害怕把自己的真面目示人刃麸。
我覺得那是危險的醒叁，脆弱的，容易受傷的泊业，甚至是黑暗的把沼，不堪的，羞恥的吁伺，差勁的饮睬，沒有人會喜歡的，不被歡迎的篮奄。
我把自己裹得緊緊的捆愁，緊緊的割去，沒有一絲縫隙，也沒有一絲光進來牙瓢。
我緊緊的包裹著自己劫拗，假假的活著，行走著矾克，存在著页慷，我感覺不到生命的喜悅和活力，感受不到人和人之間的連接和親密胁附。
我脆弱著酒繁，孤獨著，煎熬著控妻，恐懼著州袒，感受不到生活的喜悅，只想逃離弓候，期盼盡快進入下一階段郎哭，無法安住在當(dāng)下，享受當(dāng)下的生活菇存。
總渴望下個階段會好熬些夸研，好過些~
總是在期盼著~
可是生活總是在輪回中進行
沒有哪個當(dāng)下能讓我滿意喜悅安住，永遠在期盼中~
影響我安住的原因到底是什么呢依鸥？
我困惑著亥至，再次看到了這個模式
總想以一種好的狀態(tài)，好的面目贱迟，所謂正確的好的方式存在姐扮，這是一種奢望和對真實自我的否定和不接納。
我嫌棄自己不夠好衣吠，我害怕自己不夠好茶敏，我害怕沒有人喜歡自己，這樣的自己不被歡迎缚俏。
這樣的信念阻擋我進入真實的世界和人互動惊搏，我?guī)厦婢撸瑑S裝改扮袍榆，將真實的模樣拒之門外胀屿，我舞了一曲又一曲，終究在重復(fù)同一個劇本包雀。
我累了宿崭，想歇歇了，再說吧~
心累才写，神累葡兑，裝的好累~
血肉摸糊的東西長在一塊奖蔓，根深蒂固，撕裂起來也很痛很痛讹堤。
習(xí)慣了它的保護吆鹤，要跨出去，需要很大很大的勇氣洲守。
渴望著~
