我叫XX拌倍，女生箱季，今年21歲大三涯穷，在一所985高校讀一個工科專業(yè)。
先來聊一聊我的性格吧藏雏。我曾經(jīng)很難定義自己到底是活潑還是內(nèi)向拷况，像不少普通人一樣我在朋友面前嘴巴停不下來，在陌生人面前安靜沉默诉稍。我對朋友的定義為我的初中高中同班同學(xué)蝠嘉，均為女生，加在一起不超過10個杯巨。這里的陌生人其實還包括我每年春節(jié)才能見到的親戚。但現(xiàn)在我覺得自己是一個內(nèi)向的人了努酸，我很難和其他人打成一團(tuán)服爷，永遠(yuǎn)不溫不火冷冷淡淡，當(dāng)然會有摩擦但大部分都用冷戰(zhàn)或沉默的方式解決。我不用表情包仍源，除了正事很少在各個群里面發(fā)言心褐，開會也總是保持沉默，是一個隱形的存在笼踩。我并不喜歡這個狀態(tài)逗爹，我非常羨慕那些玩得很開能很自由表達(dá)自己心態(tài)的人，我覺得我做不到嚎于。
我覺得我有些孤僻陰沉掘而，我的微信企業(yè)號的推送最頻繁，電話記錄80%都是推銷于购，喜歡一個人來往上自習(xí)玩手機(jī)袍睡，很少和父母姐姐弟弟打電話，總是她們打給我肋僧。經(jīng)常性灰心喪氣沮喪到無力給身邊人笑臉斑胜。我在食堂吃飯害怕遇到熟人，不敢和他們打招呼嫌吠，看到一個熟悉的背影會一驚一乍止潘，看見熟人繞路走，人多的地方會給我不安全感辫诅，我有些害怕這所學(xué)校凭戴。
我是一個以自我為中心的人，我和朋友聊天泥栖，會不耐煩聽對方的話簇宽，打斷對方的話來講自己想分享的東西。在對方難受或者受傷的情況下吧享，我只關(guān)心對自己的影響甚至幸災(zāi)樂禍魏割。基本不怎么主動聯(lián)系父母家人钢颂，爺爺奶奶生病如果不是我爸媽提醒也不會打電話給他們钞它。
我性格太獨了，我喜歡單打獨斗殊鞭，很難會想到請別人幫忙遭垛，就算想到了也會害怕麻煩對方而自己一個人承受。在這漫長生活中的很多問題都是我獨自面對操灿，其實我知道我性格中的一些問題需要他人的幫助才能解決锯仪，可我就是不敢害怕壞了自己的人設(shè)。
我自卑趾盐，碌碌無為了三年庶喜，一事無成小腊，對那些厲害的人總覺得向往又畏懼。我很容易懷疑自己畏手畏腳久窟，覺得自己做不到秩冈，我很想知道我到底能做到什么，因為自己做什么事都是淺嘗輒止甚至沒有開始斥扛。
可我居然還有點自戀入问，總有各種莫名的優(yōu)越感，這點對我的室友們尤為明顯：我的護(hù)膚品可是自己辛苦做功課選擇的稀颁，哪里向你們聽別人一句推薦或看他包裝顏值高就買了芬失；我看的這部劇可是豆瓣評分9.2分，比你那非主流審美的劇有品位多了峻村；我每天都看微信公眾號了解最新的社會熱點麸折，比你只知道打游戲有社會責(zé)任感多了；切粘昨，你們考研還不是想逃避找工作垢啼，像我就直面現(xiàn)實……我內(nèi)心一邊隱隱的自戀，一邊滿含羞愧：我竟然用如此陰暗的想法去想助我良多的朋友們张肾。
我心比天高手比腳低芭析，完美主義傾向嚴(yán)重。明明自己實力差卻總用高標(biāo)準(zhǔn)要求自己吞瞪，如果自己執(zhí)行力強(qiáng)大那就是一件好事馁启，可我被自己的高要求嚇到不敢嘗試難以堅持。
我的情緒極易受到波動芍秆，非常敏感惯疙，任何事情都可以讓我想到自己，社團(tuán)運(yùn)行出現(xiàn)問題妖啥、他人優(yōu)秀霉颠、實驗最后一個走的都可以讓我自暴自棄，什么正事都做不了荆虱，一直玩手機(jī)逃避現(xiàn)實
我自帶高冷的學(xué)霸氣息蒿偎，明明是個學(xué)渣大家卻總問我是不是保研了。我總是端著怀读，好像從初中開始就是這樣了诉位，這么大了，沒有談過戀愛也沒有和閨蜜在同一個被窩里鬧過菜枷，和誰都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的距離苍糠。我從小自帶奇怪的氣場，高中三年的同桌啤誊，大學(xué)一同吃飯一同上課的室友椿息，不管人緣多好的女生都很難和我親密起來歹袁，關(guān)系不溫不火坷衍。我所在的班級永遠(yuǎn)是彬彬有禮寝优，一畢業(yè)就立即散，和姐姐弟弟從來沒有悄悄話說枫耳，明明我姐的社交能力出了名的好乏矾。我有點好奇我以后談戀愛的樣子，還會端著架子嗎迁杨，還會放不開嗎钻心？倒不是沒有試圖打造過親和力max的形象，可關(guān)系還是不遠(yuǎn)不近铅协。我掛科沒有一個同學(xué)知道捷沸，平常的作業(yè)再怎么不會寫都不會抄別人的，艱難的維持著自己學(xué)霸的人設(shè)狐史。
我拖延癥極端嚴(yán)重痒给，什么事情都得拖一拖。舉個例子骏全，上學(xué)期考四級的時候苍柏，離四級一個月左右的時候我還背過幾個單詞，但離考試越近我騰出時間我越是看不下書做不了題姜贡，明明心急如焚還是兩只手不受控制的在玩手機(jī)试吁，最后裸考了四級。我不斷對自己說下一份就開始看書楼咳，明天就開始做題熄捍，就這樣一直拖拉下去。各科考試情況都差不多母怜，可以想象余耽，上課不聽，考前不復(fù)習(xí)糙申，我考得怎么樣宾添，大二上學(xué)期我連掛四科，大二下學(xué)期和大三上學(xué)期沒有掛科都剛剛好在了及格線上柜裸。拖延癥不僅影響著我的學(xué)習(xí)和考試缕陕，更深刻的影響著我生活細(xì)節(jié)的每一部分。作業(yè)永遠(yuǎn)是前一個晚上寫疙挺，約定時間總是踩點到扛邑，給自己安排了計劃總是對自己說明天再做一直拖到不了了之。我算是對自己很有想法的人铐然，但做什么事不是開始不了就是堅持不下去蔬崩，讓我恥于說出說出自己的觀點和理想恶座，反正自己也做不到，對未來的要求也越來越低沥阳。在知乎上看到一個問題“人是怎么廢掉的”跨琳，我這算不算。
我逃避成癮桐罕，拖延癥其實就是逃避脉让，我的潛意識深處刻著逃避兩個字，所以我打幾個字就要玩一會手機(jī)發(fā)一會呆功炮，逃避思考這項累人的工作溅潜。當(dāng)出現(xiàn)緊急情況時我的潛意識最快出現(xiàn)的是最省力解而不是最優(yōu)解，這樣的我會不會注定一事無成薪伏？晚上我經(jīng)常會故意刷手機(jī)kill time滚澜，一想到一天又被自己給浪費(fèi)了就害怕入睡，然后就這樣熬夜嫁怀。
我想我至少是個對未來有想法有野心的女生吧设捐，明明現(xiàn)狀已經(jīng)這樣了，還是不斷鼓勵自己往前看相信自己挺過這段頹廢的時間眶掌，成為一名優(yōu)秀的職業(yè)女性挡育。我最近喜歡愛看《unnatural》《legal high》，想成為一名像三澄美琴那樣的具有強(qiáng)大專業(yè)技能的女性或者像黛真知子那樣通過自己努力慢慢變得獨當(dāng)一面的女性朴爬，我真的對那些專業(yè)人士毫無抵抗力啊即寒。我曾經(jīng)分析過自己的最終訴求：和外界建立聯(lián)系，在某一領(lǐng)域有歸屬感召噩。我最后悔的事情就是到目前為止沒有為什么東西全身心付出過母赵，不拖延不逃避，破開身心的殼具滴，全心全意做一件事凹嘲。
接下來說的是我的愛好构韵，既然大學(xué)期間我一事無成周蹭，那我的時間去哪兒呢。
top1：小說疲恢。第一個學(xué)期還是以男頻為主凶朗，后來看了一段時間的言情后就開始沉迷耽美小說了。我并不覺得我多么熱愛小說显拳，因為我很少看那些口碑佳作而是專挑爽文甜文棚愤，而且我看書速度很快，文筆只要不過于小白對我影響不大。我在初中高中也看小說宛畦，但現(xiàn)在回想曾經(jīng)看過的一些小說內(nèi)心會涌動起一股感動懷念慷慨瘸洛，時隔多年之后還能為他心潮澎湃。但我現(xiàn)在一個小時之前看的小說是什么都記不太清了次和，劇情看完就忘反肋，問我這幾年都看了什么具體的小說我還真的很難說。但我在這上面真的花了好多時間斯够，按理說我男頻文沒看多久就膩了不再看囚玫，那為什么女頻文戒了這么久都沒有成功，明明都是套路读规。我想一方面是因為我內(nèi)心深處渴望愛情，渴望依賴燃少，即使被套路也心甘情愿束亏；另一方面比較羞恥，耽美相對于言情在開車上更放得開阵具，我碍遍，一個20多歲的年輕女性，看點小黃文也在所難免嘛（捂臉）阳液。當(dāng)然最重要的原因是看小說是最重要的殺時間利器怕敬，省流量、隨時隨地可進(jìn)行帘皿，是我逃避現(xiàn)實的絕好選擇东跪。
說到小說，就要說一個很嚴(yán)肅的問題了：我恥于讓他人知道我看小說鹰溜。舉一個初三的例子虽填，我的小伙伴們在聊當(dāng)時大火的《斗破蒼穹》，我插了一句話說這本小說的字?jǐn)?shù)有多少曹动，正好被同在一輛公交車上的同班男生聽到斋日，他發(fā)出驚訝的聲音“原來XX也看網(wǎng)文啊”，我的心臟幾乎驟停墓陈，車一停我就落荒而逃恶守，仿佛什么重大秘密被人戳破了一樣，緩了好久的勁贡必。我在這個愛好上得到的是短暫的沉浸和長久的折磨兔港，我不認(rèn)同這些小說，又控制不住的去看他赊级，我就這樣生活在痛苦的矛盾之中押框。當(dāng)時高中網(wǎng)文在我們學(xué)校特別流行，大家經(jīng)常會在一起討論理逊，我很少參與橡伞。到了大學(xué)盒揉，天天在一起的室友也是腐女一個，整天抓著人討論CP兑徘，我雖然也會在深夜花很多時間看耽美刚盈，卻基本不會和她聊這方面的內(nèi)容。我是很羨慕她的挂脑，認(rèn)可自己的愛好藕漱，坦然的接受自己，不像我崭闲，浪費(fèi)了那么多時間也沒有得到真正的休息放松肋联。是的，我已經(jīng)不記得我上次真正開心的時間了刁俭。
top2：微信公眾號橄仍。自從我發(fā)現(xiàn)訂閱號之后，微信公眾號就是我的心頭好牍戚，早年關(guān)注了一大波學(xué)習(xí)號侮繁，羅輯思維、秋葉如孝、李笑來宪哩、戰(zhàn)隼、行動派等等第晰，也花了不少錢锁孟，算是知識付費(fèi)的先驅(qū)，可惜啥都沒堅持下來但荤，甚至產(chǎn)生了反感罗岖。盤點一下，李笑來算是啟蒙腹躁，讓我知道了時間管理桑包，也算是指導(dǎo)了我一段時間的生活；羅振宇堅持得最久纺非，不管外界評論如何哑了，我覺得他的羅輯思維聽起來還是非常有意思的，我有沒有聽一百期不知道烧颖，但50期肯定有弱左；吳曉波堅守到了現(xiàn)在，他的“小巴侃經(jīng)濟(jì)”“小巴看一周”都是我非常喜歡的欄目炕淮。當(dāng)時還特別喜歡嚴(yán)肅八卦和毒舌電影這兩個訂閱號拆火，可惜被刪了。現(xiàn)在的置頂是虎嗅和36氪GQ實驗室吳曉波頻道，還關(guān)注了一大波美妝和求職公眾號们镜，在非宿舍之外的場合玩手機(jī)基本都在看公眾號币叹。我比較宅大部分時間都待在宿舍里，所以這些內(nèi)容也夠我看了模狭。
top3：B站颈抚。我現(xiàn)在不是很喜歡看劇，其實我上大學(xué)之前是很喜歡看電視和動畫片的嚼鹉，但可能和我接受了這么多碎片化的信息有關(guān)贩汉，我抵觸看劇，雖然我知道這部劇看完之后我一定會喜歡锚赤，所以現(xiàn)在能完整的看完一部劇追完一部劇對我來說都是一件值得高興的事了匹舞。我從小就喜歡看報紙上評論的文章，想過長大之后如果能在報紙上開個專欄就好了宴树，在B站我也主要看的是各種解說娛樂號含有大量信息的剪輯視頻策菜，雖然我一部番劇都不看，但并不影響我看各種各樣的新番導(dǎo)視酒贬。在推薦里亂逛，看到什么感興趣的再往下面挖掘翠霍，最近關(guān)注比較多是服裝搭配锭吨。
top4：淘寶、路口寒匙。這是最近的新寵零如，自從去年暑假買了一條雪紡碎花長裙打開我新世界的大門后，我就迷上了淘寶锄弱。在這要說一下考蕾，雖然我學(xué)校交通很方便，但我是不折不扣的宅女会宪，就算幾次陪朋友逛街也不敢試衣服肖卧，害怕面對銷售員，給她們添麻煩掸鹅，覺得只試不買很丟臉塞帐。當(dāng)然最新一次的逛街這個問題已經(jīng)得到了很大改善，我終于買到了大學(xué)生涯唯一一條非淘寶出品的裙子了巍沙，幸福葵姥。我以前逛淘寶只會搜索關(guān)鍵詞，然后出現(xiàn)一堆款式差不多的爆款句携，花了很長時間挑也挑不出什么東西榔幸，再加上一個月一千的生活費(fèi)我專挑便宜的買，雖然整體也花了不少錢，但每天還是穿的亂七八糟削咆，出門照鏡子看到自己時就會感到自卑自暴自棄牍疏。整個服裝體系如同被迷霧掩蓋，我找不到進(jìn)去的途徑态辛，在外面心急如焚又無可奈何麸澜。同樣的情況出現(xiàn)在護(hù)膚彩妝行業(yè)，我根本搞不懂這些東西都是干嘛的奏黑，這些瓶瓶罐罐有什么區(qū)別炊邦，大三的時候關(guān)注了言安堂情況才好了些，在此之前我連洗面奶都沒有用過熟史。
我上個學(xué)期衣服都是在一家關(guān)注量50萬的小店買的馁害，雖然承認(rèn)她家衣服的品質(zhì)確實不高，但符合我的審美蹂匹，只要上新我就買碘菜，上個學(xué)期賺的家教費(fèi)全都賠進(jìn)去了，雖然這個學(xué)期有些衣服已經(jīng)成了雞肋限寞，但也算我穿衣搭配的啟蒙了吧忍啸，總體上還是感謝的。雖然現(xiàn)在穿衣仍算不上多好履植，不過也有些自己的心得體會和目標(biāo)计雌，也逐漸能看懂一些快時尚衣服的美，還是挺為自己的進(jìn)步感到開心的玫霎。
彩妝是我目前非常心急的一塊凿滤，我的膚色暗淡特別黃，整個人顯得氣色很不好而且年紀(jì)偏大庶近。本來想好好用各種護(hù)膚品保養(yǎng)下的翁脆，結(jié)果最近不知道為什么臉部過敏，平常的乳液都不敢用了鼻种，我的敏感肌估計是以前不好好洗臉冬天任它凍臉作出來反番。根本上解決臉發(fā)黃的方法有均衡營養(yǎng)、少吃糖和燒烤普舆、多運(yùn)動恬口、作息規(guī)律，每個對我來說都很有難度沼侣。所以化妝是現(xiàn)在唯一的解決方法祖能，可我怕這個啊。我盲買過口紅蛾洛，涂口紅在臉上的感覺讓我很不適應(yīng)养铸，是一種羞恥的感覺雁芙，一旦這個時候有人過來了我會趕緊擦掉，好幾次都是這樣钞螟。我姐幫我畫過眉毛兔甘，可我根本看不出來這些眉形在我臉上有什么區(qū)別。明明經(jīng)沉郾酰看美妝視頻洞焙，可我感覺為自己化妝還是一件很遙遠(yuǎn)很奇怪的事。
top5：知乎拯啦、豆瓣澡匪。無聊或收集信息的時候逛逛。
寫的好長啊褒链，總體上比較喪唁情，以上內(nèi)容無疑在面試的自我介紹中不能用，寫他主要是做個自我梳理甫匹，認(rèn)真思考下我到底是一個怎樣的人甸鸟。雖然應(yīng)對面試有各種面經(jīng)，認(rèn)真學(xué)習(xí)說不定可以得到不錯的結(jié)果兵迅，但我知道在高密度的面試攻擊之下大部分的偽裝都會被脫下抢韭，我希望盡可能真誠的面對面試官，所以想系統(tǒng)的梳理自己過去三年的經(jīng)歷恍箭，挖掘自己不曾注意的閃光點篮绰。當(dāng)然不免懷疑是否會有用，我這么多致命傷會有企業(yè)想要我嗎季惯？
我大一的時候試圖轉(zhuǎn)專業(yè)，有一場面試臀突，將近10個老師對我一個勉抓，我回答的亂七八糟，全程用著“雖然我什么不會什么都不知道但我會努力學(xué)習(xí)的”這種空泛無力的語言候学。坐我正對面的是一位年紀(jì)很大的教授藕筋，我現(xiàn)在還記得他失望的眼神，我覺得我很對不起這位老教授梳码，把自己糟糕的一面展示給他看隐圾。其實當(dāng)時不是沒有時間好好準(zhǔn)備，只不過拖延癥在那個時候便已經(jīng)威力巨大掰茶，進(jìn)入面試房間的我連自我介紹都背的結(jié)結(jié)巴巴暇藏。我希望這樣的事不要再犯，就算我確實不優(yōu)秀濒蒋，也可以把自己最好的一面展示出來，失敗了也不用過分自責(zé)痛苦蹦掐。祝我進(jìn)入理想的公司吧抢肛。
