中國是一個官場文化，講關系好像是一個人能力高低的標尺减牺。越成功的人好像關系越四通八達豌习。周末和一個幼兒園媽媽在一起存谎，講到看牙托人找關系，進重點小學托人找關系肥隆〖燃裕回想一下自己，離開老家有一方面就是唾棄這種關系文化栋艳。來到北京我可以去私立醫(yī)院恰聘、買學區(qū)房，我寧愿用錢而不愿意用關系吸占。當然我沒有關系晴叨。因為自己沒有關系，我唾棄使用關系的人矾屯。我希望一切可以不用關系兼蕊，憑自己的本事。這是我的一個信念件蚕。
昨天在一個課堂里偶遇一群“思想家”他們訴說著自己各種擔心害怕思前想后孙技，我內(nèi)心里又有了各種不屑∨抛鳎花時間擔心害怕關系處理不好绪杏，糾結取舍到底要選哪個，這不是浪費生命嗎纽绍？我用腦都是想怎么用最少的資源獲得最大的結果蕾久，最高效簡潔省心。哪有心思管那么多拌夏？所以我的代價也很明顯僧著，目中無人關系破裂。我?guī)缀鯖]有什么好的關系障簿。親子關系盹愚、親密關系、父母關系站故、合作關系皆怕、朋友關系、工作關系西篓，一切都是以自我為中心的行為愈腾。所以我面臨的泥潭是“孤立”。我孑然一身在這世間行走岂津，想當一個大俠虱黄，想不依靠任何人也不相信任何人。自己一個人吮成，對抗和不屑所有與我不同的人橱乱。而那背后我知道是孤獨辜梳、害怕被排斥、渴望被認同被接納泳叠。
很多人都說我給人的感覺冷冷的作瞄，我想我自己感受到的這個世界也是冷冷的吧。進入一個群體危纫，本能的就是回避與人連接示好宗挥。你喜歡我你來找我吧。我要做的只是成為一個對別人有用的人叶摄，你覺得我對你有用你來找我属韧。這是我的生存方式。
她讓我不能真實的看待自己蛤吓，我必須撐起自己最閃光最美麗的一面宵喂，來吸引別人的注意向我靠近。
她讓我不能真實的鏈接到自己的感受会傲。因為不好的感受沒有用锅棕，不會讓大家喜歡。需要每天都告訴自己不好的感受只能留給自己淌山。而讓我把這些告訴給家人朋友裸燎，好像是做不到。現(xiàn)在能做到的只是在學習群體中泼疑，因為在這里我確定我是被允許的德绿。
開始嘗試有一個小群體，感受了一下小幫派帶給自己的自在和安全退渗。這個感覺這的久違很舒服移稳。但我發(fā)現(xiàn)自己還是會懷疑，這是真的嗎会油？那只是那一刻的鏈接吧个粱，以后能長久嗎？要去彼此支持經(jīng)驗這段關系翻翩，啊好累都许，有點麻煩，我支持不到別人怎么辦嫂冻？我遲早還是會格格不入胶征，我又沒了親近感，我又想一個人呆著了絮吵。
很清楚很仔細的去理解腦區(qū)的人弧烤，體會那些恐懼糾結害怕。還是沒有辦法同頻過去蹬敲，還是會出來各種評價的聲音暇昂。姐姐現(xiàn)在用巨大的恐懼壓力在編織一個網(wǎng)，把自己罩的喘不過氣伴嗡，而那下面還有她的兩個孩子急波。這么多年我都是選擇逃避的，我不下過去趟那個渾水瘪校。我怕把自己也罩進去澄暮，我怕我要跑的時候不小心魚死網(wǎng)破。但現(xiàn)在我清楚的看到她需要我阱扬，我也愛她∑茫現(xiàn)在我愿意再去看這些關系，然后允許自己用自己的方式去接近麻惶。先從不逃避開始吧馍刮。把自己也慢慢放進去，看一下對方的恐懼和她在一起陪陪她窃蹋。這是我現(xiàn)在想去嘗試的卡啰。
