黑夜給了我黑色的眼睛苇羡，我卻用它來把整個夜晚尖叫而醒。
莫名的焦慮已經(jīng)折磨我好些天了明也。頭痛宣虾，頭痛欲裂惯裕，我想起十幾歲時候的我，家徒四壁绣硝，灰色的水泥墻蜻势，我每天面對著一整面灰黑色在昏暗的燈光下算數(shù)學(xué)題，練習(xí)英語鹉胖，背誦語文文言文握玛。旁邊是從我有記憶開始陪伴我的床，一張鐵床甫菠，生著厚厚的鐵銹挠铲，那時候我自卑又驕傲，于是覺得床也是驕傲的寂诱。鐵銹算什么拂苹？那是它的tattoo。我的爸爸媽媽在這張床上結(jié)婚痰洒，做愛瓢棒，然后生下了我。雖然媽媽在我十八歲生日的晚上丘喻，告訴我爸爸強奸了她脯宿。我痛苦的埋下頭，哭了泉粉。
我想她埋藏了這個秘密很多年连霉，至少十八年，對不對嗡靡？在我終于在時間上變成一個“成年人”的當(dāng)天跺撼，她簡直是迫不及待甚至興奮的告訴了我。我十六歲的時候叽躯，過生日的冬天财边，我艱難的想使他們快樂。妹妹還是個孩子点骑，她在九歲的童年里慢騰騰的搖晃她空蕩蕩的寂寞酣难，我忘記了九歲的妹妹，就好像我很難記清十六歲的我黑滴。生命的片段總是以不經(jīng)意的方式提醒我曾經(jīng)是怎么活過憨募，提醒我原來我不是憑空而降：你是從“過去”走到“現(xiàn)在”的，可是你的過去在哪兒袁辈？
尋找是個艱難的過程菜谣，無論是尋找過去，還是尋找未來。愛是稀少而珍貴的尾膊，像是十六歲的生日時候媳危，我艱難的匍匐在生活的腳下，一個孩子冈敛，企圖自己去詮釋生活待笑。活著為什么這么痛苦抓谴？媽媽為什么永遠都不開心暮蹂？永遠在咒罵？喔癌压，因為爸爸仰泻。爸爸為什么從來不管我們？為什么我有這樣一個爸爸滩届？為什么集侯？我為什么活著？如果活著這么痛苦丐吓，如果痛苦的活著誕生了這樣一個日漸孤僻浅悉、嚴(yán)重自卑的我，那么券犁，有個誰，或者你汹碱，老天爺粘衬，你出來給我解釋下，我活著的意義是什么咳促？是不是只要撐過去不放棄稚新，你會讓我明白點什么？你總要讓我明白點什么跪腹。對不對褂删？
你讓一個十六歲不到的孩子從那個時候開始思考人生。不快樂是誕生深刻的土壤冲茸⊥头В可是，誰想要一個不快樂轴术、深刻但是暮氣沉沉的孩子难衰？如果這個世界造就了這樣的一個孩子，一定是這個世界錯了逗栽。你讓這個孩子從那個時候開始每天都會迷茫的哭泣盖袭，你讓那個孩子每天從痛苦中醒來，在淚水中睡去，你讓那個孩子感受到了生活的冷漠和深深而又漫不經(jīng)心的惡意：誰會去在乎一個孩子的喜怒哀樂鳄虱？你讓一個孩子從那個時候開始體會深刻的孤獨弟塞，雖然任何人都是孤獨的，無法破解只能緩解的孤獨的拙已。但是决记，如果缺少了愛的底色的孤獨，那叫什么悠栓？那叫悲涼霉涨。孤獨可以是暖的，我是說惭适，如果你深愛那孤獨笙瑟。可是癞志，誰喜歡自己的生命是悲涼的呢往枷？
媽媽告訴我這個秘密之后，我的人生有什么變化嗎凄杯？我覺得我快要被憤怒和凄楚壓垮了错洁，但是我要挺住。這個女人戒突，習(xí)慣了哭訴自己的悲傷和不幸屯碴。我能恨她嗎？深深的恨膊存？如果我們每個人再誠實一點导而，誰能否認，難道不是我們自己隔崎，對自己的悲傷和幸福負有最大的責(zé)任嗎今艺？我想把自己撕碎，讓我再也不要成為痛苦轉(zhuǎn)移的靶子了吧爵卒，讓我再也不要成為你不幸人生的觀眾了吧虚缎，讓我再也為你的幸福和快樂負責(zé)了吧。好嗎钓株？
時至今日实牡，我才終于能夠稍微冷靜的反省，自己的母親享幽，究竟在這場平庸铲掐、糟糕的婚姻中主動扮演什么角色。一個不幸嫁錯男人的女人值桩，一個備受婆家欺負的媳婦摆霉，一個為孩子犧牲一切的媽媽，如果“我活著都是為了你”這個理由成立的話。在這個三句話不離女人你要好好愛自己的雞湯泛濫的今天携栋，我的媽媽搭盾，顯然錯過了這樣一個女性意識覺醒的互聯(lián)網(wǎng)時代。她活在信息閉塞的鄉(xiāng)下婉支，十六歲的時候因為姥姥姥爺每天打的天昏地暗而再也沒有心思讀書鸯隅。她心疼自己的媽媽，中學(xué)不念堅持回來替媽媽做農(nóng)活向挖，累到大口吐鮮血蝌以，差點沒命。后來因為自卑何之，逃避了一個大學(xué)生的追求跟畅，來到一個更加閉塞的小城，陰差陽錯溶推，遇見了我的爸爸徊件。如果說錯，她做錯了什么蒜危？她最大的錯在于她不認為自己可以掌握自己的命運虱痕。
（未完待續(xù)）
