有人的身體被束縛，有人的心靈被束縛肩狂，誰被誰囚住摘完，是心甘情愿還是迫不得已？
每個(gè)人生下來的時(shí)候都是一張白紙傻谁，但是很多時(shí)候上面該畫什么東西卻不是取決于我們自己孝治，而是我們的父母、我們的師友审磁，我們的社會(huì)谈飒。我們?cè)诨蜃栽浮⒒驈?qiáng)迫的情況下把自己的這張白紙畫得面目全非态蒂，我們眼中的面目全非杭措，別人眼中的絢麗多彩。
我就是那個(gè)囚徒钾恢，被道德手素、被教育、被自我束縛的囚徒瘩蚪。
我對(duì)我媽媽說我想做一名畫家泉懦，畫很漂亮的東西。她說不行疹瘦，你做畫家是不務(wù)正業(yè)崩哩。于是在面對(duì)“我的夢(mèng)想”這樣的作文題時(shí)，我違心地寫下科學(xué)家言沐、老師邓嘹、醫(yī)生……然后為自己找一大堆無懈可擊的理由，一切看起來都完美極了险胰。老師信了吴超，父母信了，甚至連我自己都信了鸯乃【ㄗ瑁可是深夜無人時(shí)跋涣，我卻總是不經(jīng)意地想起小學(xué)時(shí)候我貼在學(xué)校公告欄里的那一幅幼稚的畫，那是我曾經(jīng)最渴望的東西——少女在畫板上畫下窗外的美景鸟悴，那是我為自己構(gòu)建的未來陈辱，那是被父母無情地打碎了的，一句輕飄飄的不行就否定了的夢(mèng)想细诸，無法對(duì)外人言說的夢(mèng)想沛贪。我為自己的軟弱感到悲哀，為包裹自己的無處不在的牢籠感到絕望震贵。我成為了一個(gè)沒有夢(mèng)想的人利赋，在人流中踽踽獨(dú)行，我決定不了我的出生猩系，我也決定不了我的人生媚送。我像一個(gè)附庸品，依附著父母而活寇甸，依附著社會(huì)而活塘偎。我像一個(gè)囚徒，被關(guān)在父母制造的牢籠里拿霉，按部就班地過著早就規(guī)定好的生活吟秩。
我不夠強(qiáng)大，這牢籠太過堅(jiān)固绽淘，我該何去何從涵防？
小學(xué)、初中沪铭、高中植锉，我就在這樣的牢籠中過活范舀。高考畢業(yè)的那個(gè)暑假荡含，我的牢籠似乎破裂了零酪。我的父母硼补，他們離婚了驮肉，一個(gè)一個(gè)奔向了自己想要的生活，然后對(duì)我說已骇，你想做什么就去做吧离钝！爸爸媽媽會(huì)永遠(yuǎn)支持你！
像一灘水暈染了畫卷褪储，原本早就畫好的未來突然間變得一片模糊卵渴。父母為我建造的牢籠破裂了，我看到太陽照進(jìn)了我的世界鲤竹，我就像一個(gè)突然間得到了一大筆財(cái)富的乞丐浪读，欣喜若狂又小心翼翼昔榴。我一遍遍地思考，我想要做什么碘橘？我不停地問自己互订，我想要做什么？
然而痘拆，我沒有得到回答仰禽，我找不到我心底的答案。
一顆石子投入湖中纺蛆，湖面會(huì)蕩起漣漪吐葵，我的問題落入心海，卻像掉入了無底的黑洞桥氏，什么都沒有留下温峭。我感到恐慌，感到畏懼识颊，感到痛苦絕望诚镰，我發(fā)現(xiàn)那個(gè)牢籠早已深入我心，我在日復(fù)一日地生活中祥款，把自己真正地囚禁了起來清笨。
我真的成為了一個(gè)囚徒，由身入心刃跛。即使解放了我的身體抠艾，我的心靈依舊帶著枷鎖，我注定得不到救贖桨昙。
我怨恨我的父母检号，他們?yōu)槲医ㄔ炝艘粋€(gè)牢籠，自己卻瀟灑離開蛙酪，獨(dú)留我一人在黑暗中沉淪齐苛，在大霧中迷失。
我決定遠(yuǎn)離他們桂塞，獨(dú)自一人去遠(yuǎn)方念大學(xué)凹蜂。我走了，走得很干脆阁危，走得毫不留念玛痊，走得滿懷希望。但是在遠(yuǎn)方狂打，我卻又忍不住地思念他們擂煞，根植在血脈中的親情讓我無法忘懷他們。我忍住了不主動(dòng)聯(lián)系他們趴乡，卻忍不住接起媽媽撥過來的視頻对省；我告訴自己要離開他們蝗拿，卻還是接受他們打給我的生活費(fèi)。其實(shí)我從未逃脫過蒿涎，我依然活在牢籠里蛹磺，只是這個(gè)牢籠不是他們建造的，而是我自己把自己囚禁了起來同仆。
我是一個(gè)囚徒萤捆，被自己囚禁的囚徒。一面渴望沐浴陽光俗批，一面龜縮陰暗之處俗或。
