我33歲了，你能懂嗎匙隔？是三十又三歲的那種年紀疑苫，我竟然真的33歲了，在今天纷责。好像以前從未認真思考過捍掺，又或許今天是個特殊的日子，所以細想了下再膳，突然覺得有點毛骨悚然挺勿。
33年的人生里，其實三十歲后的生活我更為喜歡喂柒，我能重新養(yǎng)自己不瓶，把我小時候沒實現(xiàn)的愿望都實現(xiàn)，去畫畫灾杰，去旅行蚊丐，去學習。
三十歲那一年我無比焦慮艳吠，我焦慮怎么二十歲還沒活開心麦备，怎么就三十歲了，可是時間怎么可能管你開心不開心昭娩，它的車輪才不會因為我們而停下泥兰。
索性現(xiàn)在33歲了，新的一波焦慮覆蓋了原本之前的焦慮题禀，現(xiàn)在焦慮的是鞋诗，我什么時候可以結(jié)婚。
結(jié)婚是我畢業(yè)后聽到的最多的催促迈嘹，有人小孩已經(jīng)上了小學削彬，而我還是一個人全庸，有人生了二胎，我還是一個人融痛，他們過著我不敢想象的生活壶笼，我過著他們無法理解的生活，我們彼此在彼此的生活里努力生活著雁刷。
想想我這三十幾歲的生活覆劈，小時候許下的愿望好像都沒實現(xiàn)，我活成了小時候無法想象的樣子沛励。
三十幾歲沒有結(jié)婚的人责语，也是有好處的，我沒有經(jīng)歷過婚姻的瑣碎目派，也沒有經(jīng)歷婆媳的矛盾坤候，我沒有受男人的氣，索性也沒享受另一半的照顧企蹭。
三十三歲的我更喜歡獨處白筹，二十幾歲讀劉同的書，我不是很理解谅摄，一個人為什么喜歡獨處徒河，三十幾歲的時候發(fā)現(xiàn)，我太享受一個人自由送漠，那種想干什么就干什么的自由是我靈魂深處渴望的自由顽照。
三十三歲的我，無時無刻不在渴望螺男，自己有個屬于自己的家棒厘，我渴望有自己的房子纵穿，屬于自己地方下隧，我渴望有歸屬感。
三十三歲的我谓媒，突然才相信那句老話淆院，女兒從出生所有時間是用來離開家。現(xiàn)在的我句惯，家鄉(xiāng)沒有能安放身的地方土辩，城市沒有安放心的地方，我更像漂流者抢野，這種感覺讓我特別特別不開心拷淘。
當我意識到這種感覺的時候我發(fā)現(xiàn)，我對家庭的渴望會不同形式的加入我的擇偶標準指孤，索性更是嫁不出去启涯。
三十三歲的我贬堵，如果年底還是這樣，我想考慮買套房吧结洼，至少在這個城市里有個安放心的地方黎做，不至于那么沒有安全感，那么焦慮松忍。
如果可以蒸殿，我也可以考慮換個地方生活，過另外一種生活鸣峭，可是那樣的生活讓我覺得全靠運氣宏所，索性再說吧，順其自然叽掘。
三十幾歲好像歲月過多了楣铁，回憶總是很多，而且會不自覺重疊記憶更扁，導致總覺得忽近忽遠的事情有好多盖腕，遙遠的時候記得很清楚，現(xiàn)在的記憶反而會模糊浓镜。
我很幸運溃列，在今天我有人多惦記，我想被惦記本身就是一種幸福吧膛薛，它無關(guān)其他只是說明我在這個世界得到了重視听隐，而且感覺很幸福。
