男人出軌時到底在想什么孩灯？
這是《致命女人》中的貝斯最想知道的問題巧娱。
她像60年代的大多數(shù)女人一樣碉怔，每天做好可口的飯菜，把家里打掃得一塵不染禁添，將服侍好丈夫作為人生至高選擇撮胧。
男人卻轉(zhuǎn)頭出軌了年輕貌美的女招待。
為了挽回丈夫的心老翘，貝斯?fàn)C頭發(fā)芹啥、換造型锻离、甚至學(xué)習(xí)床上功夫，男人卻說：“我沒指望過你變得時髦動人墓怀，只需要你做我的妻子汽纠。”
果然男人的嘴傀履，騙人的鬼虱朵。
道理都懂，但和貝斯一樣钓账，每一個女人在決定分別之前碴犬，都在心中翻滾過千萬次的掙扎、猶豫和嘗試挽回官扣。
今天翅敌，我們采訪了100位出軌男人，總結(jié)了3種男人的出軌心理惕蹄。
明白男人出軌的“根”，才能對癥下藥治专，不至于傷筋動骨仍不得善終卖陵。
1
秦先生：“只是一夜情，沒想別的”
“我家庭幸福美滿张峰，但我還是出軌了泪蔫，跟新來的女同事。
結(jié)婚二十年喘批，我很愛我的老婆撩荣。她溫柔賢良，把家里打理得井井有條饶深，孩子也教育得很好餐曹。
只是從她的關(guān)注重點(diǎn)偏向孩子時開始，我們就沒有性生活了敌厘。
我是丈夫台猴，是父親，但也是個男人俱两，也有需要釋放的“男人天性”饱狂。
女同事很好地?fù)嵛苛宋摇＿@種事就像抽煙一般宪彩，我戒不了休讳，但絕不會因此而放棄家庭。
我沒想過離婚尿孔，也絕不會離婚俊柔』怯＃”
秦先生以為自己追求的是“釋放天性”，實(shí)際上是在試圖逃離生活的“美滿”婆咸。
這里的“美滿”竹捉，其實(shí)就是假性親密關(guān)系。
每天朝夕相處尚骄，秦先生卻沒有袒露過自我块差，也沒有和妻子做過情感溝通。
看似親密幸福倔丈，實(shí)則貌合神離憨闰。維持著美滿家庭的表面，心理上的需求卻從未得到緩解需五。
恰如史秀雄在《假性親密關(guān)系》中所說：
周末的燭光晚餐鹉动、羞澀的牽手和初吻、情人節(jié)的玫瑰花宏邮、雪白的婚紗盛大的婚禮……這是社會對親密關(guān)系的描述泽示，大家都會做這些事情。但不是經(jīng)歷了這些過程蜜氨，兩個人的感情就會變得親密和幸福械筛。
如此關(guān)系下的“出軌”，更多的是在無聊中追尋刺激飒炎，在禁錮中尋找自由埋哟。
不是沒了愛，而是沒了表達(dá)的出口郎汪；不是失了情赤赊，只是忽視了彼此的需求。
此時的婚姻仍可挽回煞赢，重點(diǎn)就在于和伴侶建立真正的親密關(guān)系抛计。
如何改變？如何重建耕驰？心理學(xué)家們提出了三個步驟：
1）理解與反思：發(fā)現(xiàn)自己在親密關(guān)系中的不安情緒爷辱，并反思這些情緒有沒有達(dá)到安撫自己的目的？有沒有更好的選擇朦肘？
2）溝通與商討：和伴侶進(jìn)行較為深度的溝通饭弓，和伴侶及時分享當(dāng)下他的反應(yīng)會讓你有哪些感受。
3）嘗試與改進(jìn)：從小事開始媒抠，讓兩人在互動中有一些新的良心體驗(yàn)弟断。如：每天堅(jiān)持說早安、電話及時接等趴生。
2
方先生：“心存僥幸阀趴，事后后悔”
“和婧兒是在公司的年會上認(rèn)識的昏翰。她一襲長裙，翩翩而至刘急，在我心中掀起了一片風(fēng)暴棚菊。
但我有妻子，很完美的妻子叔汁。
她自律统求、認(rèn)真、勤勞据块、努力码邻。工作很苦，但她從不抱怨另假。家務(wù)很累像屋，她也能盡數(shù)完成。
我很愛她边篮，我知道娶到這樣的老婆是我的福氣己莺。
可我也很累。
每天工作壓力大苟耻，回家為了維持美好的家庭形象篇恒，依然要緊繃神經(jīng)。我真的想找一個避風(fēng)港凶杖，完全放松，釋放自我款筑，好好休息智蝠。
婧兒給了我這樣的懷抱。在她面前奈梳，我可以想說什么就說什么杈湾，想做什么就做什么。
溫柔鄉(xiāng)太美攘须，明知道下面是深淵漆撞，依然讓我淪陷。直到妻子將離婚協(xié)議擺在了我的面前于宙，我才發(fā)現(xiàn)后悔已晚浮驳。”
方先生“僥幸”在自以為找到了婚姻的平衡還能不被發(fā)現(xiàn)捞魁≈粱幔“后悔”在自己太過明目張膽竟然被原配逮到。
自始至終谱俭，他都在尋找滿足自己放松需求的出口奉件。而“出軌”宵蛀，只是他選擇的最下乘的一種方式。
就像《小歡喜》中的喬衛(wèi)東县貌，在一起時總覺得宋倩管得太多术陶，沒了自由，便借著被下套的出軌逃離了婚姻煤痕。
在外花花綠綠玩了幾年梧宫，明白自己還放不下對宋倩的感情，覺得被管著也挺好杭攻，又一次討好求和回歸了家庭祟敛。
所以這樣的男人，出軌的本意不在于分手兆解，而在于逃離馆铁。
“喬衛(wèi)東們”的逃避成長固然可恨，但“宋倩們”的拒絕改變锅睛，也是婚姻的隱藏殺手埠巨。
強(qiáng)烈的控制欲背后，是一種“所有權(quán)思維”在作崇现拒。即辣垒，只要我們認(rèn)為我們擁有某人，就自發(fā)地想讓他聽從指揮——“你是我的丈夫印蔬，所以我要管你勋桶。”
美國心理學(xué)家格拉瑟指出：正是這種控制心理侥猬，讓我們在親密關(guān)系中陷入痛苦例驹。
因?yàn)闊o論是親子、夫妻還是上下級退唠，控制的結(jié)果鹃锈，必然是反抗。
如何改變自己不自覺的控制心理瞧预？《選擇理論》一書中提出屎债，比起“你要做什么”，更合適的是提出自己的感受垢油，讓對方做選擇盆驹。
向?qū)Ψ浇忉屪约旱膿?dān)憂，給對方自己決定的權(quán)利秸苗，才是和另一半保持溝通和信任的關(guān)鍵召娜。
想要將對方鎖在身邊，最好的方式惊楼，恰恰是放手玖瘸。
3
劉先生：“出軌只是離婚的借口”
“我和老婆是相親認(rèn)識的秸讹。
媒妁之言，父母之命雅倒，成家立業(yè)璃诀，安穩(wěn)一生。我本以為我這輩子就這樣了蔑匣，沒有激情和期待劣欢，但足夠平穩(wěn)和安全。
直到我遇見了么么裁良。
她的喜怒哀樂凿将，一顰一笑都牽動著我的內(nèi)心。我第一次感覺到自己還是活著的价脾。那種激動牧抵、顛簸、陷入愛河的快感侨把，都讓我瘋狂迷戀犀变。
我毫不猶豫地和老婆攤了牌，我想給么么一個家秋柄。
但老婆不愿意获枝，她想等孩子長大了再離婚『П剩看在她是孩子的媽的面子上省店，我同意了。
但每一天都過得焦躁笨触、煎熬萨西。我后悔早早地就踏入婚姻。如果能重來旭旭，我愿意孤獨(dú)前半生，靜待我所愛出現(xiàn)葱跋〕旨模”
劉先生的婚姻現(xiàn)實(shí)、平穩(wěn)娱俺，靠孩子來維系稍味，像極了大多數(shù)人。
有的人在這樣的婚姻里萌發(fā)了責(zé)任和感情荠卷，但顯然劉先生沒有模庐。不僅沒有，他還對這段婚姻產(chǎn)生了厭惡和反感油宜。
出軌只是個借口掂碱，試圖用出軌來離婚怜姿，不過是掩飾自己不敢離婚的現(xiàn)狀。
一方苦苦支撐疼燥，一方只想脫離沧卢，這樣的婚姻，只是在彼此內(nèi)耗醉者。
恰如《無問西東》中的劉淑芬和許伯常但狭，一個用冷暴力傷害，一個用“不離婚”拖延撬即，最終落得一個自殺立磁，一個自責(zé)。
很多女人不愿放手剥槐，林林總總的理由很多唱歧，但大多逃不出人的一種“慣性心理”。
明知道環(huán)境已然糟糕才沧，卻寧愿繼續(xù)受罪也不想做出改變迈喉。
就像很多人在糟糕的職位上茍且求生多年，卻始終跨不出辭職那一步温圆，用“反正也不會更糟”的想法來麻痹自我挨摸，卻不想生活也不會變得更好。
跨出自以為的“舒適區(qū)”岁歉，其實(shí)只需要一步得运。
一步之內(nèi)，是亂如雞毛還無力改善的婚姻锅移；一步之外熔掺，是廣袤無垠的人生新天地。畢竟非剃，萬丈深淵置逻，下去，也是鵬程萬里备绽。
