搞定“距離感”萨醒，可以解決情感中的絕大多數(shù)問(wèn)題。
（NLP心靈治療師創(chuàng)始人劉小峰老師的個(gè)人微信公號(hào)）
01
戀人間最佳的心理距離是多少苇倡？
深夜富纸，群里有姑娘發(fā)了這樣一段話。
血的教訓(xùn)：除非你打算分手旨椒，
否則晓褪，千萬(wàn)不要輕易去看他的手機(jī)。
表面上再好的感情综慎，也經(jīng)不起這樣的考驗(yàn)涣仿。
是啊，不知多少花好月圓的情侶和夫妻寥粹，
前一秒鐘還是甜蜜浪漫变过、智商為零的戀愛(ài)腦，
后一秒鐘就被對(duì)方手機(jī)里的秘密逼到了崩潰邊緣涝涤，
變身福爾摩斯，目光如炬岛杀，挖掘出過(guò)往的種種疑點(diǎn)阔拳。
你有權(quán)要求對(duì)方對(duì)你100%坦誠(chéng)、毫無(wú)保留嗎类嗤？
當(dāng)然有的糊肠。
你需要安全感，無(wú)法接受對(duì)方有太多的保留遗锣。
而你的要求一點(diǎn)也不過(guò)分货裹，
親密關(guān)系本來(lái)就該是忠誠(chéng)專一的，不是嗎精偿？
對(duì)方有權(quán)拒絕你嗎弧圆？
當(dāng)然也可以。
他希望擁有更多的自由空間笔咽，
而不是像連體嬰一樣搔预，完完全全失去隱私。
這同樣很合理叶组，畢竟誰(shuí)都需要保持一定的自我拯田。
并不是你太作，或者對(duì)方太渣甩十。
所以船庇，問(wèn)題到底出在了哪兒吭产？
02
不同的舒適距離決定你在關(guān)系中如何進(jìn)退
認(rèn)識(shí)一個(gè)男生，聰明有趣鸭轮，積極向上臣淤。
然而一聊到感情問(wèn)題，馬上就郁悶了张弛。
他說(shuō)荒典，前后談過(guò)4次戀愛(ài)，全都是從異地狀態(tài)開(kāi)始的吞鸭。
相隔幾百公里寺董，每天固定時(shí)間用微信聊一會(huì)兒，
放假去探望對(duì)方幾天刻剥，他就覺(jué)得很愉快很滿足遮咖。
他絕對(duì)專一，而且隔三差五會(huì)在朋友圈里秀秀恩愛(ài)造虏，
放很多聊天截圖御吞，一波一波地撒狗糧。
異地戀還能保持這么高的黏度漓藕，簡(jiǎn)直羨煞旁人陶珠。
可是，一旦兩人結(jié)束了異地狀態(tài)享钞，
來(lái)到同一個(gè)城市過(guò)上“穩(wěn)定”的生活揍诽，關(guān)系立刻冷淡下來(lái)。
他失望地發(fā)現(xiàn)栗竖，
那個(gè)獨(dú)立暑脆、精致、有個(gè)性狐肢、近乎完美的女神添吗，
竟然會(huì)因?yàn)樗影嗟⒄`約會(huì)而斤斤計(jì)較，
會(huì)宅在家里連續(xù)好幾天不洗頭發(fā)份名，
會(huì)喋喋不休地抱怨工作上的不順心碟联，
會(huì)拿他和別人家的男朋友作對(duì)比，
會(huì)有意無(wú)意地偷看他的短信和電話……
之前所有對(duì)理想愛(ài)情的設(shè)想同窘，全都在現(xiàn)實(shí)面前觸了礁玄帕。
唯一可以想到的辦法是逃避。
假裝加班想邦，假裝出差裤纹，假裝和哥們兒出去玩，盡可能縮短一對(duì)一相處的時(shí)間。
而結(jié)果往往是鹰椒，對(duì)方越來(lái)越?jīng)]有安全感锡移，終于心灰意冷地離開(kāi)。
而他又心有戚戚漆际，試圖挽留淆珊。
幾番糾結(jié)，循環(huán)往復(fù)奸汇，耗盡了情緒和心力施符，身心俱疲。
他嘆氣：感覺(jué)傷害了對(duì)方擂找，又實(shí)在沒(méi)有辦法自我妥協(xié)戳吝。
親密關(guān)系中的許多恐慌和傷痛，
其實(shí)是因?yàn)殡p方在“距離感”問(wèn)題上的需求存在差異贯涎。
她不知道他為什么忽冷忽熱听哭，
他覺(jué)得她黏人的樣子又可愛(ài)又可怕，
兩個(gè)人好像永遠(yuǎn)不能處于同一個(gè)頻段上塘雳。
她哀怨陆盘，我需要你的時(shí)候，為什么你總是不在败明？
他吐槽隘马，我想一個(gè)人清靜的時(shí)候，為什么你不肯放我一馬妻顶？
其實(shí)祟霍，每個(gè)人都在心理設(shè)定好了一個(gè)“舒適距離”。
有的人愿意共享所有的賬號(hào)密碼盈包，每天和另一半形影不離；
有的人不介意偶爾被對(duì)方查崗醇王，但希望保持基本的獨(dú)立和隱私呢燥，彼此社交圈最好不要完全重合；
有的人想要更多的自我空間寓娩，從銀行賬戶到社交圈子叛氨，都互不干涉。
當(dāng)雙方設(shè)定的“舒適距離”不一致棘伴，
心理安全區(qū)遭受沖擊寞埠，矛盾便會(huì)產(chǎn)生。
大家都希望借著愛(ài)的名義焊夸，
把對(duì)方拉到自己的舒適區(qū)里仁连，而不是主動(dòng)去適應(yīng)對(duì)方。
在“距離感”問(wèn)題上所遭遇的挫敗，
往往能促使我們引申出更多的限制性信念饭冬。比如：
我不適合談戀愛(ài)使鹅。
我太黏人，一點(diǎn)出息都沒(méi)有昌抠。
我總是遇到傷害我的人患朱。
我在感情中是得不到幸福的。
這些令人心灰意冷的信念炊苫，又會(huì)衍生更多悲劇劇情裁厅。
03
為什么我們總在玩“追與逃”的游戲？
每個(gè)人內(nèi)心深處的那個(gè)根深蒂固的“舒適距離”侨艾，最初是如何被設(shè)定的执虹？
它源于人格發(fā)展的不同階段。
我們?cè)谌松畛醯哪嵌螘r(shí)間里所經(jīng)歷的心理階段蒋畜，叫作共生期声畏。
共生期里，嬰兒和媽媽是一個(gè)融合體姻成，
相互依存插龄，不分彼此，完全沒(méi)有“獨(dú)立”和“隱私”的概念科展。
那是一種平和溫暖的狀態(tài)均牢，有著足夠的包容、接納和滋養(yǎng)才睹。
但是徘跪，過(guò)度親密也帶來(lái)了過(guò)度干涉和介入，
當(dāng)嬰兒漸漸長(zhǎng)大琅攘，母親可能仍然無(wú)法尊重ta的獨(dú)立性垮庐，
試圖包辦一切，讓嬰兒失去了心理成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)坞琴。
另一種可能性哨查，
是在共生期里沒(méi)有得到過(guò)足夠的愛(ài)和關(guān)注，
于是一生都在苦苦尋求著“母親”剧辐，
試圖和另一個(gè)人重新建立起母嬰般的共生關(guān)系寒亥。
比如鄭爽，這個(gè)總在愛(ài)情里卑微到塵埃里的姑娘荧关，
可以為了張翰溉奕，不惜動(dòng)刀整容，
為了能留住胡彥斌忍啤，不惜無(wú)底線包容他的花心加勤，就為了換取更多的關(guān)愛(ài)。
而一旦感情出了問(wèn)題，她總是棄工作和生活而不顧胸竞，仿佛天塌下來(lái)一樣欺嗤。
對(duì)鄭爽們來(lái)說(shuō)，愛(ài)情就是未得到的好的母嬰關(guān)系的補(bǔ)償卫枝，她以前有多失望煎饼，現(xiàn)在就有多渴望。
第二個(gè)心理階段校赤，叫作反依賴期吆玖。
3到5歲左右，許多孩子自我意識(shí)開(kāi)始爆發(fā)马篮，
想要離開(kāi)共生關(guān)系沾乘，獨(dú)立探索世界，尋求自我的邊界浑测。
共生滿足了依戀的需求翅阵，卻無(wú)法使人擁有自我，
而反依賴期正是接觸這份精神饑餓的時(shí)機(jī)迁央。
我們開(kāi)始“反叛”父母掷匠，思考“我是誰(shuí)”“我想要什么”“我可以做到什么”等問(wèn)題。
生命早期經(jīng)歷過(guò)的心理劇情岖圈，常常在親密關(guān)系中重演讹语。
在一段關(guān)系的剛剛開(kāi)始時(shí)，
雙方會(huì)首先進(jìn)入親密無(wú)間的共生狀態(tài)蜂科。
但這樣高粘度的感情至多持續(xù)3年左右顽决，
一方或雙方便開(kāi)始“撤退”，把更多的時(shí)間和精力拿回到自己身上导匣。
這也是為什么會(huì)有那么多人糾結(jié)著“他對(duì)我的感情是不是變質(zhì)了”的原因才菠。
此時(shí)，沉浸在共生期劇情里的人贡定，
會(huì)把“舒適距離”設(shè)定成“不分你我”鸠儿；
認(rèn)同反依賴期劇情的人，
則會(huì)把“舒適距離”設(shè)定成“要有個(gè)人界限和空間”厕氨。
前者屬于焦慮型依戀，渴望安全感汹粤，最害怕被拋棄命斧。
每一次不被及時(shí)回應(yīng)，
都仿佛被獨(dú)自扔到了喜馬拉雅山頂上一樣絕望嘱兼。
只有和對(duì)方心理零距離時(shí)国葬，才能多一點(diǎn)點(diǎn)安心。
他們會(huì)不斷地向?qū)Ψ角笞C、追問(wèn)那個(gè)經(jīng)典問(wèn)題：
你到底還愛(ài)不愛(ài)我汇四？
他們會(huì)擺出一副要為對(duì)方付出一切的姿態(tài)接奈。
后者則屬于回避型依戀，渴望自由感通孽，最害怕被吞噬序宦。
對(duì)他們來(lái)說(shuō)，“我想靜靜”并非說(shuō)辭或玩笑背苦，
而是非常重要的需求互捌。
如果一段關(guān)系要以失去自由為代價(jià)，
沒(méi)有足夠的空間和距離行剂，那寧可不要秕噪。
面對(duì)所愛(ài)的人，他們同樣會(huì)一味地逞強(qiáng)厚宰，反復(fù)強(qiáng)調(diào)：
我一個(gè)人很好腌巾，不需要那么多愛(ài)。
要么辛苦地追铲觉，要么慌忙地逃澈蝙，親密關(guān)系由此陷入死循環(huán)中。
想走出這個(gè)有關(guān)距離感的困境备燃，
需要成長(zhǎng)到第三個(gè)階段——整合期碉克。
在這個(gè)階段里，距離感的問(wèn)題依然存在著并齐，
但我們無(wú)需使用生硬漏麦、恐慌或傷害性的方式來(lái)表達(dá)需求，
回應(yīng)彼此况褪，個(gè)人邊界也變得更靈活撕贞、更有彈性。
焦慮型依戀的人测垛，在整合階段要學(xué)會(huì)反求諸己捏膨。
寧?kù)o曾在微博上寫(xiě)過(guò)一句話：
任何用危機(jī)感換來(lái)的安全感，都叫強(qiáng)求食侮。
20多歲的時(shí)候号涯，她因?yàn)楹ε录薏怀鋈ィ?/p>
而匆匆答應(yīng)了一個(gè)求婚，
雖然她心里清清楚楚地知道锯七，她并不愛(ài)對(duì)方链快。
經(jīng)歷了一次次幻滅，在許多年后眉尸，
她終于修煉出了踏踏實(shí)實(shí)做自己的勇氣域蜗，即使單身也能活得精彩璀璨巨双。
當(dāng)你帶著生死一線般的恐懼向?qū)Ψ剿魅。瑢?duì)方是無(wú)法滿足你的霉祸。
即使他為了討你歡心筑累，愿意讓渡出全部的自由，把所有秘密都向你公開(kāi)丝蹭，你依然會(huì)懷疑他有所隱瞞慢宗。
安全感終歸是強(qiáng)求不來(lái)的，只能自己慢慢培養(yǎng)半夷。
回避型依戀的人婆廊，在整合階段要學(xué)會(huì)表達(dá)脆弱。
表面上的剛毅巫橄，埋藏著更深的無(wú)力感淘邻。
無(wú)力到不愿面對(duì)自己的“弱點(diǎn)”，
無(wú)力到非要切斷和別人的心理聯(lián)結(jié)湘换。
而真正的強(qiáng)大和獨(dú)立宾舅，在于外柔內(nèi)剛。
這是相輔相成的一體兩面：
內(nèi)在力量充足彩倚，就比較能夠坦然展示脆弱筹我；
而越是敢于承認(rèn)自己的局限性，越是能讓內(nèi)心篤定沉著帆离。
結(jié)束追與逃的游戲蔬蕊，要點(diǎn)在于整合內(nèi)心，走出過(guò)去哥谷，來(lái)到當(dāng)下岸夯。
04
伴侶之間最好的狀態(tài)是怎樣？
去年冬天们妥，有個(gè)讀者在我微信公眾號(hào)后臺(tái)留言說(shuō)猜扮，
她理想中的親密關(guān)系，是舒婷《致橡樹(shù)》里的那樣监婶，并肩抵擋風(fēng)雨旅赢，相互扶持。
后來(lái)她戀愛(ài)了惑惶。
她的男友也喜歡《致橡樹(shù)》煮盼，
希望兩個(gè)人可以在這座一線城市里奮斗扎根，共同經(jīng)營(yíng)未來(lái)带污。
可她覺(jué)得孕似，男友一點(diǎn)也不體貼她。
加班到晚上11點(diǎn)是常態(tài)刮刑，幾乎沒(méi)有約會(huì)的時(shí)間喉祭；
各種節(jié)日紀(jì)念日都是一模一樣的紅玫瑰和費(fèi)列羅，
對(duì)她的新衣服新發(fā)型也毫無(wú)反應(yīng)雷绢。
本以為共同奮斗的過(guò)程會(huì)讓心越來(lái)越近泛烙，
誰(shuí)知道卻連戀愛(ài)都沒(méi)空談了，幾乎成了陌生人翘紊。
向男友抱怨蔽氨，他滿臉的委屈和不解：
我努力工作，有什么錯(cuò)帆疟？
她一口氣郁結(jié)在心口鹉究，又跑來(lái)問(wèn)我：
親密關(guān)系中，什么樣的距離才是最理想的踪宠？
這個(gè)問(wèn)題不存在標(biāo)準(zhǔn)答案自赔。
你希望積極上進(jìn)之余再多點(diǎn)小情調(diào)，
他覺(jué)得先專注事業(yè)才是硬道理柳琢，
這都是完全合乎情理的绍妨，并沒(méi)有對(duì)錯(cuò)高下之分。
而且柬脸，無(wú)論你看過(guò)再多的愛(ài)情故事和小說(shuō)他去、影視，也很難找到一種模式可以被直接套用倒堕。
因?yàn)槟愫退麑?duì)“舒適距離”的設(shè)置方式灾测，和故事里的男女主人公可能相差甚遠(yuǎn)。
對(duì)距離感的把控垦巴，自然有所不同媳搪。
親密關(guān)系中的最佳距離，
要靠你親自去覺(jué)察魂那、溝通蛾号，
最后找出個(gè)性化的解決方案。
覺(jué)察的重點(diǎn)涯雅，是錨定自己當(dāng)前所處的狀態(tài)鲜结。
你是停留在注重親密的共生期，希望雙方有更深度的自我暴露活逆，還是追求獨(dú)立的反依賴期精刷，并不想被24小時(shí)綁定？
誠(chéng)實(shí)地回答自己：
在這段關(guān)系中蔗候，什么樣的距離狀態(tài)是我當(dāng)下真正想要的怒允？
第二步，是不帶評(píng)判锈遥、預(yù)設(shè)和指責(zé)地與對(duì)方溝通纫事。
既然彼此對(duì)“舒適距離”的概念不同勘畔，
那么他沒(méi)能嚴(yán)絲合縫地滿足你的需要，
也不代表他不愛(ài)你或是故意與你為難丽惶。
溝通的目的不是一味“求同”炫七，而是讓對(duì)方看到你的真正感受，同時(shí)了解對(duì)方的核心需求钾唬。
在呈現(xiàn)自我時(shí)万哪，避免傷害性的溝通方式，如：
你完全不理解我的感受抡秆！
你對(duì)我一點(diǎn)也不上心奕巍！
你怎么可以這樣做！
將它們換成坦誠(chéng)而溫和的表達(dá)方法：
我希望我們可以多花一點(diǎn)時(shí)間在一起儒士。
今天有點(diǎn)累的止，我想先一個(gè)人呆一會(huì)兒，清空一下大腦乍桂。
在了解了雙方心理需求冲杀、尊重彼此邊界的前提下，
可以按照自己的需要來(lái)商量出一個(gè)彼此都能接受的“舒適距離”方案睹酌。
比如权谁，每天可以花一點(diǎn)時(shí)間單獨(dú)相處，以你們喜歡的方式憋沿。
比如旺芽，周末不必非得一直膩在一起，可以有各自的日程安排辐啄。
又比如采章，我不再突擊查崗，但你適當(dāng)?shù)臅r(shí)候可以主動(dòng)報(bào)個(gè)平安壶辜。
在關(guān)系中尋找最佳距離的過(guò)程悯舟，
其實(shí)也是一個(gè)實(shí)現(xiàn)分離個(gè)體化的過(guò)程：
我們不再是黏人或者叛逆的孩子，
而是開(kāi)始學(xué)著以成人的方式來(lái)應(yīng)對(duì)問(wèn)題砸民，圓融地解決矛盾抵怎。
我們開(kāi)始親自去關(guān)注自己的內(nèi)在需求，
不再苦苦指望著伴侶做到“比我更了解我”岭参。
我們的世界不再非黑即白反惕，
不再除了“愛(ài)”就是“恨”，
不再那么容易掀起一波又一波滔天的心理災(zāi)難演侯。
在電影《遇見(jiàn)你之前》中姿染，有一句很有智慧的臺(tái)詞：
你不能改變別人，你只能盡量去愛(ài)他們秒际。
接受人與人的不同悬赏，也接受大家都是普通人狡汉、有各自的弱點(diǎn)和執(zhí)念這個(gè)事實(shí)。
不要害怕距離闽颇，也不要過(guò)度依賴距離轴猎。
親密關(guān)系是一場(chǎng)雙人舞，放松地表達(dá)自我进萄，試著相互配合，如此就好锐峭。
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?作者：Miss柳中鼠，心之助簽約作者，廈門(mén)大學(xué)文學(xué)碩士沿癞，企業(yè)PR援雇，咨詢師。喜歡神秘學(xué)椎扬，好奇心強(qiáng)大惫搏，在動(dòng)蕩世界里安然享受人生。首圖圖片來(lái)自花瓣網(wǎng)蚕涤，版權(quán)歸原作者所有筐赔。
