2018年6月2日 天氣多云 熱
前段時間偶然刷新聞熱點，看到一個年輕的女作家還有和她被采訪時所提到的討好型人格嘀趟。對號入座嚷狞，我也是這樣的人。一個大多數(shù)時候都會把自己的感受建立在別人感受之上的人佃牛。
很多的時候淹辞，我說一句話都會在想對錯或會不會傷害到別人。很難真正的表達自己真實的內(nèi)心和愿望俘侠。我會隱藏和克制自己的真實想法象缀，為了顯得隨和蔬将，和照顧他人。比如吃什么央星，我有自己想吃的東西霞怀，卻從來都沒有表達過。家里做飯的時候莉给，都是詢問孩子里烦，或者老公就很主觀的要吃他喜歡的吃的東西。很多年一直是這樣禁谦。以至于他可能連我喜歡吃什么都不知道胁黑。和外人在一起聚餐時更是這樣，從來都沒點過菜的樣子州泊，有愛吃的就多吃些丧蘸。沒有也沒感覺太難過。因為習慣了不挑剔遥皂，覺得真的沒什么力喷。
久而久之，我就真的成了家人朋友眼中的不挑剔好對付的人演训。老公做飯點菜的時候從不問我的意見弟孟，孩子們也不在乎我的感覺，只是向我討要著她們想要的样悟。就連婆婆拂募，做飯之前都會小心詢問弟媳的口味，但從來就沒考慮過我窟她。
可我不是真的沒自己的想法陈症，沒自己的所好，我只是不想太過于自我給別人添麻煩震糖，造成困擾而已呀录肯。結(jié)果真的成了沒想法，不用考慮的人吊说。我覺得很委屈论咏，我希望別人能察覺我的懂事，而更愛我颁井，更多的考慮我厅贪。但真的是會哭的孩子有奶吃。我成了可以委屈但不用考慮成本的受害者蚤蔓。
我不會主動要求別人為我做什么卦溢，卻不愿拒絕別人的請求而愿盡力為他人達到他們的滿意。這種不對等的關(guān)系中，我其實是想獲得回報的单寂，可惜沒有贬芥。我的心會有些失落和抱怨的。
我很怕在與他人的關(guān)系中說錯話宣决，做錯事蘸劈。我會很自責，即使這樣并未造成什么不可挽回的后果尊沸。我都會提醒自己注意不要再有那也怕一點讓別人不舒服的感覺威沫。可我自己的感覺就被我關(guān)在心里洼专。
這樣的我很累棒掠，也很委屈。我的委屈總是讓我心生抱怨屁商，也不快樂烟很。
也就是最近一兩年吧，我漸漸的試著改變了下我的做法蜡镶。比如我是個很節(jié)儉的人雾袱，吃用上面我就會克制自己的欲望要多省些，一些不必要的開銷更是忍受不了官还。老公就很大手大腳芹橡，花錢好像從不考慮。我就覺得我為了家里能多積攢些錢望伦，如此的委屈自己林说，你都看不到嗎？你就不能也控制下自己屡谐？我們常常為此鬧矛盾述么，吵架蝌数。我覺著我委屈自己省下的錢都被他做的那些無謂的事又浪費了愕掏。
時間久了，他沒有改觀顶伞。我也覺得委屈饵撑，索性放開了。我也不委屈自己了唆貌。不至于鋪張浪費滑潘，但喜歡的東西就不會再像以前那樣以為家庭孩子的名目而放棄。
這樣做以后锨咙，心里上的感覺舒適多了语卤。畢竟能擁有自己喜歡的東西，心情上是愉悅的。也不再苛求老公了粹舵。我快樂了他也不煩了钮孵。
最近又看到些愛自己的文章，說是一個人眼滤，要勇于點做自己巴席，要第一的愛自己，這不是自私诅需，我們不應為此感到愧疚漾唉。畢竟你自己都不愛自己，別人怎么會愛你呢堰塌。
我不知道自己能不能做到完全接納自己要把愛自己放在別人之上赵刑，但就我目前的感受來說，愛自己是一件愉悅的事场刑。兩個人的世界料睛，多個人的世界，要想和睦摇邦，都要適當?shù)臓奚恍﹣肀舜顺扇羯贰６皇且粋€人徹底放棄自我。那樣的結(jié)果不見得是你想要的施籍。
