人的一生漫漫幾十年，每個人都可能會遭遇各種各樣的坎坷和不幸洽蛀，有的人在不幸面前摹迷，選擇逃避和抱怨，有的人則是選擇堅強(qiáng)的去面對郊供，然而最終你會發(fā)現(xiàn)峡碉，抱怨和逃避解決不了任何問題，事情不會因為你的抱怨而有所改變驮审，只有勇敢的面對和想辦法去解決鲫寄，才能守得云開見日月，陽光總是會在風(fēng)雨后疯淫〉乩矗活著，總會有希望熙掺。
在此未斑，我想用我個人的人生經(jīng)歷來送給那些處于逆境中的人。也許适掰，你正經(jīng)歷和面對的一些困難和挫折颂碧，跟我比根本不算什么荠列。
我的前夫是個渣男类浪。
在忍受了他一年多的壓迫家暴和欺凌后，我終于下定決心肌似，毅然而決然的離開了那個家费就。
我聽從了父母的反復(fù)勸說，同時我也狠心的放棄了幼女的扶養(yǎng)權(quán)川队，一無所有的離開了他力细，走的那天我頭也沒回，僅穿了身夏天衣服固额。當(dāng)一個人傷心絕望憎恨到一定地步的時候眠蚂，除了想著盡快解脫，其他都不再重要了斗躏。
那一年逝慧，我二十三歲。
回到父母身邊啄糙，那種整天過的提心吊膽小心翼翼的感覺沒有了笛臣，有的是父母及兄弟姐妹無盡的關(guān)愛和呵護(hù)。
但是這場失敗的婚姻給了我重重的打擊隧饼，原本就性格內(nèi)向少言寡語的我沈堡，變的更加沉默，加上極度的思念幼女燕雁，我一度陷入崩潰狀態(tài)诞丽。
還有當(dāng)時對于農(nóng)村來說鲸拥，離婚是件很丟臉的事，我的父母一輩子老實巴交安份守己僧免，我們兄妹也都是本份老實崩泡，誰都想平靜安穩(wěn)的過日子，可是偏偏命運捉弄猬膨，讓我攤上了這等令人顏面盡失的事角撞。
當(dāng)時我們生氣鬧分岐在方圓幾里傳的沸沸揚揚，幾乎無人不知勃痴，原本不愛張揚谒所，把面子看的比命都重要的我，以及我的家人沛申，卻因為我而聲名遠(yuǎn)播劣领。一時間我的故事成了四鄰八方的飯后談資。
我實在想不通铁材，從小我都是出了名的好姑娘尖淘，乖乖女。為什么婚姻會如此不順著觉，為什么會遇上這么丟臉的事村生，我真的想不通，為什么就不可以像身邊其他人一樣遇見個知冷知熱的好郎君平淡的過一生饼丘。
母親了解我的心思趁桃，時刻守在我身邊，她安慰我勸導(dǎo)我肄鸽，怕我一時想不開卫病。
為了避免見到村里的人，聽見那些閑言碎語典徘，母親讓我盡量不要出門蟀苛，家里有農(nóng)活母親也不讓我參與，只要我好好的靜養(yǎng)逮诲。
那些日子里帜平，我?guī)缀跽拐沟氖撸萌菀姿藟粢娪着察o的睡在我的懷里汛骂，我慈愛的扶摸她甜甜的小臉罕模，感覺那么真切，然而驚醒原來是個夢帘瞭。
我嚴(yán)重失眠淑掌，食欲也下降，體重從115跌到100蝶念，瘦弱的像是一陣風(fēng)就能刮走抛腕。走路的力氣都沒有芋绸。
閨蜜丹丹的女兒比我的大幾天，因為人家命運好嫁的好担敌，母女二人被老公寵著摔敛，養(yǎng)的白白胖胖的，每次看見丹丹抱著她的女兒那個疼愛勁兒全封，我心如刀絞马昙，無法想象我的她在我離開之后是怎么樣的可憐，她那幾乎沒有人性的父親能把她照顧妥帖嗎刹悴？她能順利的長大成人嗎行楞？長大后會不會恨我當(dāng)初拋下她？
這一切一切的問題在我腦海里反復(fù)思量土匀，糾纏子房。
同時，我也對自己產(chǎn)生了很大的懷疑就轧，為什么我的婚姻會如此失斨ず肌？是我笨嗎妒御？是我做人有問題嗎解愤？我還這么年輕，今后的我該怎么辦携丁？是就此一個人渡過余生琢歇，還是擇日再另覓他人？
某一天梦鉴，父親在街上看見幾個尼姑，忽然產(chǎn)生了一個奇怪的念頭揭保，勸我出家肥橙。父親話一出口，立馬被母親懟了回去秸侣，母親說哪有這樣當(dāng)父親的存筏，孩子還這么年輕，以后機(jī)會多的是味榛，哪能就這么放棄椭坚。
聽了父母親的對話，我一時躊躇不定搏色，現(xiàn)在的我善茎，對自己幾乎喪失了信心，也有一股一氣之下削發(fā)為尼的沖動频轿。
母親篤信佛教垂涯，雖然她不贊成我去出家烁焙，但是倒是贊成我去寺廟走走，上燭香念念佛經(jīng)耕赘，以使自己的心情漸漸的放下一些骄蝇。
一個初一的清晨，母親早早的起床做好飯操骡，喊我起床九火，說：你在家里也悶這么多天了，跟我出去走走散散心吧册招，我說好吃既。
于是吃完早飯我和母親步行上路了。寺廟離我家十幾里路程跨细，雖然不遠(yuǎn)鹦倚，但平時我也真沒去過。母親倒是常去冀惭，每逢初一十五準(zhǔn)時震叙。去的多了母親和好多香客也熟絡(luò)起來。
這是母親第一次帶我去散休，她的那些香客朋友們也不認(rèn)識我媒楼，我情緒低落不愿與人交流。
母親忙著在各個功徳箱神像面前磕頭燒香跪拜戚丸，我無事可做划址，就隨手拿了本放在寺廟門口供人隨意觀看的佛經(jīng)瀏覽，眼睛在看書限府，實事上一句也沒看進(jìn)去夺颤，思緒此起彼伏，想起來我的幼女胁勺，想起來這一年多的不堪經(jīng)歷世澜，我忍不住眼淚往外涌。
這時候我聽見有個阿姨和母親的對話署穗，那個阿姨問母親：那個姑娘是誰寥裂？母親：那是我家姑娘，這不是剛遭遇婚姻打擊案疲，心里難過封恰，我?guī)鰜砩⑸⑿摹Ｄ莻€阿姨偷偷瞄了我一眼褐啡，悄聲問母親：這姑娘神經(jīng)不神經(jīng)诺舔？雖然她壓低了嗓門，但我仍聽的真切。母親慌忙解釋：我閨女好好的混萝，只是心情不好遗遵。
神經(jīng)！這個詞聽著怎么這么刺耳逸嘀，我頓時感覺到心中一陣悸動车要，原來我這樣神情落漠郁郁寡歡的狀態(tài)，在別人眼里成了神經(jīng)舱柑取翼岁？
神經(jīng)病是個什么樣子啊，我的腦子里立馬浮現(xiàn)出村子里那個精神病人渾身骯臟司光，雙眼無神琅坡，被孩童們追趕恥笑的可憐模樣，我可不想當(dāng)那樣的人残家，可是我這個模樣榆俺，別人就拿神經(jīng)病來看待我。
聽完這話坞淮，我混沌低落的腦子里立馬閃出一個念頭茴晋，我要振作起來，不能再這樣消沉下去回窘，我還這么年輕诺擅，難道一輩子就這么下去，原本那個喪失人性的家伙就是嫌棄我笨啡直，如果我就這么消沉下去烁涌，那么不是正應(yīng)了他的說辭。不酒觅！我一定要過的比他好撮执，讓他后悔當(dāng)初對我的貶低和侮辱。
和母親上完香回到家里阐滩，我對母親說：我要出門打工二打，天天這樣待在家里也不是辦法，想去外面散散心掂榔，忘記煩惱和傷痛。母親表示支持症杏，但是也有點十分的不忍和放心不下装获。
在幾番商討后我決定去北京。南方我不愿意去了厉颤，理由是以前曾經(jīng)在那里待過幾年穴豫，熟人太多，到時見面了難免會被問起我的經(jīng)歷，我不想被太多人知道和提起精肃。所以去沒有人認(rèn)識我的北京是最好的選擇秤涩，一個完全陌生的環(huán)境，可以使我漸漸忘記傷痛司抱。
2002年的國慶節(jié)期間筐眷，我和堂妹，及剛新婚不久的姐姐踏上了北上的列車习柠。姐姐曾經(jīng)在那里待過幾個月匀谣，相對熟悉些。
這次姐姐毅然丟下新婚不久的姐夫帶我出門资溃，也是因為極度的心疼我武翎，不忍心看我整日以淚洗面消沉低落的狀態(tài)，當(dāng)然也是怕我一個人在這樣的狀態(tài)下離開家鄉(xiāng)她不放心溶锭。
姐妹三個在擁擠不堪的火車上顛簸了十幾個小時宝恶，終于到達(dá)北京西站。
最后找到在一家餐館打工的堂弟趴捅，在他那里落了腳垫毙，暫時有了棲身之所。三個人開始出去找工作驻售。
姐姐和妹妹很快各自找到了適合自己的工作安定下來露久。然而我卻遲遲安定不了。
一沒文化二沒技術(shù)欺栗，能找啥工作毫痕？只能去餐館給人家端盤子。
可是就這么簡單的工作我都找不到迟几，每次去應(yīng)聘消请，人家都要問以前干過沒？沒干過的不要类腮，我也不會撒謊臊泰，就說沒干過，人家當(dāng)場拒絕蚜枢。
在應(yīng)聘了多次之后缸逃，我?guī)缀跻獑适判摹Ｃ妹靡郧耙矝]干過類似的工作厂抽，為什么她去應(yīng)聘人家就要了需频，而我人家就不要呢？
我想筷凤，也許是那些閱人無數(shù)的老板們昭殉，從我的眼神和表情里讀懂了我的自卑和低落情緒，對我表示不信任，所以才婉拒挪丢。
那些日子蹂风，我天天早早就起床，手里拿一張北京市地圖乾蓬，不停的在北京東城區(qū)附近轉(zhuǎn)悠著找工作惠啄，見招聘啟事就上去問，走的遠(yuǎn)了就花一塊錢乘公交車回去巢块。近的就步行回去礁阁。走累了就坐在路邊休息一下。我望著眼前來來往往的人流族奢，人家都有目標(biāo)和方向姥闭，盡是一臉的淡定從容，只有我越走，像一棵浮萍棚品，飄飄忽忽不知道未來和方向在哪。心里只有一個念頭廊敌，什么時候才能有一份工作可以安定下來铜跑，然而對此我卻沒有一點底氣。
走的餓了我就買一個5毛錢的芝麻燒餅充饑骡澈。（那時候覺得北京路邊的芝麻燒餅怎么那么好吃锅纺，至今想起，后來再也沒吃過那么好吃的燒餅）肋殴，連一碗最便宜的面條都不敢吃囤锉，常常餓著肚子走在北京的大街上。我怕錢花完了萬一找不到工作連回家的路費也沒有了护锤。
堂弟他們上班忙官地，也沒有時間管我，有時候會晚上下班回去給我?guī)c吃的烙懦。我已經(jīng)很是感激驱入，起碼有個落腳點，不至于流落街頭氯析。
十月份的北京已經(jīng)漸漸有了涼意亏较，奔波了半個月，我的工作仍然沒有著落掩缓，姐姐她們也開始著急起來宴杀，老是這樣可不是辦法呀，既然決定出來了我也不想就這么回去拾因。
最后我不得不降低標(biāo)準(zhǔn)，勉強(qiáng)找了份洗碗的工作。
那家餐館因為地處香山附近绢记，離市區(qū)甚遠(yuǎn)扁达，平時想招個人手也難，那天我漫無目的的坐公交車誤打誤撞到了那里蠢熄，看見招聘啟事就抱著一線希望上去問跪解，老板許是多天招不到人，看有人應(yīng)聘签孔，也沒有多問就答應(yīng)讓我留下來試試叉讥。
奔波了半個多月，總算勉強(qiáng)安定下來饥追，我十分珍惜這份來之不易的工作图仓。原本我是應(yīng)聘服務(wù)員的，可是試用了兩天后老板看我對那方面不熟但绕，就說你去廚房洗碗吧救崔，我爽快的答應(yīng)了。
于是我每天都要比別人早起半小時捏顺，先蒸上一大鍋米飯六孵，然后開始摘菜洗菜，等一切就緒幅骄，差不多就開始上客人了劫窒，幾個女服務(wù)員把客人用過的盤子往洗碗池子里一堆，剩下的就是我的工作了拆座。
生意好的時候常常是累的腰都直不起來主巍。北京的天氣漸漸寒冷，我的一雙手就那么在冷水里泡著懂拾，一泡就是一天煤禽，泡的紅腫發(fā)漲。
有一次在清洗酒杯的時候岖赋，一不小心手指被劃一道口子檬果，頓時鮮血直冒，一陣疼痛襲來唐断，可是沒人替我选脊，傷口稍作處理，繼續(xù)干活脸甘。一邊忍著痛一邊清洗著池子里堆積如山的盤子和碗恳啥，一時間所有的心酸和委屈在那一刻再也忍不住了，眼淚順著臉頰唰唰的往下流丹诀。
這么多天來在人前我的強(qiáng)顏歡笑钝的，故作輕松在那一刻崩盤翁垂。一邊流淚一邊強(qiáng)忍著疼痛繼續(xù)著手中的工作。這時一個工友走過來剛好看到硝桩，問我怎么了沿猜，我強(qiáng)忍淚水說沒事，可能是想家了吧碗脊。
在這個陌生的環(huán)境里啼肩，沒有人認(rèn)識我，也沒有人知道我的一切不堪回首的往事衙伶，我也不愿提起祈坠，我是在努力的去忘記。
每天辛苦的工作之余矢劲，幾個女孩子聚在一起瘋鬧赦拘，而我總是一個人安靜的坐在角落，默默無聞卧须，看著她們說笑不插言另绩，我也想像她們一樣無憂無慮，隨意的說笑玩樂花嘶，可是骨子里的那份自卑和敏感的神經(jīng)笋籽，使我總是無法融入到她們當(dāng)中。時間久了心細(xì)的人問我怎么整天悶悶不樂椭员，我只得苦笑车海，以想家了的說法來應(yīng)付。
天氣一天天寒冷隘击，我所帶的衣服不多侍芝，這時候姐姐已經(jīng)領(lǐng)到了工資，她和妹妹在東城埋同，就我一個人孤單單的在郊區(qū)的香山州叠，姐領(lǐng)了工資趕緊買了保暖的衣服換乘幾趟公交車，穿過大半個北京城給我送來凶赁，讓我感受到了親情的溫暖咧栗。
那一年北京的天氣異常的寒冷，快過年的時候虱肄，連續(xù)下了一個星期的大雪致板，因為天天泡在水里，我的一雙手凍的稀爛咏窿。
隔三茬五的給母親打電話斟或，母親心疼的問我在外面咋樣？我總是笑著說我在北京過的很好集嵌，在餐館里伙食好萝挤，我都長胖了不少御毅。母親一再囑咐，一定要照顧好自己的身體平斩，北京天冷亚享，多買點厚衣服別感冒了。我嗯嗯答應(yīng)著握著電話淚如雨下绘面，我不敢對母親說我每個月才400元工資，北京物價高侈沪，我連件像樣的棉襖都舍不得買揭璃。我怕母親擔(dān)心。更不敢告訴她我的手凍的紅腫潰爛亭罪。
在北京過了個春節(jié)瘦馍，不知不覺到了2003年的春天，幾個月下來应役，和工友們也漸漸熟悉情组，周圍的環(huán)境也不再陌生，后來我辭掉了香山洗碗的工作箩祥，在天安門旁邊的一個小餐館里應(yīng)聘做了服務(wù)員院崇。
北京的春天很美，有空的時候袍祖，我和幾個工友去皇城根公園里玩底瓣，優(yōu)美的環(huán)境和身邊幾個快樂的玩伴，我漸漸忘記了一些傷痛蕉陋，逐漸開朗起來捐凭，這個時候有男孩向我投來暖昧的目光，被我巧妙的拒絕了凳鬓。
沒多久茁肠，4.1號那天巨星張國榮給全國人民開了個玩笑，接著非典風(fēng)暴襲遍北京城缩举，整個城市人心慌慌垦梆，滿大街都是面帶口罩神情嚴(yán)肅的行人，外地人開始陸續(xù)返鄉(xiāng)蚁孔。餐館生意一天不如一天奶赔，老板無奈只得暫停營業(yè)，讓我們回老家躲避這場突如其來的災(zāi)難杠氢。無奈之下站刑，我們幾個員工只好收拾行李踏上回家的列車。
剛一到家鼻百，一個個好事者聞風(fēng)而動绞旅，不停的有人上門來提親摆尝。
在那些媒人的推薦里面，有喪偶的因悲，有離異的堕汞，有帶孩子的，有條件差尚未婚配過的晃琳。
一時間讯检，原本就優(yōu)柔寡斷的我更加沒了主意。
雖然經(jīng)過半年的心情洗禮卫旱，我已經(jīng)開朗了很多人灼，可是，有些傷疤即使已經(jīng)愈合顾翼，也仍然有觸目驚心的痕跡需要很久才能恢復(fù)投放。
母親也不敢擅自給我拿主意，只是在一邊給我做參考适贸。
我是個心事較重的人灸芳，面對著這么多需要我去選擇和決定的問題，我一下子又不知如何是好了拜姿。
剛剛結(jié)束一段不幸的婚姻烙样，我好害怕我盲目的選擇會使我再次跳進(jìn)火海。
我又開始失眠砾隅，食欲下降误阻，也沒有勇氣去試著和那些媒人介紹的對象去接觸。
母親和家人也為我著急晴埂，畢竟一朝被蛇咬究反，十年怕井繩，沒有人敢決定我的未來了儒洛。
這時候精耐，遠(yuǎn)在廣東的哥哥打來電話，說如果我在家還是不開心的話琅锻，就去他那里吧卦停，他所在的工廠正好缺人，讓我去他那里上班恼蓬，免的在家里被各種煩事所擾惊完。
于是我再次辭別了家鄉(xiāng)，遠(yuǎn)赴廣東处硬。
到了廣東小槐，哥哥安排我和他在一個工廠上班。
忙碌可以使人忘記煩惱。于是我工作十分認(rèn)真凿跳，踏實件豌，把老板交給我的每一項任務(wù)都有一絲不茍細(xì)致的完成了。
那個老板也是個剛開始創(chuàng)業(yè)的新人控嗜，對員工很是人性化茧彤，看我工作那么賣力，特別賞識疆栏。
也不知道快嘴的嫂子什么時候給老板訴說了我的背景遭遇曾掂，老板對我更加憐憫和特別照顧。為了答謝老板的知遇之恩承边，我更加努力工作遭殉。
也就是在那個時候，我逐漸的開始越來越自信起來博助。也深深的意識到，自己原來還有很多優(yōu)點痹愚，并不是像以前想象的那樣一無是處富岳。
這么多年來，身邊的親戚鄰居對我的評價多是拯腮，傻啊窖式，笨啊，什么都干不好等等貶義詞动壤。
也因此萝喘，曾經(jīng)的我是十分自卑的，一度認(rèn)為自己是個廢物琼懊，不配活在世上阁簸，因為我的自卑，最終在擇偶那條路上走錯了一步哼丈，在那個驕橫抜扈的渣男面前我更是被貶低的一無是處启妹，可是倔強(qiáng)的個性又使我不能忍受被他欺壓，我奮起反抗醉旦，結(jié)果就是分歧越來越嚴(yán)重饶米，最后導(dǎo)致分手。
然而车胡，在這個小工廠里面檬输，因為老板的賞識和關(guān)照，我重新認(rèn)識了自己匈棘，陽光和自信逐漸占據(jù)了我內(nèi)心的大半部分丧慈。
在那一段時間里，我每天都過的很開心羹饰，盡管工作很累很繁瑣伊滋，可是我總是愉快的去完成碳却。
在后來的這些年，我一直對那個恩人老板懷著感恩之情笑旺，是他的賞識和照顧還有鼓勵昼浦，才使我原本灰暗的人生變得漸漸明亮起來。他無疑是我生命里的貴人筒主。
我在廣東一待就是三年关噪，期間也有不少熱心人給我介紹對象，可是總是遇不到那個合適的人出現(xiàn)乌妙。
每次打電話回家母親都要問我使兔，準(zhǔn)備怎么辦？我說我想再等等藤韵，等待那個有緣人虐沥。
2006年春季，我整整三年沒回老家了泽艘，年齡一天天大起來欲险，母親開始著急了，一個勁兒的在電話里催我回去匹涮，說是一個親戚介紹了個人天试，她覺得挺合適的，叫我回家看看然低。
在母親的再三催促下喜每，我決定回家。
那個同樣遭遇不幸婚姻打擊的人和我很快有了共同語言雳攘，相談甚歡带兜。
于是我倆低調(diào)的舉行了婚禮。
沒有請一個賓客来农，沒有辦一桌酒席鞋真，倆個人手牽手一塊去市里游玩了一圈，就成了一家人沃于。
因為彼此有著相同的經(jīng)歷涩咖，我們對這場婚姻倍加珍惜。
好多人說再婚家庭問題多繁莹，幸福少檩互，離過婚的女人不值錢∽裳荩可是我要驕傲的告訴大家闸昨，雖然我們是半路夫妻，但我們依然過的很幸福，受過傷的心更加懂得珍惜和包容饵较。
上天總算待我不薄拍嵌，繞了那么大彎，最終讓我遇到了對的人循诉。
他的善良横辆，他的大度，他的包容茄猫，使我有了初戀的感覺狈蚤，重新做了一回嬌氣的小女人。
接著兒子和女兒的相繼出世划纽，更給這個家?guī)砹藷o盡的歡樂脆侮。他也盡職盡責(zé)的扮演好丈夫和父親的角色。
我的臉上快樂和笑容越來越多勇劣。有種重獲新生的幸福靖避。
現(xiàn)在，我和老公經(jīng)營著一家小店比默，雖然辛苦筋蓖，但是很幸福，每天夫妻二人出雙入對退敦，相扶相攜。溫馨而又和諧蚣抗。
現(xiàn)在侈百，好多認(rèn)識我的熟人見了我都會說，你現(xiàn)在變化好大翰铡，完全不是前些年那個自卑悲觀敏感脆弱的小姑娘了钝域，性格開朗活潑，陽光自信锭魔。
是的例证，我自己有時候也驚訝自己怎么會有這么大的變化，當(dāng)年那個膽小怯懦迷捧，內(nèi)向自卑织咧，灰暗悲觀的人徹底不見了。走過了最煎熬最難過的時光漠秋，我的人生終于改寫了笙蒙。
因為，我的內(nèi)心里一直有個聲音在吶喊庆锦，我一定要過的比他強(qiáng)捅位，一定要讓他后悔。若不是當(dāng)年他的貶低和侮辱嘲笑，也許我還在那個泥沼里不能自拔艇搀，為了證明我自己尿扯，我吃了很多苦受了很多累，但這一切都是值得的焰雕。最終我等到了我要的一切衷笋。
人，活著就有希望淀散，陽光總在風(fēng)雨后右莱，請相信有彩虹。
只要你不拋棄不放棄档插，老天虧待你的慢蜓，總有一天會以另一種方式還給你。
